Стоило ли терпеть?

2499 3 ответов

Diamond 24.01.2013

В июле 2007 года я вышла замуж (тогда мне было 23 года), за человека, который уже был женат и развелся. К тому моменту как мы поженились он уже 3 года был в разводе со своей первой женой. Но тем не менее, она ему часто звонила, давала понять ему, что ждет его. Она живет в другом городе. У них от совместного брака есть сын и дочь. Я же вышла замуж за него будучи уже беременной. Он сам хотел, чтобы у нас поскорее родились дети. Несколько раз он уезжал за детьми, чтобы забрать их к нам на праздники, при этом неделю, он был с ним там. Я больше чем уверенна, что она слышала от их общих друзей, что он женился во второй раз. Вся эта ситуация с его женой, наверное отразилась на моем отношении к его детям. Внешне я не проявляла никакого неуважения к ним. Но в глубине души я понимала, что дети связывают их. Чтобы не напрягать ситуацию, я молча сносила его походы к друзьям до утра, не шла на конфликт с его матерью, хотя я ей не нравилась. В общем я заняла позицию - молчать. Потому что любые мои претензии выливались в грандиозный конфликт. Пока мы жили вместе (мы прожили всего 1 год и 6 месяцев), между нами происходили ссоры, во время ссор муж выходил из себя так,что доходило до рукоприкладства и оскорблений матом. Я не понимала как мужчина может поднять руку на женщину которая находится на 5 месяце беременности и ругаться матом. После нескольких таких ссор я собрала вещи и ушла, он приезжал, спрашивал собираюсь ли я к нему возвращаться, устраивал скандалы, требовал, чтобы я просила у него прощения за то, что я выразило свое недовольство, хотел чтобы я ушла с работы, тогда как во время моего декрета он своим поведением выражал свое недовольство тем, что я не даю ему денег.. Меня бесило то, что он будучи взрослым мучной (тогда ему было 27 лет) не хотел брать ответственность за жену и своего будущего ребенка. Он оказался не готов содержать нас. Зато он готов был исполнять любые прихоти своей бывшей жены, который выражались в просьбах выслать ей как можно больше денег. По его словам она постоянно что-то требовала, она не хотела понимать что денег просто нет, постоянно истерила, но он все терпел, и развелись они только потому что она хотела увезти его в столицу. В нашем же браке все было иначе. Он истерил, я молчала. У меня создалось такое впечатление, что я просто не та, кто ему нужен. Даже когда он дарил мне цветы, радости они мне не приносили. Сейчас мне кажется, что мы сошлись только потому, что я была для него удобной партией. Он как - то особенно относится к своей первой жене,просто она для него очень сложная, и он выбрал меня - попроще. Даже сейчас он ежемесячно выплачивает мне алименты вдвое меньше чем он платит своим детям в розь, словно думает что нам и этого хватит, да и инициатором развода был он. Я знаю надо требовать, но я сейчас настолько подавлена, что не хочу ввязываться в какую - либо борьбу. Я только - только начинаю приходить в себя после развода. И иногда я сомневаюсь, правильно ли я сделала, что ушла от него, или надо было бы набраться терпения и подождать и все бы изменилось с годами.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравтсвуйте, Diamond! Если Вы выбирали тактику молчания, то неудивительно, что муж просто вытирал об Вас ноги. Если бы Вы не позволяли этого делать, оношения сложились бы по-другому. Кому не удобна молчащая жена, терпящая все выходки, решающая проблемы, особенно денежные. Это с одной стороны.  С другой стороны, Вы выбираете такого мужчину сами, с историей прошлых отношений и не можете убрать из его жизни ни бывшую жену, ни тем более сына. Он имеет право к нему ездить, видеться с ним, любить его. Другое дело, что он не должен решать свои проблемы  за счет Ваших ресурсов, в том числе и материальных. Пока Вы позволяли ему это делать, он это делал. Вы пишете, что Вы были для него удобной партией. Тогда чем он был удобен для Вас, чем он Вас привлек, что Вы получали в браке с ним. Если Вы осознаете это, то Вам легче будет понять себя и свое поведение. Если сложно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Бриллиант!

Думаю, ваша проблема в том, что в вашем сознании есть куча совершенно нездоровых и неадекватных убеждений и представлений. Более того, у вас сформировалось чёткое разделение ролей в вашей паре: он тиран, вы жертва, а это, на мой взгляд. крайне неполезно для отношений. Не думаю, что всё так просто. Думаю. вы не видите своей роли и своей ответственности в отношениях. вы всю ответственность перекладываете на него и его бывшую жену. Вы пишете, что он был очень агрессивен по отношению к вам. Такое может происходить в двух случаях: либо он клинический психопат (или пограничный тип), либо эту агрессия была на ваше нарушение его границ (возможно, здоровое, возможно, нет, но главное, что это была реакция на ваше поведение). Пока вы не определитесь, какова доля вашей ответственности за то, что происходит между вами, вы ничего изменить не сможете. Мужа вы не измените, вы можете только меняться сами, тогда и его ответные реакции будут другими. Не надо молчать, надо заявлять о нарушении своих границ, но  только не так, как это делаете вы сейчас. Сейчас, я уверена, вы делаете это крайне агрессивно, отсюда и скандалы и ответная агрессия. Вам нужно научиться выражать своё недовольство, не нарушая при этом личных границ партнёра. Походите на психотерапию по этой теме. Всего наилучшего, Елена.

Консультации, которые помогли людям:

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Diamond!
Есть такое выражение - "По склоненной шее так и тянет ударить". Что и происходит в Вашем случае. Мне кажется, Вы с бывшей женой представляете две крайности поведения - Вы слишком много молчите, она слишком много требует. Между этими гранями должна быть золотая середина: где-то отстаивать свои границы, а где-то уступить и промолчать.
Выходите из своей жертвенной позиции, иначе будете постоянно будете вызывать на себя агрессию со стороны окружающих.
Удачи! Светлана. 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ