Как правильно жить?

main_img

"Книга о правильной жизни",
где написано как, что, где, когда и с кем, для чего и зачем, правильно и не правильно делать.

Самое трудное при прочтении - это заткнуть подальше свое "хочу", отказаться от получения своего опыта и перестать доверять себе.

Но еще труднее найти эту книгу, она, как чаша Грааля, кажется очень заманчивой и дающей ответы на все вопросы, но при этом недостижимой. "Кто, как не психолог, наверняка испил из этой чаши и теперь обладает ее магическим знанием, знанием о правильной жизни", - нередко думает тот, кто обращается за психологической помощью.

Очень часто как в вопросах психологу на сайте, так и в запросах на консультациях звучит желание получить оценку или конкретное решение:

  • А правильно ли я делаю?
  • А правильно ли он/она/они поступают?
  • А как правильно мне сделать/сказать/решить в таком случае?
  • А правильно ли, что я вообще об этом спрашиваю?
  • А вдруг это неправильно?

И эта потребность выяснить или понять "а как правильно" - своего рода попытка защититься, почувствовать себя в безопасности. И стремление к правильному может проявляться при наличии, например:

- детской позиции, как невозможность или нежелание по каким-либо причинам занимать взрослую позицию. И тогда хочется спросить у какого-то более опытного взрослого "А как правильно и как лучше?";

- неуверенности в собственных чувствах, ощущениях, переживаниях и/или непонимание своих потребностей и желаний. Если человек не осознает, чего ему хочется на самом деле, или он боится/запрещает себе осознавать, не доверяет своему опыту по разным причинам, то он пытается опереться на чье-то более компетентное или авторитетное мнение. "Я не знаю, как для меня будет лучше, а чтобы вы сделали на моем месте?";

- желания соответствовать какому-то идеалу или стандарту или социально желаемому эталону. Например, для того, чтобы нравиться, получать одобрение, любовь и другие бонусы, "Я всегда должен/должна быть успешным/успешной, и если я сделаю что-то неправильно, то я буду нехорошим, и тогда другие перестанут меня любить";

- страха совершить ошибку, попасть в ситуацию, в которой можно столкнуться с сильными переживаниями, такими как стыд, вина, страх и другие. "Если я поступлю неправильно, то я виноват или мне будет стыдно или страшно, и что тогда обо мне подумают?";

- страха принимать и нести ответственность за свои решения. Это очень перекликается с предыдущим страхом ошибки. Плюс здесь еще есть страх уязвимости, угроза самоуважению и тревога "а что если я не справляюсь". Например, "Если я не справился/справилась с таким простым заданием, то я вообще тогда ни на что не способен/не способна. И тогда нет смысла начинать или пробовать что-то другое".

И это желание чувствовать, говорить и делать "правильно" чаще всего берет свои истоки из родительской семьи, в которой ребенок сталкивался с разного рода установками и посланиями.

Например, что любят и принимают только тогда, когда ребенок "хорошо" ("правильно") себя ведет. И чтобы не лишиться родительской любви, ребенку приходится принимать правила игры.

Или когда есть очень жесткие наказания или насилие (психологическое или физическое) над любыми "неудобными" проявлениями ребенка, будь то действия, желания или потребности.

Или когда есть очень много ожиданий насчет ребенка, которые он должен реализовать. И в этом случае ребенку приходится отказываться или перестать слышать свои желания, чтобы как-то справиться с возложенным на него.

Или когда ребенок находится под сильной опекой/контролем или наоборот не замечается/игнорируется родительскими фигурами. В первом случае у ребенка не развивается взрослая проактивная позиция, он привыкает не брать на себя ответственность, не отвечать за последствия своих действий, ориентирован полагаться на других. Во втором случае он не чувствует себя значимым, сомневается в значимости своих переживаний и при этом не получает системы ценностей, на которую может опереться, чтобы принимать решения. Другими словами, он действительно может не осознавать "что такое хорошо, а что такое плохо".

И есть много других условий, которые влияют на формирование потребности в правильности. И все они порождают чувство внутренней небезопасности, не позволяют проявиться в полную силу тем возможностям, которыми обладает человек, обедняют жизнь и отношения. И в целом лишают человека быть самим собой и проживать свою жизнь самому.

Кому-то так и захочется сейчас спросить: "Так что же делать? А как правильно?".

Нет однозначно правильного или неправильного ответа или решения. Для каждого человека в каждой ситуации "правильно" свое, то, что учитывает уникальность этого человека, его личностные особенности, опыт и знания, его желания и возможности. И при этом, конечно, не должны нарушаться права и границы других людей.

Кроме того, это не отменяет возможности получить мнение со стороны. Разница в том, что человек может сказать, что "я поступаю так, потому что этого хочу и понимаю, что для меня это верное/правильное решение".

И важно, чтобы "правильное" решение для человека соотносилось с его системой ценностей, с его убеждениями и желаниями. Тогда не возникает внутренних конфликтов или раздрая по типу "хочу, но боюсь огорчить маму/папу" (при этом человек сам давно уже мама или папа), "хочу этого, но должен терпеть другое", "хочу этого, но боюсь, что у меня ничего не получится".

И для меня как специалиста важно, чтобы человек, который обратился за помощью, научился слышать себя, свои потребности, различать свои эмоции и чувства как индикаторы своих желаний и обрел внутреннее чувство уверенности и безопасности для того, чтобы полагаться на себя при возникновении трудных ситуаций и принятии решений. Другими словами, чтобы каждый испил свою чашу Грааля.

Ещё по теме:

Комментировать