Как порвать этот замкнутый круг?

Здравствуйте! Мне 20. Три года назад познакомилась с парнем, влюбилась по уши. На тот момент была загруженна кучей комплексов, считала себя неполноценной не красивой и ничьего внимания не достойной, так что на ответные чувства не особо расчитывала. Т.к. безответная любовь была не впервой, приготовилась сносить все тяготы молча. Но тут парень начал проявлять ко мне в некотором роде внимание - часто писать в соц.сетях (почти каждый день), присылать какие то видео и тому подобное. Т.к. опыта отношений до этого я не имела, для меня подобное внимание к моей персоне стало просто чем то из ряда вон выходящим, я возомнила что имею какие то шансы, воспряла духом. Встречались 2 раза в неделю на секции, телефонами не обменивались, он меня никуда не приглашал, а я жила от сообщения до сообщения и так почти год. а потом узнала, что у него появилась девушка. В течение пары-тройки месяцев он налаживал с ней отношения чтобы встречаться и в тоже время постоянно переписывался со мной (не смотря на то, что я первой не писала, то, что он мне не безразличен, он понял). Я уже пыталась порвать этот замкнутый круг, но как только начинала хоть чуть чуть от него освобождаться - он как чувствовал, тут же появлялся опять, становился таким внимательным и заинтересованным. А как поймет, что рыбка на крючке - опять пропадает на 4-5 дней. а я эти дни не ем, почти не сплю, пока опять не получу это дебильное \"Привет)\". На что то надеялась. Как только узнала, что они начали встречалься, дня через два удалилась из соцсетей. Не то что бы я ревновала, я ведь и не претендовала ни на что. Просто было больно от того, человек целенаправленно приручал меня (действительно были большие сложности с общением, была ужасно стеснительная и надо было не мало времени потратить, чтобы научить меня открываться), приучал к себе, своим интересам и т.д. только от того, что ему в кайф смотреть на то, как я его люблю и по нем страдаю. А на мои чувства (зная, что я к нему испытываю) при этом плевал.

Полгода жила без соцсетей. За это время со мной что то произошло. Устроилась на работу, из общества школоты погрузилась во взрослый мир и вдруг оказалось, что я вовсе не страшная, вовсе не противный синий чулок, а остроумная сексуальная, стильная и интеллектуальная! У меня появилось много новых друзей и подруг, я стала постоянно ходить на свидания, появилась куча поклонников, незнакомые мужчины и парни часто делают мне комплименты, часто знакомятся на улицах... рана в сердце постепенно затягивалась, я приучила себя о нем не вспоминать, с ним никого не сравнивать, и тем более никому души не раскрывать.

востановилась в соцсетях, так как со многими знакомыми (и новыми и старыми) связь таким образом поддерживать легче. На его страницу заходила от силы пару-тройку раз, видела что у него любовь, все хорошо, мысленно желала ему счастья там, далеко. И спустя ещё полгода, вдруг он написал мне. сам. первым. как и тогда. зашла к нему, гляжу, а он расстался. сначала я отвечала на его сообщения очень коротко и сухо, старалась держать себя в руках и убеждала, что он мне не нужен. А он опять, как и тогда долго приручал меня к себе, своим интересам, манере общения и т.д. надо сказать, что мы очень похожи, и интересы, и способ мышления, и вкусы, и стиль жизни, поэтому найти темы даже спустя год после последней встречи было совсем не трудно, как будто только вчера болтали.

Обменялись телефонами. Пару раз встречались, естественно он приглашал - первый с ним и его лучшими друзьями (парень с девушкой), второй только с ним (устроил мне фотосессию). После второй прогулки сам же написал в тот же вечер, мол, надеется что он ещё меня сможет пофотографировать и т.д, а потом мы опять очень долго переписывались. Ещё пару раз он меня пытался пригласить опять же с друзьями, но встречи срывались не по его вине. Один на один гулять больше не зовет, хотя нам было легко общаться, мы много смеялись и болтали. Пишет почти каждый день первый. Всегда есть что обсудить, хотя каких то личных тем мало касаемся, больше общие интересы - кино, танцы, музыка и т.п. Пару раз я как бэ намекала, что хотела бы посмотреть тот или иной фильм, или посетить какое нибудь место (точно зная, что ему и это место, и этот фильм интересны), на что он отвечал лишь что то вроде \"прекрасная идея, потом расскажешь как тебе\" и опять переписывался со мной допоздна.

В чем беда. Сами понимаете, я в него опять влюбилась. Поуши. Хотя теперь я и избалована вниманием, и продолжаю ходить на свидания, и слушать комплименты, флиртовать, но никому из своих кавалеров не даю серьезной надежды,а наиболее активных вообще отшиваю достаточно скоро, ибо в мыслях только он. Поняла, что мне кроме него никто не нужен. Внешне своих чувств стараюсь не выдавать, решила что кто хочет, тот сам напишет. И он пишет.Но не больше.

Я знаю, что у него никого нет. И девушек на примете тоже вроде нет, кроме старых подруг (у которых, на сколько я знаю, есть парни). И не могу понять, что ему от меня то надо? что тогда, почти три года назад от замкнутой стеснительной и диковатой девочки, что теперь, от взбаломошной и общительной чудачки. Я не могу жить такой неопределенностью, это мука, когда любишь человека!

Подружка, услышав мой рассказ, сказала, что это \"френдзона\". Почитала в интернете про френдзону, и хотя чаще всего с этой проблемой сталкиваются парни,сердце моё йокнуло... она как бермудский треугольник - туда попасть можно, а как выйти??? Помогите пожалуйста, что мне делать, как порвать этот замкнутый круг?! Я не мужественна как Сирано де Бержерак, чтобы сносить дружбу того, кого ужасно люблю. Даже не дружбу, а то состояние, когда один наблюдает, как мается другой и наслаждается тем, что эти муки любви вызвал он.