Кого я люблю?

Здравствуйте, Ув.Психологи. Не знаю, вкратце ли получится и понятно изложить мне мои мысли, либо мое повествование будет сумбурным. Но я реально запуталась в трех соснах. Итак, я познакомилась с мужем 10 лет назад, я влюбилась с первого взгляда, все нравилось в нем и его "таинственность"( как мне казалось это была она, сейчас мне кажется это просто куча комплексов).Так вот, сначала мы встречались год, но потом еще будучи просто в статусе "пара", он начал пропадать и ничего при этом не объяснять, не давал мне номер телефона, не знакомил с друзьями со своими, о его семье я вообще молчу, там какое-то табу было, вообщем никакие праздники мы не встречали вместе, и я начала увлекаться другими мужчинами у меня появился молодой человек, и как только я написала Ему, что у меня отношения с другим он появился как из печки пирожок. и все я опять с Ним. Мы начали жить вместе, он говорил, что любит, познакомил с кое-какими друзьями( прогресс), потом я сама познакомилась с его семьей, не буду вдаваться в подробности.Но, узнав, о том, что я уже знакома с его матерью он спросил только одно: " Как она тебе?".

и так все бы ни чего, но его частые пропадания и никаких продвижении в сторону "уже более серьезных отношений" не было. Мы жили у моих родителей, жениться он на мне не хотел и всячески высмеивал этот факт, детей не было.. в общем, какое-то подвешенное состояни я начала ощущать, никакой стабильности. при чем я забыла упомянуть, что на этот момент я уже нигде не работала, так как он высмеивал каждое мое начинание и говорил, что его девушка вообще не должна работать.. так проходят пару лет ... и я знакомлюсь случайно по интернету с парнем. Мы встречаемся и в первый день у нас проиходит с ним секс.Всё бы ничего, никаких у меня угрызений совести и такого подобного, что должно было присутствовать у порядочной девушки, не было. Я даю понять тому парню, что больше мы не увидимся, что это была ошибка с моей стороны, что у меня есть парень и я люблю его.. что просто скука съиграла роль.. Но, как то незаметно с этим парнем( назову его Александр) наши встречи участились мне все больше тянуло к нему, он постоянно писал, звонил, и мы все чаще встречались у него на квартире.Позже я узнаю , что у него есть жена. Но я так к нему привыкла, что не могла себе уже отказать в своем секрете... Мы не только спали , когда мы не виделись, мы каждый день переписывались и болтали обо всем. Я начала влюблятся в него.Он был как какой-то идеал. Потом я призналась ему в любви, на что он написал я люблю тебя и жену. И все я поняла, что мне тут делать нечего... Я пропадаю на год , и вот опять судьба сводит с ним.. За то время что я не видела его, я всегда о нем думала и никогда не забывала.. С тем с кем жила, все было как то в каком-то подвешенном состоянии, я то думала и уговаривала себя , что это мой мужчина, что он старается для меня, заботится обо мне и что никто не позаботится более чем он( и в материальном плане и в моральном: он дарил мне достаточно серьезные вещи( квартира, машина и т д, плюс постоянно тряся над моим здоровьем) .Были потом и угрызения совести, что я неблагодарная..Но вот опять появлятеся Александр и все по новой встречи, надежды, что он скажет, что я буду с тобой.. но нет такого ничего не происходит 6 лет...

Дни сегодняшние.. Что я имею сейчас. Я 10 лет как знакома с моим нынешним мужем и 3 года как мы в браке, куча обид, по многим параметрам и причинам, но у нас родился ребенок, и он расписался со мной ( хотя до последнего дня пытался решить вопрос как-то по другому), сейчас у него проблемы с деньгами и он злой как собака, срывается на мне...Но все же помогает с ребенком , пусть не так как в книжках красиво пишут, но все же в этом пункте я все-таки поставлю галочку.Он любит ребенка очень сильно это видно...Что касается секса, то я его не хочу, прям отвращение, особенно после рождения ребенка, я прям после скса с ним в душе так тру кожу, что кожа пятна красны остаются, прям аж до ненависти. неприятно до невозможности... а он хочет, при чем он, даже тогда. когда я открыто говорю, что не могу , не хочу, что как-то неприятно совсем, что давай сходим к сексопатологу. но он говорит, твои проблемы, пройдет, и насильно иногда берет... А с Сашей такого нет, я просто от всего схожу с ума с ним, мне все нравится, я даже могу с ним делать такие вещи, от которых наверное многих своротит, а мне нравится.. все в нем и запах , и чувствовать его кожу, и ощущать его тело.. ой ну все мне нравится и фантазии его..отдалилась короче...И вот я по прежнему встречаюсь с александром, и никак не могу себе отказать в нем, то ли секс, то ли и правда любовь к нему меня так тянет, я не пойму.. когда я с мужем я хочу бежать к Саше, когда я с сашей я очень сильно переживаю, что бы муж не узнал о моей связи с другим. В итоге я стала психованной, я не могу определится кто мне нужен. 10 лет жизни с мужем, я привыкла к нему, я знаю все его плюсы и минусы, и Саша о котором я мало что знаю, он мне говорит если ты уйдешь от мужа мне будет легче решить вопрос с расставанием с женой.. и что.. я ушла от мужа вот четыре дня назад. но он приезжает ночью и уезжает утром, а потом целый день пишимя...он мне пишет что все возможно, что все решит..я понимаю, что лечит меня и мои уши... но а вдруг нет.. вдруг я пожалею что вернусь к мужу опять, а саша решит уйти.. Да кстати забыла написать почему еще я ушла от мужа, мы с ним постоянно ссоримся, и ссоры не такие уж и детский.. все очень страшновато.. и может ударить, и угрожает, что убьет..короче песня тоже не понятная.. и понимаю, что и я виновата, что он кричит, потому что я не могу сказать, что я люблю его..или люблю но не могу смирится с его тираническим характером, о котором не писала так развернуто, как надо было бы... Так вот, я без работы, с ребенком на руках , торчу у знакомых на квартире и не знаю, что мне делать возвращаться к мужу, который через неделю опять будет орать на меня и проклинать, угрожать ..., ждать милости от Саши, которого я знаю только в постели, в жизни ни в каких ситуациях м ы с ним не были, либо вообще всех послать и начать жить одной с ребенком и прорываться в жизни как то своей башкой? Столько всего написала, что вот опять запуталась кто , что мне нужно((((( даже на А4 не могу расписать, как советуют, что надо что не надо, плюсы и минусы из всего.. каша в голове ... !!!! Ах да сейчас с Сашей переписывалась, он мне пишет, я бы ушел от жены, но сильно переживаю как она будет без меня. хотя она меня сильно раздражает, и я детей от нее не хочу, да и она сильно не хочет и этим она меня тоже раздражает, что у нее нет интересов никаких хоть бы детей хотела... я спрашиваю ну а я тебе зачем, он я люблю тебя и хочу только тебя, у меня секс только с тобой я с женой не сплю( мало верится, конечно)..ну как понять ситуацию?? Я бы и к психологу сходила , но сейчас с деньгами напряг..Помогите! я не знаю кого я люблю( вот все -равно сижу и переживаю за своего мужа, как он там, а вдруг голодный. а вдруг вещи грязные и т д), как мне изменить ситуацию, как мне перестать быть зависимой от всех них или хоть как то остановится на ком-то? Кому я нужна? Нужен ли мне кто-то?