Когда люди знакомятся и начинают выстраивать отношения, то вполне естественно, что они как-то мобилизуют лучшие стороны своей души и личности для того, чтобы понравиться друг другу.

Начав жить вместе, они чаще всего производят общие усилия для построения какого-то общего мира, формирования их общего стиля жизни. Таким образом, они также пытаются задействовать все «светлые стороны своей души».

Нельзя сказать, что на этих начальных этапах отношений кто-то кого-то обманывает или старается пустить пыль в глаза и произвести впечатление – оба супруга обычно ведут себя вполне искренне. И тот контакт, то понимание друг друга, которые у них формируются на данном этапе, в общем-то, и есть их подлинное отношение друг к другу.

Далее идет испытание их отношений внешними факторами.
Люди учатся помогать друг другу при столкновении с внешним миром. В отношениях с трудными родственниками, в проблемах на работе, в столкновении с какими-то другими житейскими невзгодами.

В течение всех этих периодов в отношениях возникали какие-то мелкие трудности, ссоры, обиды, раздражение. Что-то удавалось разрешить по ходу, что-то оставалось в подвешенном виде. К какому-то периоду общая масса всех этих обид и нерешенных споров, а также невыполненных обещаний или отвергнутых просьб и предложений, достигает критических размеров.

Когда обид, раздражения и непонимания накапливается много, то начинает срабатывать эффект «снежного кома», когда к одной мелкой обиде прилипают другие и все это превращается в один большой ком обид.

Эффект нарастания на отношениях «коммуникативного шлака»

В любых отношениях есть своя динамика, и периодически возникают ситуации, когда на нормальных и теплых супружеских отношениях как бы нарастает «коммуникативный шлак». То есть накапливаются те самые «непрощенные обиды», «неотреагированное раздражение», «безответные просьбы», «невыполненные обещания», крупные и мелкие разочарования.

В повседневном общении это начинает проявляться в том, что даже при обсуждении простых бытовых ситуаций люди постоянно натыкаются на какие-то «обидные слова», «раздражающие замечания». По этой причине очень часто возникают словесные перепалки, выяснения отношений, споры о том, кто был виноват в том или ином событии или почему не удалось реализовать задуманное.

Несмотря на то, что общий объем разочарований и недоверия к партнёру при трезвом рассмотрении еще очень мал по сравнению с теми добрыми чувствами и благодарностью, которую супруги могли бы друг другу испытывать, их отношения под гнетом накопленного «коммуникативного шлака» заметно тяжелеют.

В какой-то момент этот коммуникативный шум может мешать обсуждению и реализации совместных планов или просто заполняет собой все коммуникативное пространство, так что становится очень сложно вообще что-либо обсудить. А если это и удается, то приходится прорываться через череду обид, недопониманий и упреков в том, что кто-то когда-то что-то сделал не так. Классические фразы: «ну я же тебе говорил….», «ну если бы ты тогда меня послушала…», «ты постоянно….».

Формирование на базе «коммуникативного шлака» устойчивых коммуникативных игр

Психологическая игра – это взаимообмен последовательностью слов, реплик, обращений, которые произносятся как бы по одному заданному сценарию, хотя и с некоторыми вариациями и «отхождения от текста». Обычно игры разворачиваются вокруг определённого типа ситуаций, и существуют фразы или действия, которые оказываются как бы сигналом к началу игры. Они как бы провоцируют людей начать такой взаимообмен репликами.

Чаще всего обмен этими репликами происходит с постепенным нарастанием эмоциональной напряженности и даже раздражения, а завершается драматическими риторическими восклицаниями.

Вот типичный диалог, который может разыгрываться в ходе такой игры (это выдуманный диалог):

- Слушай, как у тебя дела с этим ремонтом?
- Я им еще не занималась: у меня не было времени.
- Но мы же договаривались, что ты его завершишь к четвергу!
- Нет, мы так не договаривалось! Ты просто хотел, чтобы это было как можно быстрее сделано!
- Но я же хорошо помню, что мы это обсуждали!
- Я тоже помню, что мы это обсуждали, и я говорила, что мне будет нужна твоя помощь!
- Ты ничего мне не говорила по поводу того, что тебе будет нужна моя помощь!
- Ты просто помнишь и слышишь только то, что тебе хочется услышать!
- Ты всегда все передёргиваешь и с тобой никогда ни о чем нельзя договориться!
- ...

Далее обычно идет поток беспорядочных обвинений друг друга с использованием набора стандартных тезисов и с апелляцией к одним и тем же ситуациям, с редкими импровизациями и добавлением новых типов обвинений.

При этом один собеседник другого уже давно не слышит, но оба последовательно доводят друг друга до уровня повышенного нервного и эмоционального напряжения. Далее, в зависимости от степени запущенности отношений, ситуация переходит в стадию острого и бурного скандала или люди расходятся, что называется, «хлопнув дверью».

Если запустить ситуацию до того уровня, когда эти игры начнут срываться в режим скандалов (скандалы – это один из вариантов «плохих психологических игр»), то супруги начинают тратить на игры больше времени, чем на общение друг с другом. И что самое неприятное: скандалы – это очень сильный «психологический наркотик», к ним есть достаточно сильное привыкание. В ходе скандалов происходит очень сильный выплеск эмоций и адреналина, психика доводится до предельного напряжения, после которого происходит «разрядка» и наступает фаза «полного изнеможения» и «полного опустошения».

Далее, как у Бродского: «коль с течением дней лишь подробности боли, а не счастья видней». О самих отношениях и о самом человеке как бы забывается, все хорошее уходит на второй план, и на этом фоне проступают только обиды и раздражение.

Как можно избавиться от «плохих игр»

Прежде всего игры нужно замечать и рефлексировать. В человеке много чего имеется от «собачки Павлова», и многие наши внутренние психологические механизмы запускаются в нас от внешних стимулов. Но мы все-таки можем замечать эти слова, действия и события, переводить происходящее на осознанный уровень, разрывая устойчивые связи типа «стимул – реакция». А именно на таких простых механизмах и держатся психологические игры.

Во-вторых, можно периодически счищать со своей психики и со своих отношений нарастающий на них «коммуникативный шлак». Мы часто не отдаем себе отчета в том, как некоторые, казалось бы, глупые и безобидные слова или «коммуникативные шпильки» могут ранить другого человека. Дело в том, что удары от близкого человека переживаются намного болезненней, чем от внешних людей.

Простая и, казалось бы, по-детски наивная процедура, типа: «скажи, чем я тебя за последнее время обидел?», может оказаться очень действенной и полезной.

В ответ на такой наивный вопрос (если вы будете готовы выслушать все ответы) вы услышите очень много странных, нелепых, глупых и несправедливых обвинений. Но весь секрет в том, что ваш партнёр действительно носит все это в своей душе.

В процессе такой процедуры важно не вступать в спор. Можно задавать только уточняющие вопросы, чтобы точнее понять суть претензий и обвинений. Как бы это парадоксально ни звучало, но в процессе уточнений партнер может сам отказаться от некоторых своих обвинений, поняв, что его обиды были нелепы и не обоснованы. НО! Важно понимать, что до этого он мог вполне искренне считать их более, чем обоснованными.

Ну и наконец, бывает очень важно вспомнить, за что вы были благодарны друг другу, за что все еще благодарны, что вы друг для друга сделали, какие возможности друг перед другом открыли.

Психологические игры как механизм сжигания свободного времени

Очень часто люди жалуются на нехватку свободного времени, но не менее сложная проблема – это использование этого свободного времени по назначению. Известный американский психолог Эрик Берн вообще считал проблему времяпрепровождения одной из базовых проблем человека.

В отношениях между супругами эта тема обычно звучит еще острее. Так как предполагается, что свободное от работы и других требований социума время они должны тратить друг на друга. Однако взгляды на способ траты своего свободного времени у них могут не совпадать друг с другом.

В итоге битвы за стиль и форму проведения свободных вечеров, выходных и отпусков приводят к тому, что все свободное время супруги тратят на различные психологические игры. Люди могут тратить на споры о том, как провести ближайшие выходные, больше времени, чем на те события, в которых они могли бы поучаствовать.

В общем-то, пожирание свободного времени и является одним из предназначений таких игр. Это так называемая «скрытая психологическая выгода», которую люди получают от включения в психологические игры. Пока ты купаешься в своих обидах и выплескиваешь наружу свое раздражение, ты не обязан думать о том, на что потратить все это «ненавистное свободное время».

В качестве другой причины, служащей механизмом запуска психологических игр, можно назвать несоблюдений каких-то ожидаемых друг от друга ритуалов. Одни из самых распространённых примеров таких игнорируемых ритуалов является «непроявление должного внимания». Обычно женщина ожидает от мужа того, что он, придя домой, обнимет, поцелует и приласкает ее, или, по крайней мере, проявит какие-то признаки внимания. Мужу иногда бывает не до нежностей, или он как тот солдат, который «не знает слов любви», считает, что главное – это дела и поступки, а не обмен любезностями.

Далеко не всегда можно прямо попросить проявить к себе признаки внимания и нежности. По этой причине женщины начинают делать какие-то намеки или стараться как-то спровоцировать мужа на соблюдение необходимых ритуалов. Натыкаясь на отказ или игнорирование, они обижаются и переходят к более «грубым намекам», а иногда и к мелкой мести за неуважение к своим просьбам. В какой-то момент, увидев вернувшегося с работы мужа, жена сразу же приступает к «мести» за былые обиды, минуя стадию «намеков» и бесполезных просьб.

«Хорошие психологические игры»

Психологические игры могут приносить не только сомнительную выгоду в виде пожирания времени. Они также позволяют поддерживать в тонусе свою психику и свое сознание. Именно ради этого стоит почаще устраивать встречи со своими друзьями и просто хорошими знакомыми даже в том случае, если в этом нет никакой прагматической выгоды. В общем-то, дружеский треп – это тоже игра, но эта игра как бы оживляет нас и напоминает о том, что мы существуем.

Точно также нужны новые впечатления и путешествия. Можно сказать, что путешествия – это игра, которая работает на энергии любопытства. В то время как плохие игры работают на энергии обид и раздражения. И то, и другое съедает время, но последствия от них разные.

Супругам бывает полезно накапливать опыт, впечатления и наблюдения, которыми они могли бы друг с другом делиться. Вкусы и характеры у всех разные. Острый негатив к тому времяпрепровождению, которое пропагандирует один из супругов, чаще всего возникает из-за того, что он игнорирует или профанирует увлечения другого.

Имеет смысл практиковать несколько типов времяпрепровождения:

• События, в которых обоим супругам интересно участвовать.
• Разрешить самому себе и другому учавствовать в каких-то событиях поодиночке, в том числе и в поездках, и в путешествиях.
• «Дарить себя» друг другу, отправляясь с ним на события и в путешествия, которые вам самим не интересны и даже не очень приятны. Но в этих дарах должна присутствовать какая-то симметрия.

К сожалению, очень часто «коммуникативный шлак», нарастающий в ходе супружеской жизни, становится таким тяжелым, что самые легкие и красивые отношения тонут под его тяжестью. А плохие психологические игры начинают съедать все свободное время. В итоге динамика отношений доходит до стадии ритмично повторяющихся скандалов, в ходе которых люди доводят друг друга до такого изнеможения и опустошения, что совместная жизнь уже кажется невозможной.

Так что не забывайте счищать «коммуникативный шлак» со своих отношений
и заполняйте свое свободное время чем-то более жизнерадостным, чем психологические игры.