Работа женщины VS семья. Часть 3 Как выбраться из бытового плена

Раздел: Статьи
Автор: Белова Любовь Сергеевна
main_img

В двух предыдущих моих публикациях было рассмотрена ситуация, когда жена, оказавшись запертой в четырёх стенах с маленькими детьми, не может выбраться из бытового плена, и муж не спешит ей в этом помогать.

Возможно, теперь вы захотели всё-таки изменить привычный порядок вещей, чтобы у вас появилось время на себя и - о чудо - даже на работу.

Это, конечно, чудесно, но вот только когда один из супругов меняется, второй автоматически не идёт по его стопам. А как тогда быть? Собственно, об этом мы сегодня с вами и поговорим.

Начнём с того, что у мужчины, как правило, сильно хромает понимание, как трудно тащить на себе бытовые вопросы и воспитание детей. Следовательно, задачу можно переформулировать для начала так:

Как сделать, чтобы муж понял, что вы больше не можете так жить и что личное время и возможность работать для вас действительно важны?

И тут я предлагаю вам вспомнить правило: если человек хочет замотивировать другого, то сначала ему нужно стать мотивированному самому. Сейчас речь идёт в первую очередь о тех случаях, когда нытьё существует просто ради нытья, на самом же деле женщине вполне себе сносно. Ведь какая тут засада - для того, чтобы что-то поменять, придётся выводить себя из зоны комфорта, из того привычного уклада жизни, к которому вы адаптированы (относительно адаптированы). Здесь только вы сами может взвесить все за и против того, хотите ли вы сами тех изменений, о которых говорите.

А мы двигаемся дальше, и следующий важный пункт, который мы пройдем на пути к получению желаемого - это отметим факт того, что мужчине нужен внешний стимул, чтобы что-либо менять, поскольку внутреннего желания здесь оказалось недостаточно. А зачем мужу что-либо делать по дому, если есть жена, которая всё решит и сделает лучше него. Это на корню убивает любую инициативу. А ведь и женщины не сразу учатся, с какого бока подойти к этому крошечному свёртку, который теперь твой ребенок.

Учитывая вышесказанное, эффективной мерой достижения цели вовлечь мужчину в решение взваленных на ваши хрупкие плечи проблем будет разговор с мужем о том, что вы не можете жить так дальше.

Следует в красках рассказать о том, как вы устаете, как на вас неумолимо накатывают депрессивные настроения, как ощущаете себя загнанной в угол, причем все передавайте своими словами. И когда муж сделает вид, что проникся, приходит черед сообщить ему «прекрасную» новость о том, что отныне вы будете заботиться только о себе и о ваших детях. Причем вы сообщаете, что готовы пересмотреть свое решение, если мужчина решится помогать.

Эта позиция будет такой:

  • с одной стороны, вы не слагаете с себя обязанностей матери,
  • с другой стороны, вы выводите мужа из состояния комфорта. И, хочет того или нет, он осознает наконец, что ситуация зашла в определённый тупик.

Мужчине потребуется что-то с этим делать, и либо он пойдёт вам навстречу и начнёт меняться, поскольку поймёт, что ситуация критическая совершенно - либо ему окажется безразлично происходящее. Во втором варианте развития событий вам самой предстоит решать, смиряетесь ли вы с таким отношением к себе и семье со стороны мужа - или же меняете что-то в своей жизни.

Подведём итоги по всем трём публикациям.

В воспитании решающее значение имеет собственный пример.
Какую жизненную позицию закладывает молодая мама, отрекаясь от того, что она по-настоящему хочет для благополучия своего ребёнка? Не содержит ли это посыл ребенку, что и он тоже должен ущемлять себя, ставя чужие интересы выше собственных, жертвуя собой ради блага того, кого он любит?

Полагаю, что именно так и происходит. И вырастают такие дети с заложенной в них родительской программой реализовывать чужие желания и подавлять в себе протест против использования себя во имя любви.

Это, конечно, звучит очень патетично, но есть здесь один маленький подвох, ну просто малюсенький такой - а может ли человек, не познавший того, что значит любить и уважать себя, делать это в отношении других людей? Можно ли рассказать о том, что такое снег, если ты прожил всю жизнь в тропиках и никогда в жизни сам его не видел? Как показывает практика – нет. Об этом же говорит и одна из аксиом психологии: человек, который себя не любит, других будет лишь использовать, хотя это не мешает прикрывать свои потуги дырявой тряпочкой своей жертвенности для их же блага.

Получите консультацию от наших психологов!

Ещё по теме:

Комментировать