Как же всё-таки это часто бывает:
супруга серьёзно пьющего человека пытается его спасти, надеется на то, что он изменится, призывает к порядку, ругает и делает что-то ещё из того, что предположительно, по её мнению, должно его наставить на путь истинный.

В большинстве случаев она не достигает в этом успеха.

Замечу, что алкоголизмом чаще страдают мужчины, поэтому удобнее рассуждать с учётом этого момента. Но это не значит, что обратная ситуация значительно чем-то отличается. Если только тем, что мужчины обычно менее терпеливы и, на мой взгляд, реже сживаются с ролью Спасателя.

Сосуществование с любителем выпить далеко не похоже на сказку. «Ароматное» амбре, претензии, скандалы, а то и насилие, и не только психологическое.

Но бывает и иначе. Пьёт где-то за пределами дома, а приходит, когда хочет отлежаться. Просит прощенья, испытывает чувство вины, старается её загладить. Говорит о любви и обещает исправиться

Третий вариант, который хочется сейчас описать: употребляет алкоголь, не отлучаясь далеко, и считает выпивку нормой. «Просто для расслабления», - говорит он, например. Или: «Должен же я как-то отдыхать?».

Если в первом случае через определённый период времени женщина когда-то устаёт терпеть и выходит из отношений, хотя далеко не всегда, то в двух остальных подчас терпит десятилетиями.

Надо сказать, в партнёрстве с зависимыми мужчинами чаще всего оказываются женщины, вообще склонные приносить себя в жертву, привыкшие жить ожиданиями и не слишком умеющие заботиться о себе, а также дамы, самоутверждающиеся за счёт "плохости" супруга, выигрывающие в своих глазах (и не только в своих) на его фоне.

Подчас супруга (подруга) алкоголика говорит: «Он на самом деле хороший, просто запутался» или «Без меня он совсем пропадёт». На самом же деле это ещё большой вопрос, каким образом он пропадёт быстрее – с ней или без неё. Ведь она, оставаясь с ним, самим этим фактом будто соглашается (даже если высказывает негативное отношение к зависимому поведению) с тем, что мужчина принимает алкоголь.

Если зрелого человека не устраивают условия, в которых он находится,
он либо их меняет, либо ищет другое более подходящее место.

Представим, что двое создали совместное предприятие. Если один из партнёров начнёт доставлять неудобства, пить, выпадать периодически «из реальности» и игнорировать нужды дела, долго ли будет терпеть первый? Предприимчивый человек не станет, правда? Семья – в определённом смысле совместное предприятие. И когда один из пары заставляет первого терпеть, а тот позволяет это, ситуация будет только усугубляться.

Если в семье алкоголик, а увещевания, просьбы, мольбы, требования не помогают, есть ли смысл продолжать оставаться вместе? Если длительный срок изменений к лучшему не привёл, то вряд ли они наступят. И жена зависимого может подчас это понимать. Но это предательское «…а вдруг», возникающее в относительно спокойное время в её голове…

«А вдруг» не случится… Точно не случится до тех пор, пока зависимый сам не осознает значимость проблемы, действительно не захочет вернуться к нормальной жизни и действительно не возьмётся за ум. А до тех пор… увы…

Что можно сделать тому, кто оказался в созависимых отношениях – в союзе с алкоголиком? Для начала имеет смысл понять, что мягкие меры вряд ли помогут. В большинстве случаев без решительности не обойтись, особенно когда зависимый наличия проблемы не признаёт.

Также стоит найти в себе желание жить жизнью, свободной от причуд и поведения зависимого и провести соответствующую работу в этом направлении. Хорошее комфортное, наполненное радостями бытие невозможно рядом с алкоголиком.

Что остаётся человеку, выбравшему жизнь вне отношений с алкоголиком? Может быть, заявить ему об этом, дав таким образом шанс пожелать лечиться? И не только заявить, но и выйти из союза, если изменений не будет. Бывает, именно это и даёт результат.

Конечно, одно такое заявление, как правило, ни к чему хорошему не приводит. А вот действительный уход из отношений подчас заставляет зависимого задуматься, особенно в том случае, если степень зависимости не привела пока к значительной деградации.

Любителю выпить необходимо ярко продемонстрировать поступками (а не на словах), что совместная жизнь окажется возможной только после его готовности бросить пить и претворения этой готовности в реальность.

Значит ли это, что с ним нужно прервать все контакты до полного становления на путь трезвости? Не всегда. Бывает, поддержка ему необходима. Но не в том случае, когда он просит разрешения на «всего одну рюмочку» или потерпеть всего день в неделю, а в том, чтобы лечиться.

P. S. В психотерапии, как правило, нуждаются не только зависимые, но и люди, находящееся с ними в близком контакте (обычно ими являются члены семьи).