Вопрос

Что мне мешает выйти из отношений с мужчиной? Они меня давно не устраивают. И развивать их не хочу, и не ухожу.

Дополнение к вопросу

Мои отношения - я не могу эмоционально поддерживать отношения, не чувствую партнера, не слышу его, хоть и старалась раньше. Живу, как будто одна, рядом с соседом. Финансово себя обеспечиваю сама. У мамы - наверное, что-то похожее. Она работала на 2 работах, у папы был небольшой бизнес. Теплых отношений не помню в семье, ругань постоянная.

Я и мама. Здесь сложно. В детстве внушала, что я не родная, потому что папа хотел мальчика и не любит меня, потом - что родила меня, чтоб ей в старости было кому воды подать. Хорошо помню, что я виновата, стыдила меня, и я должна все заслужить. Когда я стала взрослой, если пыталась начать самостоятельную жизнь, уйти из дома - сразу умирала, ложилась в больницу. Так и жила со мной до смерти, теплых отношений с мамой, как понимаете, не было.

С мужем разойтись давно думаю, сколько живу. Помню наставления мамы: вышла замуж - терпи, где найдешь другого. Отношения холодные, каждый сам по себе живет. Мы вместе ничего не делаем, общение минимальное, не гуляем, вместе не отдыхаем, ходим к знакомым раз в месяц в гости.

Мне не нравится то, что он во всем требует инициативы от меня, от крупного до мелочей. Я не получаю ни защиты, ни теплых эмоций, не говоря уже о подарках - да ничего в целом. И финансово зарабатывает он очень мало и не стремится. Классическая схема диван-телек.

Ответ

Изначально автор вопроса задала его в краткой форме: «что мешает ей выйти из отношений, которые ее не устраивают?».

Я попросила дополнить вопрос информацией о том, какие именно у нее отношения с мужчиной и об отношениях в родительской семье.

Почему это важно?
Как правило, когда мы не понимаем, что нас держит в проблемной ситуации, это означает, что мы находимся в плену бессознательного сценария. И это необходимо исследовать – находить связь между «вытесненным» прошлым опытом и тем, что происходит в реальной реальности.

«Слепое пятно» - это то, что является бессознательным проигрыванием негативного сценария. И поскольку суть конфликта неосознаваема, человеку может казаться, что на уровне осознаваемых, видимых вещей, он прилагает необходимые усилия, но они не работают, поскольку есть невидимый процесс личного бессознательного. Об этом я писала в своей статье.

Итак, предлагаю исследовать и увидеть взаимосвязи, о которых я говорю.

Состояние «хочу уйти, но не могу» - очень важный маркер слиятельного процесса. Поэтому важно понять, что с чем слито, склеено.

Первое, на что хочу обратить внимание – это чувства.
Женщина переживает в отношениях с мужчиной следующие чувства: одиночество, опустошенность, эмоциональная холодность, вина, бессилие, и при этом ей приходится «тащить все на себе». Очень сложный клубок болезненных негативных переживаний.

Эта ноша невероятно тяжела. И хочется избавиться от всего этого, потому что чувства непереносимые. И поэтому хочется уйти от мужчины – желание освободиться от болезненных тяжелых чувств принимается за желание уйти из отношений. Кажется, что выход из отношений станет ключом к свободе – однако чувства живут внутри психики, и они никуда так просто не исчезнут.

Поэтому я не рекомендую разрыв отношений в данном случае как способ решения проблемы, поскольку это не даст никаких гарантий решения глубинного конфликта, который только лишь отражается вовне.

Итак, чувства, которые переживает женщина сейчас в отношениях с мужчиной – это ровно те чувства, которые она уже испытывала в детстве в отношениях со своей мамой. Но детская психика не приспособлена для выдерживания такой емкости негатива и поэтому срабатывают защитные механизмы: вытеснение и отрицание. То есть сам факт того, что было больно, не воспринимается за реальность (отрицание) и забывается (вытесняется в бессознательное).

Однако же вследствие непереносимого эмоционального напряжения внутри психики образовалась травма. И эта травма хочет жить. Как она это делает? Травма воспроизводит уже во взрослой жизни тот самый вытесненный детский болезненный опыт, но уже в других обстоятельствах и с другими людьми. Так происходит, потому что негативный сценарий требует своего завершения. 

Какого завершения требует травма в данной конкретной ситуации?

В этой истории я вижу эмоционально холодную отстраненную маму и ее маленькую дочку, и между ними есть связь. Маме жилось очень плохо: ругань с мужем, занятость на двух работах – постоянная усталость, неудовлетворенность и напряжение.

К сожалению, мама не могла справиться со своими чувствами самостоятельно, накал и высота напряжения были слишком перегруженными. И тогда мама стала выгружать свои чувства в девочку: «внушала, что я не родная, потому что папа хотел мальчика и не любит меня, потом что родила меня, чтоб ей в старости было кому воды подать». Мать использовала свою дочку в качестве контейнера для своих болезненных состояний, а ее дочка, как преданная и заботливая хорошая девочка, «решила», что сможет спаси свою маму, помочь ей облегчить ее жизнь.

Конечно же я говорю о бессознательном детском решении – ведь девочке нужна была хорошая любящая заботливая мама, и она бесконечно надеялась ее вернуть, оживить. Но этой доброй мамы там просто не было. Для ребенка остаться сиротой – самое ужасное, что может произойти - девочке нужна была хоть какая-то мама, даже такая, разрушенная и отсутствующая. Я уже писала о темной материнской энергии безумия в одной из предыдущих статей. Если хотите об этом явлении узнать побольше, перечитайте ту статью.

А сейчас хочу обратить внимание на то, какая связь между отношениями женщины со своей матерью и ее отношениями с мужчиной. Выше я упомянула о том, что психике нужно завершить историю. И сейчас женщина пытается спасти своего мужчину, такого же эмоционально холодного, дистантного, как ее мать.

Внутри женщины живет маленькая девочка, преданная своей матери и тем установкам, которые маме внушила ей. «Хорошо помню, что я виновата, стыдила меня и я должна все заслужить. Когда стала взрослой, если я пыталась начать самостоятельную жизнь, уйти из дома - сразу умирала, ложилась в больницу». Связь была настолько крепкой, что отпустить дочку в свободную жизнь было для матери несовместимо с жизнью. Дочь стала для нее источником энергии жизни.

Автор вопроса пишет: «помню наставления мамы: вышла замуж - терпи, где найдешь другого». И теперь женщина продолжает выполнять этот мамин наказ. Терпит, хотя чувствует, что проживает не совсем свою жизнь в этих отношениях. Все это – дань преданности матери, которая точно также терпела своего мужа, водрузив на себя ношу в виде двух работ и работая за двоих.

Так что же делать?

Как видно, вопрос про отношения с мужчиной – на самом деле про отношения с мамой. Их нужно завершить. Нужно символически уйти из родительской семьи, отделиться от мамы. И отгоревать боль того, что мама была такой, что того тепла и любви, ради которого пришлось пойти на столько лишений и тягот, не будет.

Вы уже справились! Вы уже все отработали сполна! Вы выполнили мамину программу «терпи и страдай». И теперь пришла пора перемещаться в другое место – безопасное, стабильное, надежное. Это место вам придется создавать и выстраивать заново. Внутри вас должна появиться добрая принимающая мама. И это целый процесс.

Наиболее лучшим образом этот процесс происходит в режиме личной терапии, в анализе. Ваша внутренняя маленькая девочка должна обрести новую маму, которую сформируете вы вместе с психологом. Самостоятельно сделать это будет крайне сложно и однозначно дольше. В личном анализе вы сможете вернуть маме ее чувства, которые несете в себе до сих пор.