Я не хочу никого другого

Мне 23 года. Я давно окончила институт, 5 лет как работаю, живу одна, полностью самостоятельна.

С личной жизнью всё время не ладится, 4 года назад закончились отношения, которые были очень важны для меня. Самая моя большая любовь. Первый раз, когда я открылась полностью человеку, когда признала что люблю. Долго приходила в себя, наверно только где-то 1,5 года назад смогла отпустить все и понять что любовь прошла, остались только приятные воспоминания. За всё это время я не была обделена вниманием со стороны парней, были и какие-то отношения, флирт, симпатия... Но все это так, несерьезно. Потому что я все время помнила о тех отношениях и никто не мог заинтересовать меня всерьез и надолго.

Чуть больше года назад я познакомилась с одним парнем, часто виделись в компании общих друзей в основном при посиделках в барах. Была симпатия, флирт, но все это воспринималось в шутку, веселье под действием алкоголя.

Потом мы не виделись почти полгода, как то встретились случайно летом и возобновили общение. Поняли что на самом деле ничего особо не знаем друг о друге, так как все время общались на какие-то поверхностные темы в компании друзей и в барах. Мы стали часто видеться, мы разговаривали обо всем на свете и да, мы спали. Для меня было очень удивительно что мы перешли на такой уровень общения, потому что он очень закрыт в плане обсуждения каких-то своих личных тем. У него была похожая ситуация – закончились очень долгие отношения и новые пока не планировались. Нас обоих устраивало то что было у нас – никаких обязательств.

Осенью у каждого из нас появилось много новых дел, мы перестали видится, периодически переписывались, рассказывали что у кого нового и т.д. Потом у меня закрутился новый роман ненадолго и как-то те наши «отношения» совсем забылись, общение стало крайне редким. И наконец в декабре мы решили увидеться. Все началось по новой, только с еще большей силой. Я поняла что не могу передать словами как я скучала без него и сама не осознавала этого. Мы рассказывали друг другу все что беспокоило за все то время. Мы обсуждали проблемы, которыми не могли поделиться с другими. Мы прекрасно проводили время. Я поняла что я наконец-то чувствую эти забытые эмоции. Не влюбленность, а какую-то своеобразную любовь к нему. Что ради него мне хочется становиться лучше, хочется менять свою жизнь в лучшую сторону. Что когда он рядом – мне больше не нужно ничего. Что я не хочу никого другого. Что я хочу быть счастлива с ним и сделать все, чтобы он был счастлив.

НО, видимо прошлый неудачный опыт все же не отпускал и я не говорила ему ничего этого. Мы просто не затрагивали тему о том, что происходит у нас. Как будто не решались кто это сделает первым. Мы могли долго сидеть молча, смотреть друг на друга и понимать что этот вопрос висит в воздухе и пора поговорить об этом. Как то раз я сказала ему что обожаю его, просто за то что он есть в моей жизни. Было ощущение что он либо не понял, либо не воспринял это всерьез. Я долго собиралась после этого наконец-то сказать ему все как есть, что я чувствую на самом деле, но я боялась. Очень. Я боялась в ответ не той реакции, которую ожидаю. Я боялась что я опять наступлю на те же грабли и что страдать снова я не хочу. Что если мои чувства окажутся не взаимными – я больше никогда никому не смогу открыться. Пока я все мысленно решалась на этот разговор, он меня опередил. Правда немного в непонятной форме. Как-то мы были в кафе с общими друзьями, и немало выпив, когда мы остались вдвоем, он вдруг говорит, что давно хотел мне сказать как он на самом деле ко мне относится, что он любит меня как-то по-своему, что он жалеет что не встретил меня раньше и т.д. Просто точь-в-точь те слова, которые я хотела сказать ему. Я ответила что чувствую к нему то же самое, что давно хотела это сказать, но что нам надо бы поговорить об этом при немного других обстоятельствах.

И все, собственно на этом все и закончилось. Тему мы больше не поднимали. Что тогда значили его слова – порыв под воздействием алкоголя? И что он чувствует на самом деле, что он хочет дальше – я не понимаю. Я решила не заводить эту тему первой, но я давала множество поводов начать эту тему ему. Я не понимала его поведение – надо ли оно ему вообще, может он просто играет. Может, если я откроюсь ему до конца – он потеряет интерес, когда поймет что добился меня. Я стала уставать от этих непонятных «отношений», я стала слегка отдаляться, меньше проявлять интереса и инициативы первой (но при этом я старалась не отвечать холодно, а оставаться милой , держать какую-то интригу). Я старалась взглянуть на ситуацию со стороны, не бегать за ним, не навязываться, посмотреть как он будет вести себя. Он стал чаще писать, мы не виделись несколько недель, но постоянно общались, он стал проявлять больше интереса к моим делам, что я, где я. Мне хотелось просто сказать «Как же я соскучилась. Как я хочу, чтобы ты сейчас просто оказался рядом». Я держалась стойко, не давала слабины и не показывала что у меня сдают нервы уже от непонятности всей ситуации, от неизвестности когда мы увидимся. Мне показалось, что я не должна заводить первая этот разговор «о нас», что это должно исходить от мужчины. Но и при этом я должна дать понять, что мне нужна какая-то определенность. Как-то подтолкнуть его решить этот вопрос. Просто дать имя всему происходящему. Если это просто секс раз в пару недель ни к чему не обязывающий – ок. Я согласна, но тогда замолкаем о чувствах, о ревности и т.д. Если он что-то чувствует и рассматривает вариант развития из этого чего-то большего – ок. Просто лишь бы сказал, что он вообще думает, чего он хочет.

За последнюю неделю в нашем общении было все просто прекрасно, мы договорились встретиться на выходных. Отлично, я подумала что вот, наконец-то, расставим все точки над i. В последний момент он написал, что не приедет, что очень устал сегодня. Я спокойно ответила что ок, что я сейчас уеду по делам и вернусь позже, и если он передумает – то welcome. Но он не передумал. Я вернулась домой, видела что он торчал в соц сети часов до 12 ночи, молчал. Я занялась своими делами, но мне стало очень грустно. И вдруг я поняла, что все, что больше я так не могу. Что мне очень больно. Что я привязалась к нему, что последние месяцы живу только мыслями о нем, и что если все будет и дальше продолжаться так – я привяжусь еще больше, и дальше будет только сложнее, если из этого ничего не выйдет. У меня случилась настоящая истерика, я понимала, что сейчас мне надо поставить точку. Просто молча пропасть из его жизни, чтобы он вообще не знал что я и как я, где я. Без всяких разговоров. Чтобы он не узнал это случайно ни через соц сети, ни через друзей. Я удалила страницу из соц сети (еще и чтобы самой не морочиться всё время дома он или нет), я не говорю никому из знакомых что я мучаюсь и что что-то произошло у меня. Если я буду нужна ему – он найдет меня сам.

Сегодня только второй день. Мне очень плохо. Я отгоняю все мысли о нем. Внутри нереальная пустота. Мне не хочется ничего делать, как будто я потеряла какой-то смысл и стимул…Я боюсь что потеряю его… Я не хочу никого другого. Я не понимаю, правильно ли я делаю? Может стоило все сказать ему и потом пропадать, давая время ему подумать? Или сделать что-то, бороться за отношения? Как повести себя когда он позвонит (он по-любому объявится)? Как наконец-то добиться этой ясности того что у нас происходит?

С другой стороны я понимаю, что надо сейчас дальше жить полной жизнью, не грузиться и не мучить себя. Отвлечься от этой темы и пожить собой, а не им. По возможности уехать отдохнуть, развеяться. И что если в итоге ничего не прояснится и мы просто разбежимся – то значит ничего и не было между нами и я бы все равно потеряла его, только пережила бы это еще больнее.