Это вторая часть статьи
«Почему отношения портятся, когда люди начинают жить вместе».

Как ни странно, но порой хорошие, казалось бы, отношения рушатся не из-за измен и предательств, и не из-за радикальных разногласий во взглядах на жизнь -
а из-за каких-то бытовых проблем или нежелания понять или принять то, что все люди разные и тот человек, которого тебя угораздило полюбить, устроен не так, как ты.

Различия в характерах

Нам часто кажется, что если человек нам нравится и у нас с ним много общего, общие интересы, вкусы, убеждения, взгляды на жизнь - то мы должны быть похожи друг на друга и по характеру.

Но это совсем не обязательно:

• вкусы, интересы и жизненная позиция – это из области социальных отношений и воспитания,
• а характер – это, скорее, то, чем одарила нас природа.

Как уже говорилось выше, на дальних дистанциях люди могут общаться, демонстрируя друг другу лучшие стороны своей личности и характера, но, оказавшись с другим человеком под одной крышей, сложные или колкие черты своего характера уже не скроешь.

Очень часто люди воспринимают проявления характера своих ближних как «осознанное вредительство». Им кажется, что другому человеку ничего не стоит начать вести себя совсем по-другому, что он просто ленится или не хочет делать над собой усилие. Человеку кажется, что его партнер просто не хочет себя вести, как «нормальные люди». При этом под определением «нормальные люди» он понимает тех, у кого такой же характер, как и у него самого.

У меня есть несколько статей, посвященных «несовпадающим типам характеров», то есть таких характеров, обладатели которых часто не уживаются друг с другом. Но если люди начинают понимать, что мы все разные и их партнеры не «делают все им назло», а просто реагируют на их запросы и обращения в соответствие своей натуре - то поводов для конфликтов становится значительно меньше.

Изучение характеров людей может быть не только увлекательным занятием,
но и иметь вполне прагматический смысл.

Вот список этих статей:

• «Человек психики» и «человек действия»;
• «Человек взрыва» и «человек медленного тления»;
• «Человек эрудиции» и «человек, завороженный неведомым».

Конфликт семейных сценариев и ожиданий от семейной жизни

Представьте себе двух людей, выросших в счастливых семьях, у обоих есть какие-то свои ожидания от логики организации их будущей семейной жизни. Люди, не сталкивавшиеся с проблемами в своих родительских семьях, часто не задумываются о том, почему и как в них все было организовано. Они воспринимали этот порядок как что-то само собой разумеющееся, и им кажется, что по-другому происходить и не может, а если и происходит, то в каких-то других, плохих семьях, о которых они что-то слышали, но сталкиваться с этим им не очень-то и хотелось.

Однако вопреки мнению Льва Толстого далеко не все счастливые семьи похожи друг на друга, многие даже очень сильно отличаются.

• В одной семье всем могла заправлять мама, а папа послушно выполнял все требования супруги, считая, что дом – это сфера ее ответственности и власти.
• В другой семье мама была как бы «маленьким ребенком», старшей подружкой своих детей, и всем на свете руководил папа.

Различий в семейных сценариях и в формах организации семейной жизни, а соответственно и ожидания от супруги или супруга, может быть очень много, и очень часто эти ожидания вступают в конфликт друг с другом. То есть у мужа могут быть одни ожидания, а у его жены - другие.

Но мы согласимся с Толстым в том, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Каждой несчастной семье мог быть представлен свой деструктивный семейный сценарий, или она стала несчастной как раз по причине конфликта двух разных сценариев. В этом случае даже трудно предположить, какой клубок опасений и надежд может сплетаться в головах двух влюбленных, если они оба выросли в неблагополучных семьях.

Очень часто люди стараются просто забыть о том, что происходило в их родительской семье, если они в ней были не очень счастливы. Им кажется, что в своей семье у них все будет по-другому.

Но, начав жить семейной жизнью, они порой приносят в нее свой, казалось бы, уже забытый опыт. Порой они это делают не совсем осознанно, в других случая, они стараются делать все принципиально не так, как было у их родителей, не понимая, что уходят в другую крайность.

И если у второго партнёра был свой негативный детский опыт, то он может привнести в отношения еще и свои опасения и страхи, а также не совсем корректные представления о том, как все должно быть правильно и по-хорошему (ведь позитивного опыта у него не было).

Спасти ситуацию может рефлексия и анализ того, что происходило в твоей семье.

• В чем были причины ссор и конфликтов между твоими родителями,
• почему они не были друг с другом счастливы,
• а также осознание того, как поведение родителей отразилось на твоей психике.

И избежать взаимного непонимания семейных отношениях и конфликтов в ожиданиях от совместной жизни можно в том случае, если вы с партнером что-то рассказываете друг другу о своих семейных историях, а также о том, как проходило ваше детство. При этом то, что ранее казалось глупыми капризами, прихотью или не очень адекватными реакциями, может вызывать уже понимание и признание.

Мы легче прощаем близким колкости их характеров и странности реакций,
если понимаем, что они это делают не назло нам,
а в силу каких-то травматических событий в их прошлом.