Не понимаю, что происходит!

Это ужасное состояние. Я пыталась не думать, что то делать, я пыталась бороться! Но это уже слишком для меня, моих нервов, моей головы. Не знаю, из чего бы начать. Наверное, из трудного детства: да, я почти не знала своих родителей (маму видела раз в садике, папу вообще не помню). Выросла я в интернате. Училась там до 18 лет. Если честно, то мне было там очень хорошо, весело и комфортно. И вообще мое детство, даже не смотря на все проблемы сироты, было очень даже неплохим (ну это для тех, кто искал в моих проблемах травмы ребенка). Большими усилиями я поступила в университет. Было очень сложно, потому как вся такая амбициозная я выбрала самый лучший универ страны. Я всегда была радостной, позитивной, очень активною, но немного странноватою для окружающих. Я чувствовала это, да и мне постоянно говорили, что я какая то особенная, неординарная личность (что канечно же означало, что они не понимают меня, моих поступков и мыслей). Уже в ноябре мне стало очень плохо. Ну как бы отношение не удавалось наладить из однокурсниками, я была там очень стеснительная, скованная, контролировала каждый свой жест и каждую реплику, что бы не показаться тупою. Ага, я была помешанная на том, что обо мне подумают. Но не настолько все было плохо (это я сейчас так думаю), что бы бросить универ, снять комнату и мучатся совершенно ОДНОЙ два месяца. Это очень ужасно, но мне не хотелось ничего делать, никого видеть, ни з кем говорить. Сначала я спала очень много, потом у меня была бессонница. Но мне вообще ничего не хотелось! Не знаю, наверное уже вначале декабря я серьезно размышляла о самоубийстве. Очень редко, когда я находилась в глубоком раздумье над планом ухода я ужасалась своим мыслям. Думаю, большинство людей задумавшись над этим, на самом деле не хотят умирать, как бы еще надеется, что ему протянут руку помощи. Но мне абсолютно все равно. Я действительно хочу умереть. Ну прям очень искрение. А еще, хорошо осознавая что эти мысли и такое депрессивное состояние такого долгого времени это не просто так, что психический механизм поврежден, я начала боятся сойти с ума, утратить контроль и загреметь в психиатрическую. Хотя последний вариант мне не кажется таким ужасным. Меня мучают философские мысли и я не могу ходить по улице и видеть людей. Я уверена, что больна... шизофренией, например, и вот-вот утрачу контроль. Я набралась мужества и пошла к психологу. Но не помог. Даже близко, поскольку у меня такое чувство, что это все нереально, что я не я. Я часто истерически плачу. Но главное, я не понимаю ничего! Я КАК ПОТЕРАННАЯ ХОЖУ. Где то глубоко я знаю, что все это реально, что это просто сложное время для меня, что я очень много парюсь по мелочам и беру все ну очень близко. И это меня погубит. Мои воспоминания о прошлом - хаос. Да в голове - хаос. Я просто хочу перестать думать, не чувствовать свою никчемность в этом мире. Да, я хочу умереть, но также я вспоминаю какою я была 3 месяца назад и где то глубоко хочу все исправить, потому что мне только 18, а я хочу умереть. Что со мною? Можно ли это исправить и как? Или же только психбольница и вся жизнь разрушена...