Как изменить себя?

Доброго времени суток))

Проблема личного я.

писать буду спутанно, потому что как поток мыслей идет, на эмоциональном плане так и пишу.. мысли скачут.. очень тяжело по полочкам все говорить.

для начала опишу немного себя, я весы, и, кажется, этим все сказано, у меня на любую возможность обязательно появится мысли о том, что это не получится.. когда с кем-то спорю, нет уверенности определенной в том, что я права, потому что о5 возникает "а что если...?" с одной стороны, я получаюсь какой-то неуверенной, а с другой.. а что если я не неуверенная. а просто допускаю факт, что я могу быть не права?..

какие-то вещи, других людей я стараюсь принимать, но себя не могу.. не знаю что с этим делать, понятие "собственное достоинство", самоуважение.. как будто не про меня. я не чувствую границы, этой тонкой грани, где задевают твое достоинство, а где.. ну просто шутят.

я думаю доминантно, если я сорвалась,то 100 процент я не права,но с другой стороны, мысли, я же человек, я же могу устать.. я стараюсь понимать истерики других людей, но своих нет.. и другие люди тоже нет, не понимают. сразу же" что с тобой? ты такой не была.что с тобой происходит. почему ты со мной так разговариваешь?"

они пытаются мной руководить,говорят что надо, и я живу почти только этим надо, на хочу и уже хочу нет. и я вижу причину в себе.

когда я училась в универе,у меня было куча идей. концепций, мне жилось легко. если честно, депрессии были, но не такие сильные. я ходила на йогу, постоянные дела, мои дела, мои друзья, концепция как я хочу жить.я оторвалась от родителей, было круто! то что я чувствовала тогда, что думала тогда - это золотые годы моей жизни.

но как закончился универ, всему пришел конец. я увидела конец того, что стало моей новой жизни. друзья обманули, все в миг оборвалось.в голове тоже все поменялось, захотелось "Хорошую" работу, раньше я думала, что разницы нет где работать, главное чтобы было "дело-хобби" и друзья. появился мч. для него я как чудо, веселая общительная. вечно шутящая, где-то вечно путешествовавшая, вечно болтавшая. такой я и была, не со всеми, только с определенными людьми (в основном мои друзья и в ситуации "комфортной"для меня, то есть когда я и мой хороший знакомый и один незнакомый).и вот представьте он знакомится со мной такой.. но в моей жизни сплошные перевороты, которые я сама могу с трудом пережить, у него тоже, но не столь радикальные (просто сменил универ на работу, в жизни без изменений), и он мне говорит что я не такая какой была, раньше я так много болтала, так много рассказывала,но тогда я была другая, а и сейчас уже другая. он примеряет свои идеалы на меня и разочаровывается..а я все это чувствую.

и в последнее время я даже дышать не могу!в январе пережила сильнейший упадок, я плакала постоянно, внутри в груди кошки скребут, и мысли мысли мысли. либо под машину попасть, либо то что меня в психушку заберут.

я не знаю что и как делать. я понимаю что дело во мне, что мне надо меняться, я знаю что и как длеать, но не могу. (о5 это дурацкое "надо"! притом чужое надо я выполняю. а вот то что МНЕ реально надо я не могу, сил нет). нет энергии, я стараюсь заниматься йогой, стараюсь питаться правильно, стараюсь спать нормальное количество времени, рано вставать. но весь день как автомат, я не помню, они пролетают мимо меня, состояние сна полнейшее.я стараюсь вырваться, пошла на тренинг, хожу на курсы стилиста, стараюсь развиваться, читать книги.. но это автомат, все новое тоже автомат, куда убежало мое сознание? оно похоже только иногда появляется и сразу начинает оплакивать мою нынешнюю жизнь.. а потом обратно прячется.

я как враг самой себе. уже много болезней появилось. хотя мне только23.

я хочу все бросить здесь, уехать. сбежать.. но говорят что от себя не убежишь. а вдруг.. сменив сферу деятельности, само обитание места, я смогу найти то, что давно ищу?...