«НЕТ» - одно из самых емких и коротких слов.
Несущее за собой целую гору практической пользы. Свободу, демонстрацию личностных границ, убеждения, ценности, позицию мировосприятия и реагирование на события.

Вы под макушку завалены своими делами, но вдруг звонок от родственника, друга или коллеги по работе – с просьбой что-то сделать для него. Знакомо?

Призыв о маленькой услуге, где вам необходимо отодвинуть все текущие дела и заняться только его просьбой вопреки своему времени и собственным насущным потребностям. Вы бы и рады откликнуться, но абсолютно не видите, как это сделать не в ущерб своему времени… Бывало?

А бывает и так, что мы говорим «да», так как это приносит нам новые эмоции, выгоды, любопытство и возможные бонусы.

Но чаще после такой вброшенной просьбы человек испытывает разочарование, приходит мысль об обязанности перед просящим, создается чувство, что на тебя поддавливают.
И с мыслями об отказе неизбежно приходит чувство вины.

Учимся говорить нет и не испытывать при этом чувство вины

Необходимо начать с того, почему вы НЕ должны «пристёгивать» к себе вину, когда нужно сказать «нет».

Чаще вина возникает, когда вы сделали что-то неправильно. Например, причинили боль или вред другому - тут уместно чувствовать себя виноватым. Но говоря человеку «нет», вы просто подталкиваете его искать другой путь, без вас. И это далеко от причинения ущерба.

А еще бывает так: человек чувствует, что его «нет» будет нести последствия для него самого. Например,

• если я откажу, меня уволят;
• если я скажу Нет, меня будут ненавидеть;
• он будет на меня злиться;
• если я скажу Нет, на меня обидятся.

Мышление начинает перебирать самые худшие варианты событий после возможного отказа.

Итак, как же может выглядеть амортизация отказа, вместе с вашим категоричным и простым ответом «НЕТ»?

Предлагаем альтернативу

Самый легкий способ сказать «нет» - это предложить альтернативный вариант найти решение без вашей помощи. Отклоняем запрос, амортизируя утешительным бонусом:

Мой график настолько плотный, что не позволяет оказать тебе качественную поддержку, но я встречал решение этой задачи на экспертном ресурсе и с удовольствием поделюсь с тобой ссылкой на него.

Идея этого элемента - быть максимально полезным вопрошающему.
Движущей силой в итоге является помощь, и ваше предложение должно находить энергию не в чувстве вины, а в желании быть действительно полезным данному человеку.

Подключаем эмпатию

Демонстрируем, что мы действительно прониклись запросом. Услышали человека, поняли его, можно подчеркнуть понимание важности обращения и ваших чувств в связи с тем, что помощи просят именно у вас.

Например:

Ты взялся за перспективный проект, и я понимаю, что хочешь сделать его идеально. Мне приятно, что ты вспомнил обо мне как о способном помочь, но именно сейчас я просто не могу.

Идея этого элемента - подключение чувств эмпатии и сопереживания обращающемуся. Ударение ставится на понимании важности самого запроса.

Ссылаемся на что-то объективное

Подкрепите объективными фактами своё «нет». Рабочим графиком, повседневной нагрузкой или неуспеваемостью. Объективной ответственностью, которая возложена в сегодняшнем дне очень плотно. Подчеркните, что это - вне вашего контроля. Чтобы не возникала пауза, в которой и формируется чувство вины, можно добавить:

Если что-то изменится, вы узнаете об этом первым, я дам вам знать.

Идея этого элемента - подчеркивание конкретных факторов, которые не позволяют оказать помощь именно сейчас.

Ссылаемся на что-то субъективное

По той же аналогии, что и объективное, сошлитесь на субъективные факты отказа, обосновывающие ваше «нет». Это может быть отсутствие навыков, вкуса, стиля. Например,

Я, пожалуй, откажусь проводить это собрание, потому как коммуницировать с большой массой людей – точно не моё.

Идея этого элемента - подчеркнуть индивидуальную невозможность оказать помощь.

Упакуйте отказ в комплимент

Попробуйте выразить своё «нет» в виде комплимента просящему.
«Накидайте пуха» на оппонента:

Благодарю, что в такой важный момент ты обратился именно ко мне, - это ценно.
Или:
Очень лестно, что даешь возможность проявить мою помощь в этом важном вопросе для тебя.

Далее можете подключать один из элементов, описанных выше.

Идея этого отказа - амортизировать своё «нет» с помощью комплимента.

Придерживаемся собственных аргументов

Утяжеляем. Очень острая тема, когда самые близкие злоупотребляют вашим расположением. Так часто бывает, пожилые родители гипер-требовательны к свои подросшим детям. Можно смело сказать, что у них «черный пояс» по прививанию чувства вины. И отказать им бывает ох как не просто. Некоторые близкие буквально давят и «берут за горло» в стремлении получить ваше «да».

В этих случаях вам поможет классика.
Прекрасная техника «заезженной пластинки», основная идея которой -отвечать однотипно на повторяющиеся запросы. Вот самые экологичные и рабочие варианты:

- У меня нет возможности…
- Я рассмотрел свои возможности, увы – нет.
- Не интересует…
- В мою ответственность это не входит…
- У меня был отрицательный опыт, поэтому я откажусь…
- Не сердись, но – нет.

Центральная идея этого элемента - на любой последующий аргумент, призывающий сказать вас «да», отвечать однотипно одним из подходящих вариантов. Желательно, чтобы ваша мимика демонстрировала такое же хладнокровие, как и любая из этих фраз. Поверьте, оппонент сдаётся уже после третьего повторения.

А еще это прекрасная техника против манипуляторов и токсичных энерговампиров.

Говорим «нет» - не извиняясь

Лаконично и мягко сказанное «нет» может быть очень любезным и экологичным. Откажитесь от извинений при отказе, ведь это равносильно признанию вины в чем-либо. Сделаете ваше «нет» ясным и быстрым. Не откладывайте ответ в долгий ящик, воздержитесь от фраз «может быть, позже…» или «посмотрим, как пойдет…». Можете добавлять элегантное слово-приставку "Нет, спасибо" - здесь и отказ и одновременно посыл благодарности оппоненту.

А если умышленно прививают чувство вины,
воздействуют таким способом, что вам всё время неловко, неуютно, дискомфортно, то в помощь моя прекрасная статья "На что имеет право любая личность"