Любить себя в нашем обществе довольно долго было как-то не принято.

Более того - неприлично.

Мы привыкли жить ради детей, ради мужа, родителей, семьи, страны…

Типичный пример нелюбви к себе

Женщина, привыкшая жить для семьи.
В свое время она отказалась от всех своих потребностей, чтобы быть женой и матерью.

Она думает в первую очередь о детях и о муже, живет их интересами и увлечениями, забывая при этом о себе. Очень характерная ситуация: поехав в магазин за пальто для себя, она возвращается домой с кучей вещей для ребёнка… и без пальто.

В какой-то момент она понимает, что семья не ценит ее жертвы, муж упрекает в том, что она потеряла привлекательность, дети не уважают – очень часто люди, лишенные любви к себе, связывают свою жизнь с законченными эгоистами или воспитывают эгоистичных детей.

Но даже если близкие относятся к женщине хорошо, ее подавленные потребности в большинстве случаев начинают давать о себе знать различными психосоматическими заболеваниями, депрессией, апатией.

Как нелюбовь к себе перерастает в эгоизм?

Поняв, что дальше так жить невозможно, такая женщина диаметрально меняет свое поведение. Она начинает бунтовать против того, что было, и превращается в эгоистку.

Она перестает выполнять любую домашнюю работу, отказывается заботиться о ком-то, кроме себя, записывается на всевозможные «женские» курсы и перестает появляться дома. Все это делается под лозунгом «я для вас жила всю жизнь, дайте мне теперь пожить для себя».

Нужно ли говорить, что такое поведение не приведет ни к чему хорошему? Ведь близкие становятся невинными жертвами ваших перемен: они не виноваты в том, что вы жили только ради них, чаще всего они об этом даже не просили

Бывает, что женщина так долго терпит, жертвует, уступает, позволяет, что в какой-то момент у неё «срывает крышу», и она начинаем проявлять гнев и агрессию по отношению к людям, которые, как ей кажется, виноваты в том, что ей плохо.

И в том, и в другом случае это ставит под угрозу её отношения, и в конечном итоге она либо остается в гордом одиночестве, либо происходит откат назад: снова возвращается в состояние, когда живёт для других, а за этот срыв потом еще и чувство вины мучает.

В итоге все наши попытки отстоять свои интересы часто превращаются в «бессмысленный и беспощадный бунт», в результате которого мы получаем то, что хотим, но либо на очень короткий срок, либо очень дорогой ценой.

Когда же мы любим себя:

• мы знаем, чего хотим;
• мы открыто заявляем о своих желаниях;
• мы не жертвуем своими потребностями, но и не стремимся удовлетворить их любой ценой;
• не бунтуем, потому что всё достало; 
• и не добиваемся своего вопреки всему и вся, назло всем и за счёт других.

Так где же это грань между нелюбовью к себе, любовью к себе и эгоизмом?

Давайте на конкретных примерах.
Я четко понимаю, что мне необходим отдых, мне нужно восстановиться, расслабиться, набраться свежих сил и впечатлений.

Если я не люблю себя, я задвигаю потребность в отдыхе (потому что нет денег или сейчас не время, или сейчас нужно сделать что-то для мамы, детей, мужа) и продолжаю пахать и терпеть. Я чувствую усталость, злость, неудовлетворение, безысходность.

Когда я действую из эгоизма, то я любой ценой поеду на море, даже если потом не на что жить, даже если в семье скандал - зато отдохну! Чувство радости быстро сменяется тревогой, неудовлетворённостью, злостью, фрустрацией.

Когда же я люблю себя и знаю, что мне нужен отдых, я подсчитаю свободные средства, выберу не «золотую» путевку на Экватор на последние деньги в ущерб себе и семье, а санаторий в Белоруссии. И при этом буду чувствовать себя спокойно, удовлетворённо и наслаждаться отдыхом, а не грызть себя, что опять в чем-то обделили.

Другой пример.
Часто, вступая в отношения, мы отказываемся от собственных увлечений, чтобы проводить больше времени с любимым мужчиной. Ну не любит он театры и джазовую музыку! И мы сопровождаем его на футбол, хотя терпеть его не можем. Это про нелюбовь к себе, про насилие над собой. Опять же неудовлетворённость, злость, плохое настроение.

А когда нам надоедает жить его жизнью, мы заявляем, что завтра идем в театр с другом Петей «а ты и дальше болей за свой Ювентус». В результате - скандал, из-за которого страдают отношения. А это уже про эгоизм.

Когда же мы живём из любви к себе, то мы знаем, что хотим, не отказываемся от этого, спокойно говорим об этом мужчине. И дальше мы вместе решаем – будем ли мы ходить в театр и на джаз вдвоём или без него. Мы спрашиваем и о его интересах тоже и договариваемся "на берегу", как будем проводить совместный досуг и что будем делать отдельно друг от друга.

Или вот ситуация:
у тебя есть подруга, которая постоянно звонит по ночам, чтобы рассказать об очередной выходке своего сумасшедшего любовника, и ей все равно, что тебе вставать в шесть утра на работу. Не любя себя, ты будешь это терпеть. И одолжишь ей все свои деньги, отложенные на питание, чтобы она купила себе новые туфли.

Эгоистка же вообще не поинтересуется проблемами друзей. Или пошлёт куда подальше.

Настоящая любовь к себе – это установить разумные границы общения и помогать друзьям, не принося им ненужных жертв. В ситуации со звонком это может быть так: «У тебя что-то случилось? (убеждаетесь, что с ней и с её близкими всё в порядке, им ничто не угрожает) Я тебя очень люблю, готова тебя выслушать и поддержать, но не посреди ночи, сейчас мне важно выспаться, потому что завтра сложный день». И кладёшь трубку. Или заранее договариваешься с подругой, что на телефонные звонки ты ночью не отвечаешь. Ты действуешь не в ущерб себе, но и не игноришь подругу.

Очень часто это видно и в работе:
из неумения отстоять свои интересы мы берем на себя лишние обязательства, взваливаем на свои плечи чужие функции (нелюбовь к себе), а потом резко отказываемся выполнять даже свои обязанности: саботируем или увольняемся со скандалом и словами «попробуйте обойдитесь без меня» (это про бунт и эгоизм). Как правило, мы наказываем таким образом только самих себя, потому что в результате оказываемся без работы или без зарплаты.

Когда мы живём из любви к себе, чётко знаем свои должностные обязанности, ответственно их выполняем, рассчитываем своё время. Умеем спокойно и аргументировано говорить «нет», когда на нас пытаются навесить лишнее. Можем пойти навстречу, но это не значит, что будем делать это всегда.

Я надеюсь, вам удалось уловить разницу, где мы действуем из любви к себе, а где из эгоизма, а где вообще про себя забываем.