Четыре шага к утрате взаимопонимания

Раздел: Статьи
Автор: Журавлёва Ольга Владимировна
main_img

Что означает эта популярная формулировка - «не достигли взаимопонимания»?
Вам может показаться, что это слишком абстрактные слова, которыми пользуются люди для объяснения причин расставания или ссор. Тем не менее, есть вполне определённые шаги, которые совершаются людьми для утраты взаимопонимания.

Важно!
Хоть я и использую слова «для утраты взаимопонимания» так, будто кто-то действительно это делает специально, на самом деле, конечно же, никто специально такие шаги не делает. Просто мы автоматически функционируем в некоторых вопросах, и это приводит к плачевным результатам.

Итак, шаги.

Шаг 1. Запрос

В любых отношениях существует множество слов и действий, которые можно было бы назвать запросами. Эти слова и действия либо приводят к коммуникации, либо нет. В гармоничных отношениях люди используют эти «первые шаги» для укрепления отношений. В остальных случаях запросы будут отношения и взаимопонимание разрушать.

Простой пример.
Один из партнёров говорит: «Можешь помочь мне с уборкой?».

  • И если второй дружелюбно продолжает коммуникацию: «Да, конечно» или даже «Извини, я сейчас не могу, но попозже присоединюсь» - всё в порядке.
  • Если же второй партнёр в ответ на запрос игнорирует его или отвечает что-то вроде «Ты что, не видишь, что я сейчас занят!», то это становится потенциальной конфликтной ситуацией. Это то, что мы потом называем «Поссорились на пустом месте».

Запросы могут быть и не такими очевидными. Например: «Мне так хорошо с тобой». Прямой просьбы здесь нет. Но проигнорировав эти слова или ответив на них что-то невнятное, можно здорово расстроить того, кто их сказал.

Если в ваших отношениях большинство запросов остаются без адекватной реакции, то можете начинать копить деньги на семейную терапию. К сожалению, скоро она вам понадобится, и далеко не факт, что поможет. Неудовлетворённые запросы очень опасны для отношений, так как приводят к сомнениям в партнёре, в своём выборе, поискам кого-то нового для отношений, к изменам.

Шаг 2. Ситуация, о которой в итоге сожалеют

Итак, мудрые пары стараются использовать для укрепления отношений любую возможность. Все остальные - игнорируют возможности, в том числе в виде запросов. После «захлопнутой двери» возникает конфликт. Партнёр расстроен, а вы совершили ошибку. Если партнёр пойдет вам навстречу и вы будете хотеть всё исправить, то плачевного результата можно избежать.

Но если каждый из вас остался молчать, то это влечет «ситуацию, о которой в итоге сожалеют». Любая такая ситуация губительна для взаимопонимания, а вместе с остальными подобного рода — имеет накопительный эффект.

Шаг 3. Эффект Зейгарник

Согласно этого эффекта, человек больше склонен помнить то, что не завершилось, чем то, что завершилось. Если ссора закончилась признанием ошибок, взаимными извинениями, уступками, вариантами того, что можно сделать — то она быстро забудется и не будет оказывать токсического действия на отношения. Мало того, она даже способна отношения укрепить (помните, я писала выше о том, что мудрые пары используют любой предлог для улучшения отношений?).

Однако же если конфликт не разрешился как надо, обида ещё долго будет жить в памяти, и подтачивать фундамент взаимопонимания. Она как заноза будет снова и снова отравлять нам жизнь.

Шаг 4. Отрицательное отношение — в основе

Если люди настолько утратили взаимопонимание, что больше не склонны воспринимать события позитивно или нейтрально — жди беды. Видеть любую просьбу, любой запрос в негативном свете — вот следующий шаг к утрате гармонии в отношениях. Проанализируйте свои отношения.

  • Характерно ли для вас или вашего партнёра воспринимать даже безобидные вещи преимущественно как личный вызов?
  • Подозрительны ли вы?
  • Легко ли вас расстроить?

Если да, то вы, скорее всего, переступили рубеж отрицательного отношения.

Пример отрицательного отношения — бесконечные ситуации, когда мы думаем, что партнёр сделал что-то не потому, что «не подумал», а потому, что он «только о себе думает». Конечно, есть ситуации, в которых ваш партнёр думает о себе. Но в любых отношениях много ситуаций, когда партнёр думает о вас или о совместном благе!

Счастливые отношения — это работа. Проанализируйте приведённые выше шаги, обсудите вместе с партнёром эту статью, подумайте над тем, как можно улучшить ситуацию в ваших отношениях и, по возможности, избежать шагов, ведущих к утрате взаимопонимания. У вас вместе может получится очень многое!

Получите консультацию от наших психологов!

Ещё по теме:

Комментировать