С целью удобства разделим все чувство вины, которое только может быть у людей, на две категории - поверхностное и глубинное.

Поверхностное - это обыденное чувство вины

То, которое нам внушают другие, про которое нам говорят. Это когда мы понимаем, какие наши действия или характерные черты расстраивают родителей (в первую очередь). То есть родители испытывают злость, грусть или обиду по отношению к нам. Мы чувствуем себя виноватыми за то, кем являемся или кем себя чувствуем.

Мы понимаем:

• Если сделаем, как хочет родитель - он перестанет нас винить. Но тогда мы будем чувствовать раздражение из-за того, что поступили не так, как хотели сами.
• Если сделаем, как сами хотим - то начнем испытывать чувство вины, которое нам будут транслировать родители.

Поверхностную вину легко осознать:
сжимается горло, возникает ощущение, словно нас опустили под воду. Также присутствует мощный импульс к действию: нужно что-то сделать, чтобы другой перестал на нас обижаться. Мы начинаем угодничать или извиняться.

Совсем другая история с глубинным чувством вины. Оно малозаметно, оно обволакивает собой, и человек настолько к нему привыкает, что не осознает его. Глубинное чувство вины пускает корни в самые отдаленные уголки души.

Как понять, что у вас есть глубинное чувство вины:

1. Вам тяжело просить у других помощи, тяжело просить перестать делать что-либо. Вы не можете попросить мужа, чтобы он вместо вас сходил за детьми в садик, «ну ничего, я все сама». Вы не можете попросить его убирать свои ботинки с середины коридора - вы спотыкаетесь, злитесь, но молчите.
2. Когда другие делают для вас что-то хорошее или хвалят вас, вам ужасно неловко. Вы чувствуете излишнюю, чрезмерную благодарность. Если муж сам предложит забрать детей из сада, вы поблагодарите его 10 раз, как будто он вылечил ваших детей от тяжелейших болезней.
3. Вы являетесь ломовой лошадью, трудоголиком, очень ответственным и исполнительным работником. Вы постоянно стремитесь к каким-то высотам, совершенно не можете расслабиться и наслаждаться достигнутым.
4. Вы либо избегаете отношений совсем, потому что считаете себя обузой для других, «магнитом, приносящим несчастья», либо у вас отношения, в которых вы больше отдаете, чем получаете. Другие ничего не хотят делать для вас, зато ждут от вас чего-то приятного для них. В конце концов вас это начинает злить. Но если вы проследите путь развития отношений, то поймёте, что сами создали эту ситуацию. Вы отказывались от помощи, не просили о ней, с радостью снимали с других их обязанности и заботы. Получается, вы даже провоцировали других на то, чтобы они «залезли к вам на шею».
5. Вы слишком «близко к сердцу» воспринимаете любую критику. Если вас покритиковали даже в незначительном вопросе, вы в сто раз умножаете эту критику и сами себя начинаете унижать и ругать. У вас не возникает мысли, что критика не конец света или что критика может быть неконструктивной.

Откуда глубинное чувство вины взялось?

В результате событий вашего детства вы подумали, что лучше бы вас вовсе не было. Вы считаете, что сам факт вашего рождения сделал родителей несчастными. Также глубинное чувство вины возникает, если один из родителей умер сразу после рождения ребенка. Ребенок думает: «если бы я не родился, мой родитель был бы жив (или счастлив)».

Например:

1. Мама родила вас в 19 лет. Она не смогла окончить образование, не смогла найти хорошую работу, качество вашей жизни и жизни мамы было низким. Мама могла открыто говорить, что, если бы не вы, ее жизнь могла сложиться иначе. Но обычно этот посыл или не озвучивается совсем или маскируется за словами: «я для тебя все делаю, а ты что?».
2. Папа был алкоголиком, маме приходилось работать на трёх работах. Она постоянно была уставшая, ее все раздражало и ничего не радовало. Из-за этого вы решили, что уж вы-то не должны маму расстраивать, ведь вы ее так любите и жалеете. И стали мягким, угодливым, послушным, идеальным ребенком.
3. Мама развелась с вашим отцом или он умер. И тогда мама вышла замуж за другого мужчину. Отчим никогда и не говорил вам, что вы его раздражаете, что вы лишний и лучше бы вас не было. Но мимику, жесты, интонации он скрыть не мог. Или, может быть, он просто тотально игнорировал вас.
4. Ваши родители поженились потому, что мама "случайно" забеременела. Родители не любили друг друга и жили вместе только ради вас. Вы это видели и думали, что если бы не вы, они нашли бы себе более подходящих партнёров.
5. Вы живёте с бабушкой, а родители уехали на заработки. Их никогда нет дома, и вы думаете, что если бы не вы, им бы не приходилось уезжать далеко и столько работать, чтобы вас обеспечить. У вас чувство, что вы "лишний рот", "тунеядец".

Подобные ситуации дают ребенку следующие убеждения:

• Я плохой.
• Я испортил родителям жизнь.
• Я не имею прав на любовь.
• Я вообще не имею прав.
• Никто и никогда не сможет полюбить меня.
• Меня не за что любить.
• Я нежеланный.
• Если человек со мной - он оказывает мне услугу, за услугу нужно платить.

А теперь представьте человека, у которого такого чувства вины нет

Он рос в семье, где мама и папа любили друг друга, денег было достаточно, жизнь родителей в целом была спокойной. Они любили своего ребенка, он был полноправным членом семьи. К его мнению прислушивались. Ребенок чувствовал, что родные встанут за него горой и простят ошибки.

Такой человек вырастает с полной уверенностью, что он - хозяин своей жизни. Он легко отказывает другим, если не хочет что-то делать, и объясняет это прямо: «не хочу, и все».

Про таких говорят: «где сядешь - там и слезешь». Он обладает здоровым эгоизмом, не обделяет себя в радостях.

Он искренне считает себя классным, умным, красивым, смелым и так далее. А значит, если его кто-то любит - это заслуженно. А вот если нет - он «посылает их лесом» и не переживает.

Он легко критикует других, не раздумывая, отстаивает свои права и границы. И его уважают.

Что делать, чтобы стать таким?

Осознать свое глубинное чувство вины.
Это сложно, потому что чувство вины - это для вас родная среда, вы в ней, как рыба в воде.

Может быть, родители и не хотели вас обвинять. Но ребенок с 3 лет по малейшим признакам очень четко определяет эмоции других людей. И в этом возрасте дети склонны считать себя центром мира или источником всех проблем. Достаточно было несчастного вида родителей, чтобы вы во всем обвинили себя.

Родители этого не заметили, не знали, к чему это приведет, и не исправили это. Им было даже удобно. И вы выросли в таком состоянии. Во взрослом возрасте вы смогли слегка оправиться от этого детского опыта, но во время стрессов попадаете в то же состояние, что и в детстве.

Отследить эту тенденцию можно по маркерам - желание извиняться, угождать или бесконечно благодарить.

1. Осознайте, каким именно образом вы сделали моих родителей несчастными.
2. Оцените в процентном соотношении, каков ваш реальный вклад в несчастье родителей. В этом вам поможет набор факторов в списке ниже.

Факторы, сделавшие ваших родителей несчастными

Врождённые факторы

Физиологические (наследственное малое количество дофаминовых связей в мозге - склонность к депрессиям), темперамент (меланхоличность, холеричность).

Способствующие факторы

Как ваших родителей воспитывали их собственные родители (возможно, ваших родителей били, критиковали, унижали, контролировали).

Также - болезни, стрессы, социальные потрясения.

Психологические:
как родители воспитывали вас (проявляли ли насилие, игнорировали ли вас или контролировали).

Провоцирующие:
все случайные, но сильно влияющие события (смерть близких, аварии, пожары).

Поддерживающие:
то, из-за чего образовавшееся душевное состояние родителей продолжало существовать, а не исчезло со временем (увольнения, разводы и т. д.).

Разложите историю вашего детства по этим факторам, проследите, что именно и каким образом сделало ваших родителей несчастными, если не считать вас.

Вы всегда смотрите на свои детские годы глазами того ребенка, каким были когда-то.
Он ещё не имел жизненного опыта и много не понимал.

Ваша задача - посмотреть на жизнь своих родителей так, если бы они были вам почти чужими - знакомыми, которых вы иногда встречаете по дороге с работы, например. Как бы вы относились к такому человеку в своем окружении? Вы должны оценить родителей с позиции взрослого человека, используя свой нынешний опыт.

Например:
мама была алкоголиком и вы винили себя в этом, потому что она стала пить, когда вы родились. Это взгляд ребенка.

Взгляд взрослого: ваша мама родилась меланхоликом, склонным к депрессиям (врождённые факторы). Девушка была зависима от своей матери, долгое время подвергалась тотальному контролю. Из-за этого у нее слабо развита сила воли, низкая самооценка. Она была неприспособленной к жизни, беспомощной (способствующие факторы).

Во времена маминой молодости как раз развалился Советский Союз. Многие люди ощущали себя потерянными, словно у них земля ушла из под ног. Их воспитывали для жизни в жёсткой системе, а теперь эта система рухнула. Не только ваша мама чувствовала себя растерянной. Многие люди в те времена спились, погибли, попали в тюрьму. Лишь единицы смогли сориентироваться и обеспечить себя и свою семью достойным образом (провоцирующие факторы).

Ваша мама слишком быстро вышла замуж. Из-за этого отношения с родственниками у нее испортились, она очень переживала. После рождения ребенка выяснилось, что ваш отец не готов к такой ответственности, и родители развелись.

Ваша мама осталась без средств к существованию и была вынуждена унижаться и просить помощи у родственников. Они считали, что если помогают ей, то могут оскорблять ее и использовать, как хотят. Ваша мама пыталась найти нового мужа, но это кончилось тем, что она родила ещё одного ребенка вне брака (поддерживающие факторы).

Разделите 100% вины за несчастность своих родителей ради справедливости между всеми факторами по плану. Считайте каждый конкретный фактор, а не группу. И вы вдруг обнаружите, что ваш вклад в несчастье ваших родителей - всего 5%! А то и меньше. А вы-то все эти годы несли этот груз на себе...