Компетентность в сфере сексуальных отношений, на мой взгляд, одно из необходимых условий успешного создания семейной пары.

Однако, как показывает опыт, мы стремимся вступать в сексуальные отношения намного раньше, до того, как сформируется грамотный взгляд на вопросы сексуальности, из-за чего с юности накапливаем хороший багаж разочарований, ошибок и страхов.

Здесь предлагаю остановиться именно на психологических факторах, разобрать основные эмоциональные явления, сопровождающие нарушения сексуального здоровья пары и способы работы с ними в процессе психотерапии.

Теоретическим основанием для работы я считаю теорию и практику гештальт-терапии, однако, надеюсь, понятна и полезна она может быть коллегам самых разных направлений.

С точки зрения гештальт-терапии здоровым можно считать способность человека осознавать и удовлетворять свои сексуальные потребности, творчески приспосабливаясь к изменяющимся условиям среды, свободно выбирая субъект или объект и форму контактирования с ними.

Меня восхитило, как полно и ясно описывает этот феномен Бриджит Мартель в своей книге «Сексуальность, любовь и гештальт». Здесь она приводит цикл сексуального контакта, описанный Шарлем Гельманом. Этот цикл включает восемь этапов: сексуальный интерес, желание, возбуждение, плато, оргазм, разрешение, рефрактерный период, психическую переработку.

Говоря о сексуальном здоровье, Б. Мартель выделяет два основных критерия:

1. способность по собственному решению пройти весь цикл сексуального взаимодействия или прервать его по собственному желанию;
2. нежность, близость и агрессивность являются тремя основными составляющими сексуальных отношений. Плавный переход от одного к другому составляет второй критерий.

Основные психологические аспекты, влияющие на сексуальность

Центральное место в психологической работе с трудностями в сексуальной сфере, по мнению ряда авторов, занимает агрессивность.

Б. Мартель обращает внимание:

Мы используем одни и те же нейрогуморальные пути для контроля над обоими типами поведения — и сексуального, и агрессивного. Мужской гормон тестостерон … играет фундаментальную роль в агрессивном поведении и у мужчин, и у женщин. … Два нейромедиатора — дофамин и серотонин — влияют, соответственно, на усиление и на подавление сексуального и агрессивного поведения.

Агрессия в данном случае понимается как активность, энергия, направленная на изменение окружающей действительности для удовлетворения какой-либо своей потребности.

Таким образом, одним из направлений работы психотерапевта с парой, имеющей сложности в сексуальной сфере, будет исследование способов обращения партнеров со своей агрессией.

Например, хроническое подавление, блокирование агрессии может вести за собой подавление и сексуального желания. В этом случае восстановление здоровой коммуникации партнеров, адекватное отреагирование эмоций может высвободить и заблокированное желание.

На практике я часто сталкиваюсь с тем, как много нежности, тёплых и сексуальных импульсов появлялось у партнеров после того, как они наконец позволяли себе обсудить своё недовольство и раздражение в паре. Заблокированная агрессия может удерживать просто огромный пласт сексуальной энергии со всей её живостью, близостью и теплотой.

Также нарушить сексуальное благополучие может гипертрофированная агрессия в паре, в ответ на неё партнер будет испытывать страх, обиду и тем самым прерывать естественное прохождение цикла сексуального контакта. Важно помнить, что базовое ощущение безопасности во время сексуального контакта, особенно для женщины, является необходимым условием получения сексуального удовольствия.

Смещение агрессивности одного из партнера на другие объекты, на детей или на себя тоже может значительно влиять на качество сексуальной жизни пары.

Развитие осознанности и грамотного обращения со своей агрессивностью, восстановление границ в общении с партнером, способность регулировать свои эмоциональные импульсы — те тенденции, которым я следую в своей работе с парой как гештальт-терапевт.

Тревога – второй важнейший психологический фактор, определяющий качество сексуальных отношений.Она может быть привносима одним из партнёров, а может быть результатом взаимодействия конкретной пары.

Тревога может быть вызвана очень высокой значимостью отношений, отсутствием опыта или некомпетентностью в каком-то вопросе, чрезмерно большим желанием быть успешным в сексе, впечатлить партнера, застенчивостью и незнанием своего тела, катастрофическими ожиданиями или низким уровнем психологической культуры и ещё миллионом других причин.

Естественным для психотерапевта, на мой взгляд, в данной ситуации является совместное с клиентом исследование и по возможности устранение или смягчение факторов, вызывающих тревогу.

Например, около 90% клиентов, с которыми мне приходилось когда-либо обсуждать сексуальные отношения, тревожил вопрос — является ли их опыт «нормальным». Самое интересное, что вопрос о своей нормальности они сами снимали, как только мы обсуждали естественность происходящих с ними процессов. Часто для снижения уровня тревоги нам бывает необходимо просто повысить уровень своей грамотности в том или ином вопросе и начать открыто обсуждать вопросы сексуальности с партнером.

Особенно важна бывает устойчивость терапевта и его готовность обсуждать любые вопросы в случаях, когда тревога или страхи клиента в сексуальной сфере вызваны травматичным шоковым опытом.

Работу в таких случаях имеет смысл проводить, создавая необходимый уровень поддержки и безопасности для клиента, прорабатывая опыт как на сознательном, эмоциональном, так и на телесном уровне, восстанавливая осознанность и произвольность всех процессов цикла контакта. Осмысляя и работая с травматичным опытом, я часто обращаюсь к литературе по бодинамике. Это позволяет гораздо шире видеть саму ситуацию, вызвавшую травму, и даёт большое количество идей и инструментов для её проработки.

Стыд, вина, отвращение и многие другие эмоции являются маркером, а в каких-то случаях и причиной, затрудняющей прохождение цикла сексуального контакта пары на разных его этапах. Высокий уровень слияния, ведущий к привыканию, низкий уровень осознанности партнеров со временем также могут снижать качество их сексуальных отношений.

В заключении важно отметить, сколько бы мы ни выделяли факторов и причин, снижающих качество жизни пары, очень важно помнить о собственной ответственности и о собственной свободе.

Наше авторство, наш вклад есть во всём, что происходит в наших отношениях. И если что-то из этого нас не устраивает — в любой момент жизни мы свободны выбрать для себя что-то лучшее. В итоге сексуальное здоровье в паре (не берём во внимание короткий период гормонального взрыва в начале отношений) — это достижение, которое партнеры могут получить в результате совместных усилий, чувствуя, осмысляя, откровенно обсуждая и договариваясь друг с другом.