Заложники ненаписанных сценариев

Раздел: Статьи
Категория: Семья
main_img

Анализируя свою жизнь, многие замечают большое сходство с судьбами родителей.

Если папа пил, то дочь поразительным образом выходит замуж за алкоголика, причем часто и второй муж пьет.

Если родители развелись, с большой степенью вероятности детей ждет та же участь.

Считается, что на детях гениев природа отдыхает. Не знаю, но успешные и счастливые, как правило, имеют таких же детей.

Напрашивается вывод о предопределенности, судьбе, проклятиях и других эзотерических штуках. Все проще и одновременно сложнее. Сложнее потому, что все, что касается человека, априори сложно.

Мы рождаемся, развиваемся, изучаем мир вокруг, учимся взаимодействовать с ним.
С нами родители. Они не могут не передать нам свой взгляд на мир. Так или иначе, их способ такого взаимодействия служит образцом, под их руководством мы делаем свои первые шаги.

Процесс воспитания в сущности сводится к простому правилу: "Делай, как я". Можно говорить правильные слова про то, как надо, но это бесполезно, если сам взрослый им не следует.

Ребенок все равно будет перенимать модели поведения родителей.
Эти родительские послания становятся руководством к действию.

Они могут быть хорошими и не очень, они никогда не бывают идеальными, как нет идеальных людей. Проблема в том, что они могут держать уже выросших детей в плену поведенческих реакций, стереотипов и существенно сужать жизненное пространство.

Если мать не чувствует свой ценности, испытывает страх, то она будет транслировать это дочери. Позиция жертвы проявляется в ее поведении и отношении к жизни. Дочь будет повторять все это в своей жизни, если не сможет расширить свое сознание, если не научится и не усвоит другие варианты, если не сможет взглянуть на себя, на окружающую действительность по-другому. В этом, собственно, заключается замусоленное бездумным повторением понятие "личностный рост".

Вероника была очень тревожным человеком. Тревога буквально пронизывала ее жизнь. Она тревожилась по любому поводу. После рождения ребенка начались панические атаки. Ее мать беспрекословно выполняла в семье волю мужа-тирана, фактически находясь в роли горничной. Она прямо говорила дочери, что нужно терпеть, что она никому не нужна, и надо побыстрей выйти замуж, иначе пропадешь. Вероника буквально восприняла эту жизненную философию неуверенности в себе, основанную на страхе и ощущении собственной ничтожности, транслируемую матерью.

Это прямой путь воплощения родительских посланий. Есть и другой, когда ребенок, видя семейный негатив, решает, что никогда не будет так жить.

Мария воспитывалась в семье алкоголика. Мать всю жизнь боролась с алкоголизмом мужа. Дочь решила, что никогда не выйдет замуж за пьющего человека. Она нашла того, который не пьет вообще. Мария понимала, что он не совсем тот, который ей нужен, но он не пил, и это обстоятельство склонило ее к браку. Они оказались очень разными. Через четыре года муж вдруг запил. Оказывается, он тоже дал себе зарок не пить, потому что видел, к чему это приводит, на примере собственного отца. Круг замкнулся.

Они оба были эмоционально заряжены идеей трезвости. Алкоголь бессознательно присутствовал в их жизни как альтернатива родительским моделям и требовал эмоционального отреагирования на травму, причиненную пьющими отцами. В конце концов, началась борьба с ним в собственной жизни, повторяя ситуацию в родительских семьях.

Неважно, какой вектор имеет установка детей по отношению к родительским паттернам поведения. Важно, какой эмоциональной наполненностью они обладают, насколько они вообще присутствуют в их жизни. Можно попытаться вытеснить это из сознания, не вспоминать о трудностях детства. Но нет гарантий, что они не вернутся из прошлого и не начнут управлять настоящим, лишая заложенного в человеке личного потенциала, заставляя проживать не свою жизнь, потому что есть энергия травмы, которая требует выхода.

  • Надо ли копаться в прошлом?
  • Стоит ли будить его призраки, способные ввергнуть в состояние давно забытого страха?

Это зависит от того, насколько они завладели человеком. Это необходимо, когда есть ощущение роли в плохо поставленном кем-то спектакле, когда речь идет о психологической травме, когда поведенческие императивы начинают управлять из прошлого, лишая собственного глубинного смысла.

Так бывает не всегда. Иногда достаточно просто понять свои мотивы, например, в конфликте на работе или в ситуации выбора, когда надо принять оптимальное решение. Слезы в песочнице детского сада или несправедливое наказание здесь не при чем. Ситуативные трудности обычно преодолеваются анализом в настоящем.

У каждого есть личная история становления. Не всегда можно вспомнить, что заложено как руководство к действию. Фраза-стимул или ситуация-стимул воспроизводят записанный когда-то адаптивный механизм реагирования. Это похоже на движение поезда по рельсам, когда на стрелке он сворачивает на конкретный путь, и надо понять, как устроен этот механизм, чтобы его перестроить, перевести стрелку.

Формирования реакции всегда связано с чувствами и имеет эмоциональную заряженность. И чем раньше это произошло, тем сложнее понять его механизм.

В глубине души каждый здоровый человек знает или догадывается о причинах того, что с ним происходит. Только осознания мало. Повторное переживание травмы с другим исходом, с использованием современного ресурса в безопасной обстановке лишает ее энергии. Но нужно еще перестроить поведение в соответствии с новым взглядом. А это связано с неизвестностью, поэтому вызывает тревогу.

Человек в своей попытке новой жизни иногда терпит неудачу, откат к старым моделям, регресс в прошлое. Это нормально, не стоит драматизировать. Поражения - тоже опыт, который позволяет понять свои слабые места и сосредоточиться на их преодолении.

Когда родители живут наполненной интересной жизнью, то этим транслируют детям ее возможности. Если они зацикливаются на жизни детей, посвящая им себя целиком, то дети бессознательно чувствуют вину. Они будут тоже лишать себя собственной жизни ради детей. Народная мудрость воплотила это в удивительно емкой формуле: "Яблочко от яблоньки недалеко катится".

Самым правильным родительским посланием было бы предписание прислушиваться к своим чувствам, желаниям, устремлениям, уважать других и свою свободу, выражение любви, принятия и поддержки, как бы ни поступили сын или дочь.

Многие ли из нас получают такие послания?
Требуется мужество и воля, чтобы отделить свои нереализованные планы от собственных детей и дать им возможность самим строить свою жизнь, уважая их выбор, помогая советом и поддержкой не формально, но на основе душевной близости. Такое послание делает человека режиссером собственной жизни, а не актером в плохом сериале со старым, много раз сыгранным сценарием.

Пожалуй, невозможно устранить все внутренние конфликты, раз и навсегда разобраться в себе. Это может в какой-то степени получиться во второй половине жизни, когда человек приближается, по выражению К.Г. Юнга, к своей Самости, то есть себе подлинному. Хорошо бы понять для начала, в какой степени сейчас управляешь собственной жизнью.

Лучшее, что мы можем сделать для себя, для наших родителей, дедушек, бабушек - это прожить свою собственную жизнь, продолжая их генетику и не повторяя их ошибок.

Ещё по теме:

Комментировать