Личность, которая живет в роли «Жертва», имеет крепкую убежденность, что, как бы она ни поступала, в результате получится плохо. Уверена, что не способна оправдать ожидания других людей и добиться значимого для себя успеха.

Фундаментальные критерии «Жертвы»

• Неуверенность в себе, в своих силах, способностях.
• Нерешительность.
• Избегание ответственности. Избегание свободы выбора.
• Отсутствие навыка самостоятельно принимать решения.
• Постоянное ожидание подсказок со стороны.
• Перекладывание ответственности: за себя, свои чувства, жизнь - на другого человека.
• Игнорирование собственных потребностей.
• Выполнение чужой воли.
• Циклично друг друга заменяющие состояния: вина, обида, горечь, стыд, бессилие, тревожность, разочарование, досада, жалость к себе, безвыходность.
• Акцентированность на негативе, неудачах, беспомощности.

Истоки. Причины развития роли «Жертва». Родительские посылы

Из детства: завышенные требования родителей, соответствовать которым ребенок в силу разных причин просто неспособен. Пример родительских посылов:

Ты должен соответствовать нашим ожиданиям!

Если ты не соответствуешь и не выполняешь семейных требований, ты ничтожество.

Регулярные сравнения с другими детьми, которые всегда не в пользу своего ребенка.

Посыл:

Ты должен быть лучше других.

Это некий родительский способ мотивировать ребенка на саморазвитие, достижение результатов, на активные действия. Но дело в том, что под силой таких посылов на выходе получается абсолютно противоположный результат.

Ребенок сталкивается с тем, что не в силах соответствовать таким завышенным требованиям, но запоминает эти установки и в последующем начинает предъявлять их себе сам, по той же заложенной в посылах программе: критикуя себя, проводя сравнения с другими людьми и, конечно же, не в свою пользу.

При этом он четко для себя усваивает: если он пассивен и совершает меньше действий, то и критику в свой адрес он будет слышать намного реже, чем если бы он проявлял больше активности, совершая ошибки при этом.

Чрезмерно требовательные родители практически всегда не удовлетворены действиями своего ребенка. Такая постоянная неудовлетворенность им сковывает подрастающую личность, приводит к неудачам, формируя страх провала перед новыми поступками.

Оглядываясь на эти неудачи, человек приходит к мысли, а вслед за тем к убежденности, что самый безопасный способ поведения - это безынициативность. А самый удобное внутреннее состояние — это апатия.

А при достижение ребенком успехов от него начинают ожидать ещё больших результатов. Требуют совершенства, безупречности. «Одобрительная» реакция может выражаться в искривлённой похвале:

Ну вот, можешь же, когда захочешь!

С взрослением планка требовательности родителей поднимается:

Чтобы быть лучше других, ты обязан раньше них научиться тому, что остальные не умеют. При этом делать ты это должен – идеально!

С поднятием планки угроза провала у ребенка увеличивается. Именно тут истоки развития страха успеха. Человек делает выбор в пользу подавления своих способностей, чтобы не вызывать ожидания, которые его сильно пугают.

Но посылы продолжаются по нарастающей, формируя Я-концепцию Жертвы.

Посыл:

Ты не соответствуешь нашим ожиданиям, тем самым расстраивая нас. Ты недостоин нашей любви.

Причем та же мама, которая это говорит, сама находится в Жертве и может усиленно продолжать прививать эту роль своему ребенку. Вроде таких посылов:

Не суйся! Есть масса людей лучше и умнее нас.

Чтобы над тобой не смеялись – не высовывайся лишний раз.

Ты ничтожество и не достоин уважительного отношения.

Дело за малым - ребенку остаётся сделать свои выводы из регулярных внушений.

Подрастающая личность приходит к выводам:

• Мне жизненно необходима любовь, но её я не достоин.
• Я постараюсь не раздражать родителей, чтобы получить хоть немного любви. Буду милым, покорным, покладистым.
• Чтобы не гневить родителей, я буду делать свои успехи незаметными. Это значит не получать упреки и чувствовать больше любви к себе.
• Любят только умелых, умных, успешных людей.
• Буду делать меньше, тогда на меня не будут сердиться - поэтому откажусь от инициативы и сведу свою деятельность к минимуму.
• Раз я не могу выполнять то, что от меня требуют, значит, я неполноценный.

На выходе формируются четкие и объяснимые черты жертвы:

• Зацикленность на себе. Эгоцентризм.
• Завышенный уровень требовательности к себе.
• Неуверенность в себе.
• Стремление посредством жалости к себе привлечь симпатию окружающих.
• Постоянные чувства стыда, вины, беспомощности.
• Страх успеха. Страх неудачи.
• Обидчивость. Скрытая мстительность.
• Болезненное восприятие критики.
• Невозможность постоять за себя и выразить свое мнение.
• Хроническая неудовлетворенность жизнью.
• Избегание конфликтных ситуаций в ущерб себе.
• Стремление переложить на других людей ответственность за решения, чувства, жизнь.
• Склонность к депрессии.
• Склонность к выбору унижающих и критикующих партнеров для реализации модели, которую заложила семья во время ее взросления.

Жертва — это ничто иное, как проявление внутреннего ребенка, который нуждается в защите и поддержке. Ребенок, которой уязвим со всех сторон.

Проявление роли Жертва в жизни

Жертва проявляется: когда человек считает, что не может позаботиться о себе сам.

Жертва проявляется: при страхе, что ничего не получится - такое беспокойство заставляет запускать поиск человека, который способен позаботиться.

Жертва проявляется: при отрицании возможности самостоятельно решать свои проблемы.

Жертва проявляется: при перекладывании ответственности за свою жизнь на другого человека.

Жертва проявляется: при использовании этой роли как манипуляции.

Жертва проявляется: при возникновении обиды к человеку, от которого она зависит.

Жертва проявляется: при искусственном вхождении в состояния самоунижения, самобичевания.

Жертва проявляется: при убеждении себя в своей внутренней неполноценности.

Пример перехода Жертвы в другие роли

Жертва всем видом демонстрирует, что о ней необходимо заботиться. Но, когда ей говорят о неадекватности способа получения этой заботы - начиная чувствовать гнев, она перемещается в роль Преследователя. И заявляет, что ее потребность в заботе обесценили. А как только у неё появляется возможность, она начинает мстить за это якобы унижение.

Так как Жертве необходимо постоянное «спасение», она идет в плотной связке со своим Спасателем. Но со временем ей надоедает, что Спасатель получается по всем параметрам выше ее на голову, успешнее. Она стремится возвысится над ним, чтобы чувствовать себя равной. В этом стремлении появляются новые элементы.

Жертва отклоняет попытки Спасателя спасти её в психологической игре: «Да, но…».
Примерно так: Спасатель предлагает решение проблемы, с которой обратилась жертва.
Жертва парирует:

Да, но это не работает, потому что…

Пытаясь продемонстрировать таким образом, что ее проблема неразрешима, вставая в это же время со Спасателем в один уровень, почувствовав себя правой и неуязвленной.

Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Преследователя.

Убежденная в своей внутренней неполноценности, Жертва часто злоупотребляет наркотиками, алкоголем, едой, азартными играми.

Жертва должна научиться:

• Брать на себя ответственность за собственные реакции, эмоции, чувства, мысли, поступки.
• Прекратить ожидать помощи от кого-то. Взять ответственность за себя, заботу о себе. Перестать вести поиск Спасателя.
• Отказаться пребывать в слабости, униженности. Признать проблему и капитулировать перед ней (алкоголизм, наркомания, созависимость).
• Научиться распознавать телесные ощущения и реакции, сигнализирующие о том, что накрывает беспомощность.
• Научиться отпускать воспоминания, связанные с поступками Преследователя.
• Отказаться от созависимого поведения и научиться здоровому поведению,
• Научиться выстраивать границы с Преследователем и Спасателем. Уметь прекращать общение, если границы нарушают.
• Научиться окружать себя новыми, позитивными друзьями и знакомствами.
• Научиться проявлять себя как независимая личность, которая готова самостоятельно справляться с жизненными трудностями - и делает такие попытки.
• Отказываться винить Преследователя-Спасателя и организовать выход из-под их влияния.
• Научиться любить себя. Брать и нести ответственность за попытки изменить свою жизнь к лучшему.

Роль жертвы - это всего лишь звено в треугольнике Карпмана.
Для результативного выхода человеку рекомендовано пройти полный круг проработки созависимого поведения.

В помощь вам - мой курс "Освобождение от созависимости"
Загляните в подборку по этой теме.