Живем с мужем раздельно и мучаемся

4044 1 ответов

олеся 25.02.2013

Мне 33 года, сижу в декрете с годовалым ребенком, профессия маркетолог. замужем 2 года. муж моряк, 37 лет. с рождением сына усложнились отношения с мужем, он всегда был вспыльчивым (сначала орет а потом думает), и в его родной семье (мама, сестра, племянник; его отец умер когда мужу было 14)ему это сходило с рук. как говорит свекровь: не обращайте на руслана внимания, поорет и перестанет. когда мы встречались и первое время семейной жизни он очень уважительно относился ко мне и не позволял себе такого хамства, как в отношении со своими родственниками, я для себя оправдывала его поведение с ними тем что у них принято такое общение друг с другом, прикрикивать и не слушать никого кроме себя. отец его говорят тоже был вспыльчивым.думала-ну со мной же он другой, мы построим с ним свою семью со своими правилами. к слову,я воспитывалась мамой без отца, они развелись когда мне был год, вобщем отец в моей жизни участия особого не принимал. с рождением нашего сына свекрови диагностировали рак груди - и после этого она стала всегда и во всем права. если раньше муж всегда защищал меня когда свекровь позволяла себе лишнее, то теперь

ее мнение единственно верное и не обсуждается,т.е. свекровь ангел а моя мама и мои родственники -зло.

осенью у нас в семье начался полный разлад, я после родов очень долго не могла даже думать об интимных отношениях, муж вроде успокаивал, говорил что подождет. правда непонимание росло-начали ссориться: то я не так пол мою, то готовлю не так, то за ребенком плохо слежу, то маникюра у меня нет (а это бывает очень редко),то все все успевают а я не успеваю, то сын невовремя проснулся...короче как на пороховой бочке. попытки поговорить заканчивались неудачей - муж говорил-у меня все хорошо, проблем никаких нет, и обсуждать он ничего не намерен.я стала ловить себя на мысли что когда его нет дома я спокойнее и сын тоже.

приехала внука посмотреть моя мама-он с ней поругался в первый же день, на пустом месте наорал на нее. в очередной ссоре он прокричал что будет со мной разводиться, так как я его не принимаю таким какой он есть а меняться он не собирается и уехал жить к свекрови. так с тех пор и живем-то сходимся ненадолго, потом ссора, он орет что больше мы его не увидим и ни копейки от него не получим, уезжает опять к свекрови. потом извиняется, говорит что не может формулировать свои мысли когда нервничает,что не может без нас, мы начинаем общаться, и так по кругу. последний раз ушел 1,5 месяца назад, общаемся, интимная жизнь восстановилась, но ни он ни я не хотим (боимся) опять съезжаться, так как конфликты все еще бывают и очень много было сказано и им и мной в ответ, пока никак не забыть. я работаю над собой, уже осознала многие свои ошибки, извинялась перед ним, говорю о том что нам обоим нужно работать над собой и откровенными друг с другом быть чтобы прийти к пониманию; чувства еще не угасли и притяжение физическое есть, я хочу сохранить семью. и для нас и для сына. только понимаю что сможем жить вместе только когда муж начнет делать шаги мне навстречу. посоветуйте что делать в такой ситуации чтобы семью сохранить, и стоит ли тратить свои душевные силы на это?

я планирую уехать в долгий отпуск с нашим сыном, на 4-5 месяцев, муж остается работать, как вы считаете,такая разлука пойдет на пользу нашим отношениям или же наоборот может поставить на них точку?

Здравствуйте Олеся! Многие семьи, переживая трудности, похожие на ваши, не находят в себе силы их преодолевать. Вы с мужем хоть и находитесь в непростой ситуации, стараетесь быть вместе вопреки всему. Это уже гарантия успеха ваших семейных отношений. Тем не менее не все просто, и чтобы вывести отношения на новый, максимально устраивающий вас обоих уровень, нужно постараться. В оригинале стремиться к этому нужно двоим, но вы себя явно недооцениваете, считая, что жить вместе возможно только если муж начнет делать шаги вам навстречу! Если вы действительно хотите жить вместе, то наверняка своим поведением сможете помочь мужу преодолеть агрессию и раздражительность. Вы многое осознали и переоценили в жизни, так почему бы вам теперь не помочь мужу в этом?! Заметьте, не подумать за него,не "переделать" его, а своими спокойствием, выдержкой, диалогом в подходящий момент направить на эффективное решение ситуации! Отношение к родителям должно быть уважительное. Не важно, чья это мама. Конечно тяжелый недуг накладывает отпечаток на развите и разрушение личности, вовлекает родных такого больного в созависимые отношения: раз уж человек болен, и дни его более чем ограничены, отмечается болевой синдром, его жизнь стараются приукрасить, даже вопреки собственным желаниям и убеждениям. Секс всему голова, или основа основ. Вы в браке два года, первую половину вашей семейной жизни вы были беременны, примерно столько же ушло на восстановление после родов... Получается, что секс с вами в удовлетворяющем супруга количестве и качестве был до зачатия, и не очень продолжительной время... Физиологическое напряжение росло, а разрядку стало возможным получать путем провокации и участия в конфликтах. Думаю и вы, не слишком правильно себя вели в такие моменты. Понимаю усталость связанную с рождением малыша, послеродовые осложнения, но ведь и вам нужно отдыхать и находить удовлетворение! Задумайтесь, искусственно ограничивая себя и мужа в сексе, (ваш отъезд) измените ли вашу жизнь к лучшему?! Решений вашей ситуации несколько. Вы можете искать их самостоятельно, или выбрать подходящего вам специалиста на этом сайте. Чтобы сократить путь к миру в вашей семье, начните с налаживания отношений со свекровью. Всего доброго!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ