Недавно меня спросили, почему люди жалеют себя.
И как перестать себя жалеть.

Я с тех пор обдумываю эту тему и никак не могу к ней подступиться. Потому что тема тонкая, сложная.

С одной стороны, я знаю людей, у которых мало жалости к себе. Они бывают жестоки как с собой, так и с окружающими. В том числе в сложных ситуациях. Они требовательны, суховаты, холодны.

С другой стороны, жалость к себе может разрушать. Мне запомнились слова мужчины на одной из лекций, которую я вела. Мужчина сказал: «Если я буду жалеть себя слишком много, то недалеко и до того дожалеться, что пропадет желание что-то делать и даже жить».

И действительно, если человек слишком много жалеет себя, это парализует волю. Не обязательно это приведет к тому, что он потеряет вкус к жизни и захочет умереть. Это может привести к конфликтам с близкими.

Жалеющий себя человек часто ждет, что окружающие тоже будут его жалеть или щадить, будут бережны и внимательны. Он становится требовательным к окружающим.

Также из-за жалости к себе человек начинает слишком себя беречь и перестает выполнять те действия, которые необходимы для его благополучия. Я знаю человека, который из-за жалости к себе вредит своему здоровью и благополучию. У него есть заболевание, но из-за того, что ему сложно и больно, он не делает упражнения, которые помогли бы улучшить здоровье. Это печально наблюдать. Человек выбирает вести ограниченную жизнь вместо того, чтобы преодолевать себя.

Пример из моей жизни:
после развода я сильно горевала и жалела себя. Я не хотела взять себя в руки и налаживать свою жизнь. Ничего не делала, чтобы перестать страдать, и находилась в этом страдании долго. Из-за жалости к себе мне казалось, что я ничего не могу сделать, мало на что способна, переживала бессилие. И становилась такой «жертвой обстоятельств», хотя, конечно, жертвой обстоятельств меня нельзя было назвать. Потому что развод был по моей инициативе.

Должен быть баланс.
Полное отсутствие жалости к себе – не очень хорошо, просто потому что есть ситуации, где надо себя поберечь, побеспокоиться о себе. Не нужно бежать грудью на амбразуру тогда, когда ты уже ранен. Когда уже надо побеспокоиться о себе, спасти себя.

А когда жалость к себе делает человека бессильным, как будто маленький ребенок, который не может завязать шнурки - это уже другая крайность. Не надо подпитывать желание себя жалеть. Необходима некоторая жесткость к себе.

Жалость к себе легко перепутать с сочувствием.
Между ними тонкая грань. Жалеем мы людей, которые в чем-то несостоятельны. Неспособны на что-то. Жалость к другим и жалость к себе идет из некоторого высокомерия. Жалея кого-то, мы ставим себя выше этого человека. Жалость к себе рождается из высокомерного отношения к себе. К своему состоянию, к своему поведению, к чертам своего характера. Мы считаем себя жалким, теряя при этом внутреннюю гармонию и усиливая внутренний конфликт, недовольство собой. Жалость может быть без тепла, может быть с пренебрежением, брезгливостью.

Жалость может быть с сожалениями, что так произошло. Иногда говорят жестоко о том, что кто-то жалок.

Сочувствие – это сопереживание

• Жалеют тех, кто жалок.
• Сочувствуют тому, с кем находятся в равноправных отношениях.

Мы сочувствуем другим, когда либо переживали что-то подобное, либо заинтересованы в другом человеке и хотим разделить его чувства. В сочувствии нет превосходства. Сочувствие рождается из теплого и равного отношения к другому человеку или к самому себе.

Вопрос, который мне задали, звучал так: «Как перестать жалеть себя?».
Предлагаю замечать, как начинаете себя жалеть, как попадаете в этот процесс.

Могут быть определенные события, которые запускают эту реакцию. Жалея себя, мы забываем о своей силе, возможностях влиять на ситуацию. Пробуйте замечать, что вы не совсем бессильны, что вы все равно можете действовать в этой ситуации.

Я недавно придумала для себя такой способ борьбы с бессилием – я начинаю уборку. Когда я вижу, как в результате моих действий становится чище, уютнее - я понимаю, что не во всем бессильна. И понемногу начинаю вспоминать, на что еще я способна. Придумайте для себя способ, который поможет вам бороться с бессилием. Как вариант – можно обратиться за поддержкой к людям, которые могут напомнить о ваших возможностях, о сильных сторонах.

Допустим, если женщину бросил мужчина, она считает это несправедливым и жалеет себя. Этой женщине можно повспоминать, какой она делала вклад в эти отношения, чем насолила мужчине, что он решил уйти. Ощущение, что человек не белый и пушистый здорово лечит от жалости к себе. Отрезвляет. Тем не менее, здесь тоже нужно воздерживаться от самообвинений – задача вспомнить, что человек делал в отношениях обидного для партнера, но не гнобить себя за это. Иначе другим способом начнете ухудшать свое состояние.

Если вы склонны жалеть другого человека, значит, вы наблюдаете его слабость и забываете о силе. В каждом человеке есть сильные и слабые стороны. Понаблюдайте, в чем этот человек силен, как он проявляет настойчивость, какие у него есть ценные навыки, умения, какой вклад он делает в эту ситуацию. Так вы сможете заметить, что человек не жертва обстоятельств, он внес и еще сможет внести свой вклад в ситуацию. Возможно, заметив это, вам меньше захочется жалеть, больше сочувствовать. Это упражнение особенно полезно тем, кто любит спасать окружающих.

Даже если человек сломлен или физически травмирован и не может быть самостоятельным, как раньше - жалость не будет полезна этому человеку. Лучше относиться к нему, как к человеку, пережившему потерю части своих способностей, тем не менее, способному быть в чем-то самостоятельным.

Когда человек переживает потерю возможностей или физическую потерю ноги или руки, у него самого возникает ощущение беспомощности и бессилия. Часто в таких ситуациях мы жалеем и стремимся помочь всем, чем можно. Жалость окружающих может углублять чувства травмированного. Лучше позволять ему, в чем может, действовать самостоятельно. А если продолжать ему помогать делать даже то, что он может сам, то это повредит не только его самоуважению, но и способности выжить, если вдруг он не получит привычной помощи. В помощи должен быть баланс.

И поэтому я больше за сочувствие, а не за жалость. И за разумную помощь.

Подведу итоги.
Если вы чувствуете жалость к себе или другому человеку и это чувство интенсивно - значит, вы не замечаете свои силы или силы другого человека. Видите себя или другого человека как будто одним глазом. Напоминайте себе об этом, и вы сможете научиться сочувствовать, а не жалеть. И, возможно, вам захочется почувствовать себя способным управлять своей жизнью. Или своим сочувственным отношением вы сможете поддержать другого человека.