В двух предыдущих моих публикациях было рассмотрена ситуация, когда жена, оказавшись запертой в четырёх стенах с маленькими детьми, не может выбраться из бытового плена, и муж не спешит ей в этом помогать.

Возможно, теперь вы захотели всё-таки изменить привычный порядок вещей, чтобы у вас появилось время на себя и - о чудо - даже на работу.

Это, конечно, чудесно, но вот только когда один из супругов меняется, второй автоматически не идёт по его стопам. А как тогда быть? Собственно, об этом мы сегодня с вами и поговорим.

Начнём с того, что у мужчины, как правило, сильно хромает понимание, как трудно тащить на себе бытовые вопросы и воспитание детей. Следовательно, задачу можно переформулировать для начала так:

Как сделать, чтобы муж понял, что вы больше не можете так жить и что личное время и возможность работать для вас действительно важны?

И тут я предлагаю вам вспомнить правило: если человек хочет замотивировать другого, то сначала ему нужно стать мотивированному самому.

Сейчас речь идёт в первую очередь о тех случаях, когда нытьё существует просто ради нытья, на самом же деле женщине вполне себе сносно. Ведь какая тут засада - для того, чтобы что-то поменять, придётся выводить себя из зоны комфорта, из того привычного уклада жизни, к которому вы адаптированы (относительно адаптированы). Здесь только вы сами может взвесить все за и против того, хотите ли вы сами тех изменений, о которых говорите.

А мы двигаемся дальше, и следующий важный пункт, который мы пройдем на пути к получению желаемого - это отметим факт того, что мужчине нужен внешний стимул, чтобы что-либо менять, поскольку внутреннего желания здесь оказалось недостаточно. А зачем мужу что-либо делать по дому, если есть жена, которая всё решит и сделает лучше него. Это на корню убивает любую инициативу. А ведь и женщины не сразу учатся, с какого бока подойти к этому крошечному свёртку, который теперь твой ребенок.

Учитывая вышесказанное, эффективной мерой достижения цели вовлечь мужчину в решение взваленных на ваши хрупкие плечи проблем будет разговор с мужем о том, что вы не можете жить так дальше.

Следует в красках рассказать о том, как вы устаете, как на вас неумолимо накатывают депрессивные настроения, как ощущаете себя загнанной в угол, причем все передавайте своими словами. И когда муж сделает вид, что проникся, приходит черед сообщить ему «прекрасную» новость о том, что отныне вы будете заботиться только о себе и о ваших детях. Причем вы сообщаете, что готовы пересмотреть свое решение, если мужчина решится помогать.

Эта позиция будет такой:

• с одной стороны, вы не слагаете с себя обязанностей матери,
• с другой стороны, вы выводите мужа из состояния комфорта. И, хочет того или нет, он осознает наконец, что ситуация зашла в определённый тупик.

Мужчине потребуется что-то с этим делать, и либо он пойдёт вам навстречу и начнёт меняться, поскольку поймёт, что ситуация критическая совершенно - либо ему окажется безразлично происходящее. Во втором варианте развития событий вам самой предстоит решать, смиряетесь ли вы с таким отношением к себе и семье со стороны мужа - или же меняете что-то в своей жизни.

Подведём итоги по всем трём публикациям.

В воспитании решающее значение имеет собственный пример.
Какую жизненную позицию закладывает молодая мама, отрекаясь от того, что она по-настоящему хочет для благополучия своего ребёнка? Не содержит ли это посыл ребенку, что и он тоже должен ущемлять себя, ставя чужие интересы выше собственных, жертвуя собой ради блага того, кого он любит?

Полагаю, что именно так и происходит. И вырастают такие дети с заложенной в них родительской программой реализовывать чужие желания и подавлять в себе протест против использования себя во имя любви.

Это, конечно, звучит очень патетично, но есть здесь один маленький подвох, ну просто малюсенький такой - а может ли человек, не познавший того, что значит любить и уважать себя, делать это в отношении других людей? Можно ли рассказать о том, что такое снег, если ты прожил всю жизнь в тропиках и никогда в жизни сам его не видел? Как показывает практика – нет.

Об этом же говорит и одна из аксиом психологии:
человек, который себя не любит, других будет лишь использовать, хотя это не мешает прикрывать свои потуги дырявой тряпочкой своей жертвенности для их же блага.