«Текущая жизненная ситуация»: что происходит со мной и с моей жизнью? (1)

main_img

Общепринятым считается представление о том, что психотерапия – это не очень быстрый процесс, она требует времени: месяцы, а иногда и годы.

Мы не оспариваем данное утверждение, но хотим отметить, что очень часто у человека, обратившегося к психологу, просто нет этих лет и месяцев, перед ним стоят текущие и очень болезненные проблемы, от которых он хотел бы избавиться прямо сейчас.

Возможно, именно по этой причине с самого начала формирования психотерапии как практики психологи стали искать способы сокращения ее сроков. Одной из методик, экономящих время и ресурсы клиента, является «Разбор текущей жизненной ситуации».

Текущая жизненная ситуация человека и ситуационный анализ

Если рассматривать нашу жизнь как процесс, со взлетами и падениями, с периодами бурного развития или деградации и упадка, то текущая жизненная ситуация – это как бы какой-то конкретный временной срез. Обычно такие срезы имеет смысл проводить, когда в жизни человека случается что-то важное и значимое.

Обычно человек оказывается вплетен в систему каких-то взаимоотношений, коллективов, тусовок, компаний, семейных связей. То есть основными действующими лицами в его текущей жизненной ситуации оказываются в той или иной степени значимые для него на данном этапе люди.

Можно представить себе определенную «позиционную карту», в которой, как на шахматной доске, расставлены основные фигуры, оказывающие то или иное влияние на жизнь человека. Это и есть основные действующие лица в его текущей жизненной ситуации.

При этом человек может оказаться как в центре этой позиционной схемы, так и обнаружить себя как бы на отшибе. Он может быть тем, кто управляет этой ситуацией или даже организует ее - а может обнаружить себя в роли ведомого или даже жертвы.

Пример № 1.
Наталья: «Состояние на грани развода»

Первыми словами на приеме у психолога, произнесенными Натальей, были:
«Я запуталась и не знаю, что делать. То, что происходит, мне сильно не нравится и причиняет боль, либо просто вводит меня в тоску. Но что делать, я не знаю».

Далее выясняется, что она стала часто срываться на ребенка и ее очень сильно утомляет поведение мужа. Ей иногда кажется, что муж с какого-то времени стал как будто нарочно, с каким-то сладострастием искать в ней разные недостатки и очень ревностно и раздражительно указывать ей на ее ошибки.

В последнее время Наталья и сама начала устраивать мужу скандалы - иногда в ответ на его наезды и придирки, иногда по причине того, что, как ей казалось, он перестал учитывать ее мнение, ее интересы и просьбы. А иногда она устраивала скандалы уже просто ради того, чтобы разрядить накопившееся в ее душе напряжение. Она заметила, что перестала уважать мужа и постепенно начала терять веру в себя и уважение к самой себе.

Подобные жизненные ситуации можно назвать «Ситуациями бинарного капкана». Их характеризует то, что отношения двух людей из источника наполнения жизни радостью, энергией и смыслом превращаются в способ блокировки жизненный перспектив и сил, во что-то неизбежное, из чего непонятно, как вырваться, но и оставаться в нем также мучительно.

Помимо так называемых «жизненных обстоятельств» (факта замужества, наличия общего ребенка и квартиры) людей в таких «капканах» удерживает еще одна сила. Это, как ни странно, наличие в их совместной жизни ссор, скандалов и дурных психологических игр, в которых обычно нет победителей, а есть только проигравшие, но тем не менее каждому хочется отыграться. Если раньше людей привязывали друг к другу любовная химия, влюбленность, общие мечты, надежды и планы, то сейчас они сцепляются друг с другом вокруг каких-то спорных вопросов, незавершенных выяснений отношений и скандалов.

Динамика отношений и «контрольные срезы»

Одним из последствий длительного пребывания в плену «бинарных капканов в отношениях» является сужение возможностей мышления, рефлексии и способности к анализу ситуации. В сознании оказывается представлено только чувство тоски и тотального отвержения, а понимание того, «как мы дожили до жизни такой» и почему в такой ситуации, оказывается недоступным.

Как уже говорилось, текущая жизненная ситуация является как бы временным срезом общей динамики развития отношений. По этой причине ситуационные анализ бывает очень полезно подкреплять процессуальным анализом отношений. Иногда для прояснения ситуации бывает достаточно спросить о том, что из того, что ранее было важным и значимым в отношениях, начало затухать и в итоге полностью исчезло, а что, наоборот, начинает все настойчивей и настойчивей себя проявлять.

В случае с Натальей в их отношениях с мужем прекратилось обсуждение общих планов, их споры и конфликты по каким-то реальным темам и вопросам все чаще стали соскальзывать в режим выяснения отношений и взаимных обвинений. Муж перестал интересоваться ее жизнью и стал неохотно разговаривать о своих делах.

Когда-то они очень оживленно обсуждали изменения, происходящие в ребёнке: вот он начал осмысленно улыбаться, пополз, стал издавать осмысленные звуки и постепенно начал говорить – все это их поначалу радовало.

В последние годы вся эта семейная идиллия постепенно начала блекнуть и разрушаться. Приходя с работы домой, муж стал задавать все меньше вопросов о том, как прошел день, и не очень охотно рассказывал о том, что творится у него на работе. Если раньше отдельные курьезы, случающиеся в ее взаимоотношениях с ребенком, вызывали у них совместный смех, то сейчас муж мог придраться к какой-то реальной или мнимой Натальиной ошибке и начать критиковать ее за то, что она неправильно воспитывает «своего сына».

Принцип «минимально необходимой полноты» в догадках о том, что происходит, и в выдвижении гипотез о причинах происходящего

К сожалению или к счастью, наша жизнь и логика развития семейных отношений не столь уж и разнообразны, и в них проявляется какой-то ограниченный набор возможных или часто случающихся сюжетов. Иногда в целях сокращения времени на анализ и выявление скрытых причин, приведших к ухудшению отношений в паре, стоит выдвинуть набор возможных вариантов происходящего. Какой-то из них с большой вероятностью может оказаться верным, по крайней мере, мы получим указание на то, где имеет смысл искать корни проблем. Как говорится, каждый человек уникален, но психологические проблемы, которыми страдают люди, до обидного однотипны и даже порой банальны.

По поводу Натальиной ситуации нами был выдвинут следующий комплект гипотез о возможных причинах изменений в поведении ее мужа:

  1. Измена или влюбленность в другую женщину.
    Возможно, ситуация пока еще находится в статусе лишь возможной измены, но готовность к ней уже имеется. И именно по этой причине муж раздражен на Наталью, недоволен собой и потерял интерес к семейной жизни.
  2. Сюжет его семейного сценария пришел к завершающей фазе.
    Все уже свершилось: женитьба состоялась, семья создана, ребёнок родился, а дальше пустота. Как говорится в народных сказках: «Дальше они жили долго и счастливо», то есть рассказывать уже и не о чем. И кажется, что в жизни уже ничего нового и интересного случиться не может. А его ждет бесконечное повторения «Дня сурка».
  3. Обрастание отношений «коммуникативными шлаком».
    За годы отношений у Натальи с мужем накопилось много мелких обид и недовольств, которые не были разрешены, но и не были забыты. Они могли уже даже и не помнить конкретных событий, но раздражение и обиды все еще жили в душе. См. статью о динамике семейных отношений.
  4. У мужа Натальи мог быть затянувшийся возрастной кризис.
    В такие периоды у человека на осознанном и полуосознанном уровне идет переоценка своей жизни, и очень часто результаты такого анализа оказываются не очень приятными. В результате появляется недовольство собой, своим развитием и карьерой, и как следствие – перекладывание вины на ближних. См. статью о кризисе сорокалетних.
  5. Возможно, в отношениях Натальи и мужа срабатывают какие-то сценарные игры или какие-то другие «вредоносные программы», которые запускают процесс разрушения отношений как раз в том момент, когда все вроде бы идет хорошо. В таком случае семейный сценарий Натальиного мужа мог быть вовсе не завершен, но вышел на свою завершающую фазу.

Прояснение текущей жизненной ситуации

Чаще всего в ситуации оказывается задействован не какой-то один из предполагаемых факторов, а определённая их комбинация. И по мере проработки вариантов появляются еще какие-то ранее неучтенные версии.

В случае с Натальей наиболее радикальным оказался фактор дурного семейного сценария, который привел к своеобразному жизненному кризису и попытке выйти из него через новую большую и чистую любовь. Правда, такая любовь как-то не подвертывалась, а несколько бездарных и глупых романов только еще сильнее подорвали уверенность Натальиного мужа в себе. Но все это открылось Наталье постепенно, не сразу.

Мать Натальи внушала дочери, что женщина должна быть мудрой. Отец ей изменял, это с какого-то момента стала замечать даже Наталья. Мама же предпочитала не обращать внимания на то, что мудрая женщина не должна была видеть, зато устраивала отцу скандалы по более «политкорректным поводам» и бесконечно пилила мужа за то, что все его друзья и товарищи уже вона где, а он все еще пребывает в статусе замначальника отдела в своем занюханном институте.

Отец ее мужа ушел из семьи в свои 40 лет (он любил красивые жесты и круглые даты). До этого его родители в течение нескольких лет пребывали в состоянии постоянных ссор и скандалов. После ухода отца жизнь Натальиного мужа превратилась в серую безрадостную полосу, на которой не было ни радостных просветлений, ни каких-либо ярких драм. Он ожил только тогда, когда поступил в университет и начал жить относительно самостоятельной жизнью. Получалось, что по его семейному сценарию он приближается к фазе «продолжительных ссор и скандалов».

Воспоминания семейных историй и разговоры о возможных изменах разбудили в Наталье навыки контрразведчика, и она выявила, сопоставив отдельные факты и просканировав телефоны мужа, что измены все же были, и не виртуальные. Это побудило ее к серьезным скандалам и разбирательствам, в которых она уже не позволяла своему мужу соскользнуть с темы и свести все к взаимным обвинениям и оскорблениям. В итоге ее текущая жизненная ситуация была прояснена, главные действующие лица жестко расставлены по своим позициям.

Разрешение проявившихся проблем

Такие жесткие конфликты заканчиваются либо полным разрывом отношений, если измену не удается простить, либо кризис приводит к прояснению отношений и даже к их позитивному обновлению.

В том случае, когда измена не будет прощена, работать нужно на то, чтобы после развода сохранилась возможность спокойных и конструктивных отношений, так как у пары имеется общий ребенок. В процессе развода и после его завершения люди обычно пребывают не в самом лучшем состоянии. Но раз уж сердце все равно разбито, а душа разорвана на части, то стоит воспользоваться этим естественным препарированием психики ради того, чтобы извлечь из нее давно застрявшие в ней комплексы и последствия перенесённых психологических травм. Кроме того, стоит проанализировать свои ошибки, чтобы сценарий этих отношений не повторился в следующих.

В случае Натальи измена была прощена. Не по причине того, что она все-таки решила стать «мудрой женщиной», а потому, что в ходе конфликтов и разбирательств ей удалось достучаться до разума и совести мужа, а он смог избавиться от магии своего семейного сценария. И кроме того, ощутив реальность развода, он вдруг снова обнаружил, что Наталья и сын – это два самых важных для него в жизни человека.

Далеко не всегда прояснение текущей жизненной ситуации человека приводит обязательно к выявлению какого-то неспособного прорваться на поверхность конфликта. Иногда первые же выявленные в ситуации сюжеты начинают как бы эхом отдаваться по разным этапам в жизненной истории человека. Это могут быть самые разные события, начиная от детских травм и кончая только что разрушенными отношениями.

В данном случае обсуждение обстоятельств текущей жизненной ситуации человека выступает в качестве своеобразного проективного теста.

Примеры таких случаев будут рассмотрены в последующих статьях.

Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать