Личностные границы

main_img

Тема, с которой довольно часто обращаются люди самых разных возрастов: от младших школьников до зрелых личностей, связана с тем, как человек умеет выстраивать свои собственные личностные границы.

- В каком возрасте они должны формироваться?
- Можно ли научиться их выстраивать?
- Как поработать над собой на уровне сознания и подсознания?

Многим знакомы фразы:
«Моя подруга отсоветовала мне встречаться с этим парнем!»,
«Мой любимый запретил мне заниматься танцами!»,
«Мой коллега сказал, что я не настолько амбициозен, чтобы мне дали этот проект!».

Представим картину. Человек находится на территории своего дома. Он защитил его высоким забором, закрывающимися на замок воротами и дверью. В его дом можно войти разными вариантами: получив приглашение, попросив погостить или ворваться, минуя забор. Последний вариант, безусловно, выходит за рамки общепринятых норм. Но и такое, к сожалению, бывает…

Люди, личностные границы которых размыты, допускают, что другие могут войти на их территорию и беспощадно растоптать как имеющиеся ростки (идеи), так и сломать уже выросшие насаждения (суждения, мысли, планы).

Дети в возрасте трех лет очень четко начинают проявлять свое «Я», неосознанно защищая личностные границы. Этот период называется детским негативизмом. У родителей возникает непонимание: как ребенок, мышление и речь которого уже достаточно развиты, может вести себя раздраженно и порой агрессивно? Дело в том, что эмоциональная сфера на этом этапе находится еще в стадии развития. И от того, насколько взрослые помогут ему переключаться с негативных эмоций на позитивные, очень многое зависит в дальнейшем. 

Часто можно заметить, как родители, забыв, что их мозг на 20-40 лет «старше» мозга их чада, начинают с раздражением и агрессией «воспитывать». Как минимум, такими реакциями они получат либо неуверенного в себе ребенка, либо агрессивного. И в том, и в другом случае проблем с личностными границами не избежать.

Рекомендации для родителей, посредством которых можно успешно пройти этот кризисный детский период.

  • Когда ребенок капризничает, постарайтесь переключить его внимание на какой-нибудь другой объект. «Пойдем, я тебе что-то интересное покажу!», «Помнишь, как мы с тобой играли в… Давай сейчас поиграем», «Какая красивая птичка пролетела! Пойдем посмотрим!». Можно рассказать историю про какого-нибудь любимого персонажа о том, как он огорчился по такому же поводу и нашел выход. Все эти методы работают. Главное - включить фантазию. После того, как ребенок успокоится, объяснить ему, как можно было по-другому решить тот вопрос, из-за которого он так плакал. (Конечно же, на доступном ему детском языке).
  • Обязательно оставлять за ребенком право выбора. Например, он хочет порисовать, а родители решили выучить с ним еще три новые буквы. Если его подавить (и не один раз), то его границы не обозначатся. Эффективнее будет договориться о том, что после рисования Вы вместе поиграете в очень интересную игру, подразумевая изучение букв.
  • Подчеркивайте то, что он делает верно. Хвалите его за это.
  • Позволяйте ребенку доделывать до конца начатые действия: доиграть в кубики или конструктор, досмотреть фильм. Таким образом, он будет ощущать, что его понимают, а его личностные границы начнут формироваться.

Основные признаки нарушенных личностных границ, которые можно обнаружить уже во взрослом возрасте:

  • ранимость,
  • уязвимость,
  • зависимость от мнения других людей,
  • попадание под влияние более сильных личностей,
  • заниженная самооценка.

Пример из практики.
На приеме девушка двадцати пяти лет. По ее словам, она очень восприимчивая и впечатлительная. Еще со школьной скамьи за нее решала подруга все: от предпочтений в одежде до выбора молодого человека. Ее могут обидеть коллеги, указав на то, что до сих пор не вышла замуж. Встречаясь с мужчиной, она старалась «угождать» всем его требованиям: от стиля одежды до отказа от общения с подругами и родственниками. Живя по его графику и растворившись в отношениях, она попала еще и в любовную зависимость.

В ходе проведенной диагностики выявились истоки ее личностной позиции: авторитарные родители, которые подавляли любые попытки детей в их семье проявлять себя.

Как, будучи взрослым и сформировавшимся человеком, научиться ощущать свои границы и обозначать их?

Определенные установки и знания этому могут поспособствовать.

  1. Умение говорить «нет». В каких-то случаях есть смысл аргументировать свое отрицание (но не оправдываться). Когда-то можно и не конкретизировать причину.
  2. На критику научиться смотреть нейтрально, а еще лучше - с улыбкой. Когда люди замечают подобные реакции, у них в дальнейшем не возникает желания повторять попытку.
  3. Чтобы снять напряжение по поводу неприятных высказываний, нужно себе объяснить, что услышанное Вами – это всего лишь чье-то субъективное мнение. Оно может быть основано на узком понимании вопроса, на стереотипах или же обусловлено чувством зависти.
  4. Фразы «Спасибо Вам за совет и внимание ко мне. Но я все-таки сделаю так…», «Интересное мнение, но я думаю по-другому!» помогают показать свою независимость.

Начав использовать новые модели реакций, Вы дадите возможность сформироваться личностным границам.

На подсознательном уровне можно провести следующее упражнение.

Уединитесь и попросите никого из близких Вас не беспокоить. Лягте, закройте глаза и глубоко подышите. Когда почувствуете, что тело стало расслабляться, вообразите себя на фоне природы. Стоите Вы там, сидите или лежите – значения не имеет. Представьте границы своей личности. Они обязательно обозначатся. По своему желанию добавьте им высоты, поменяйте материал, из которого они изготовлены. Раскрасьте, если посчитаете нужным. Это и будет Вашей защитой на уровне подсознания. Какое-то время можете еще помечтать о самом сокровенном. После этого можно выходить из состояния релаксации.

Наслаждайтесь жизнью и знайте:
никто не имеет право распоряжаться Вашими мыслями, чувствами и эмоциями!

Ещё по теме:

Комментировать