Ненавижу свою нерешительность

Ситуация в которой нахожусь создана мною. Мне 40 лет. В

браке 21 год. Последние 5 лет отношения с мужем можно было

назвать деловыми. Нежность, откровенность, привязанность,

эмоциональная связь-все это отсутствовало.Жили вразных

городах. Я хотела любви. Встретилась с женатым человеком,

очень быстро мы стали близки. Он признался в любви, я

держала свои чувства при себе. Потом перестала скрывать

взаимность. Мы берегли друг друга, семьи. Я не выдержала

первая, ушла от мужа после очередной ссоры, вернее он мне

предложил уйти. Сняла квартиру в декабре, полтора месяца

жила одна. муж стал проявлять интерес к ситуации, я

призналась что люблю другого. Уводить любимого из семьи не

было необходимости, я прекрасно себе отдавала отчет, что он

женат, детки маленькие. Это решение он принял сам. С

февраля стали жить вместе. Поддерживали друг друга, любили,

справлялись. Муж мстил жестоко. Вместе с супругой Валеры

действовал по всем фронтам, чтобы мы вернулись в семьи.

Принимали мы все это стойко, понимая что оставленные нами

просто страдают. Самым ужасным был шантаж детьми, с той и

другой стороны. Мои дети взрослые, приняли мое решение, не

отвернулись от меня-отец их посвящал во все подробности

моих отношений, интимных в том числе(он прочитал мой

дневник, где были признания, размышления и чувства, ),

Валеру просто не допускали к детям. Мы прожили 7 месяцев

вместе в любви, согласии. Мой муж постепенно успокоился, а

двление жены на отцовские чувства ничуть. Чуть что-не

приходи больше.Я видела ка кмучается мой любимый,

неоднократно говорила что не держу его, он свободен

выбирать. Его мама давила тем, что она умрет, если он не

вернется в семью, часто привлекала к себе внимание

ухудшениями здоровья. К слову, не имея ни одного

поставленного диагноза, кроме инсульта-инфаркта, которые

она определила у себя самостоятельно, ведет довольно бодрый

образ жизни, участвует согласно своего 60-летнего возраста

во всех делах и событияхю но это к слову.

Итог, Валера вернулся в семью, я его отпустила. Печаль и

боль оставила себе, я хочу чтобы он был спокоен и счастлив.

Мы встречаемся, опять тайно, хотя окружающие все знают. Я

люблю его, он любит меня. Чувства стали еще острее и

глубже. По прежнему дарим друг другу внимание, тепло и

поддержку. Но сложность в том, что мне больно смирится с

тем, что мы не вместе, я плачу, перестала спать, есть, мне

трудно общаться с окружающими, мой мир рухнул, я держусь,

работаю над собой, ищу новые интересы, чтобы заполнить

пустоту, общаюсь с детьми-у нас прекрасные отношения,

поддерживаю их, ищу работу. Но отдаю себе отчет, что делаю

это как во сне. Понимаю, что надо отказаться от любимого,

что ничего уже не вернешь. Но верю в чудо моей любви. Я

просто хотела быть счастливой. Слова о том, что счастье

внутри нас, поиск ребенка внутри себя, которому не хватило

любви и ласки в родительской семье-все это я знаю, но

сердце рветсяк нему. Сейчас я стараюсь опять скрывать свои

чувства от него, чтобы ему было легче. Мы не жалуемся друг

другу, шепчемся только о том как мы скучаем друг без друга.

скоро приедет муж-он знает, что я теперь одна, назвал меня

"зимней вишней", тему секса со мной затронул. А я не могу

ему ничего сказать, он прав, он меня предупреждал, что

дети, что семья. Я очень виновата пред всеми, женщина

всегда в таких ситуациях несет больше ответственности. Я

знаю. У меня нет сил отказаться от встреч и отношений с

любимым, хотя так поступить было бы правильно. Нет желания

вернуться к мужу-не хочу его обманывать. Тяжело жить одной.

Вот и провожу время , собирая себя по частям. Создала

папку, назвала "Рождение"-описываю свою боль, как рождение

новой женщины. Есть просветы, проблески, вспоминаю детские

беды-связываю их в цепочки, объсняя самой себе, как это во

взрослой жизни отразилось, прошу прощения у всеХ. у себя, у

Бога. Но иногда такая боль охватывает меня, что я опять

сваливаюсь. Ненавижу это чувство безысходности, к которому я

возвращаюсь вновь и вновь. Вот так. Время идет, оно лечит,

я держусь, прошел ведь всего месяц. разгоню наверное всех и

останусь одна. Но больше всего не хочу озлобиться и с

черствым сердцем остаться. Помогите мне разобраться.

С уважением, Юлия.

Иркутск