Как мне выжить?!

Здравствуйте, уважаемый Психолог)

Возможно, моя история покажется Вам нелепой, но, последнее время, я начал понимать, что не хочу жить! До этого момента у меня уже было шесть попыток самоубийства (при условии, что мне всего пятнадцать лет!), но такого желания умереть, как сейчас, у меня никогда ещё не было!

Вообще, источником всех моих депрессий и зафиксированных психиатрами неврозов, является мое тело, которое я ненавижу с самого детства! Природа, зачем-то дала мне женскую оболочку, в то время как сам я являю собой существо вообще, как такового пола, не имеющее, но при этом, находящееся ближе к мужчине, чем к женщине. Уже лет с пяти, я начал понимать, что не являюсь "девочкой"! Мне противно, когда на меня одевают платья, заплетают косы и называют моим гадким женским именем - Элизабэтта (Это же надо было такое имя придумать!))! Противно когда говорят: "Вот когда ты вырастешь, замуж за принца выйдешь..."! И так далее. Но, я был вынужден молчать, потому что не знал, как сказать папе (я с шести лет живу с отцом, ибо мать моя окончательно спилась, к тому времени и, если можно так выразиться, ушла на панель), что я не являюсь тем, что я есть внешне. Что я не хочу носить девчачью одежду, отращивать волосы и играть в куклы, но, разумеется, я молчал.

С годами, ненависть к самому себе накопилась. От переизбытка нестерпимой боли и тотального одиночества (у меня совершенно нет друзей), лет в двенадцать, я начал писать довольно мрачные и тяжёлые стихи. В них, я исповедовался за души давно умерших людей, которые совершили не мало зла за свою жизнь. Среди них были: Солдат Вермахта, Чумной доктор, Алхимик, Мёртвый скрипач, и ещё многие-многие другие, созданные мною самим, персонажи.

Именно в двенадцать лет, я осмелился сказать отцу, что мне плохо в моем теле. Он по образованию дизайнер и музыкант, по этому, в своей жизни видел очень много необычных людей, и отнесся к моим словам спокойно, сказав что-то вроде: "Либо это, годам к четырнадцати-пятнадцати, пройдет, либо ты станешь необычным, в своем восприятии мира, человеком!".

Теперь, мне было уже немного легче. Я мог носить мужскую одежду, говорить так, как мне нравиться, ходить так, как мне нравиться и вообще, быть немножечко ближе к тому, чем я являюсь на самом деле. Но, это все-равно не помогало полностью заглушить боль, тем более, что мои одноклассники начали презирать меня. Мне было трудно уживаться с людьми, привыкшими к местечковым традициям и нормам, и тогда, я начал курить. А потом, когда мне окончательно объявили бойкот, да ещё и мать снова начала пить, после нескольких лет "завязки", а отец собрался жениться вторично, я, впервые вскрылся. В больницу меня не везли потому, что порезы были не сильно глубокие. Отец сам забинтовал мне руки и пообещал что собственноручно меня убьет, если я попробую повторить попытку уйти в мир иной, но, я его, мягко говоря, не послушал. После этого, я трижды пытался повеситься и ещё дважды наглотаться снотворного. Каждый раз меня либо останавливали, либо откачивали.

И вот, сейчас мне уже пятнадцать. Я чувствую, что стал ненавидеть себя ещё сильнее чем прежде! Одно время, я пытался попробовать себя в отношениях с девушками, потому, что парни мне не нравились с детства (ну, девушки, вообще-то, тоже!), но, лесбиянки из меня не вышло! Уже через три дня гуляний за ручку и поцелуев на скамейке, я послал свою, так называемую "герлфрэнд", ко всем чертям, потому, что чувствовал себя лишенным свободы!

Осенью 2012 года, отец повел меня к психиатру. Она сказала, что никаких аномалий, в отношении "работы мозгов", у меня нет, но имеется ярко выраженная депрессия и явные транссексуальные наклонности.

Кстати, мне ещё антидепрессанты прописали, но я их не пью. Боюсь, что они лишат меня моих "приходящих рифм", а они для меня очень важны...

А вообще, я заговорился! Собственно, какой у меня к вам вопрос? - Ну, пожалуй, сейчас меня интересует только одно: как дожить до совершеннолетия? Ведь с восемнадцати лет я хочу идти на гормональную терапию, но... Ещё мне осталось ждать целых три года! Что мне делать? Как не убить себя, до прихода того, счастливого момента?