Не подходи ко мне - я обиделась!

Раздел: Статьи
Категория: Самопознание
Автор: Цой Ия Сергеевна
main_img

На исследование этой темы меня вдохновила беседа с одной из любимых клиенток.

Действительно, что собой представляет обида? Часто ли Вы обижаетесь и обижаете других и если да, то как оно Вам? И не пора ли с этим разобраться?

Прежде всего, мне хотелось бы разделить обиду-реакцию и обиду-чувство. Разница, на мой взгляд, такая: реакция - это то, что человек демонстрирует (делает), чувство - то, что он испытывает.

Думаю, каждый из нас сможет вспомнить ситуацию, когда эти две ипостаси не совпадали. Ну, например, Вы обиделись, но не хотите показаться "букой" и делаете вид, что ничего не произошло. Или, наоборот, вроде повод для обиды ничтожный, но хочется, чтобы за тобой побегали, поутешали: так почему бы в это не поиграть? Главное, чтобы всем (ну, особенно, себе любимому) - в радость! Если мы говорим про обиду-реакцию (действие), то тут главный вопрос: зачем? Что мы получаем, демонстрируя другому человеку обиду? (Кстати, у некоторые так хорошо вживаются в роль, что сами начинают верить в то, что их обида совершенно искренняя).

Итак, главный плюс обиды-реакции состоит в том, что Вы прерываете нежелательное для Вас развитие разговора и выходите из ситуации "весь в белом". Действительно, если один играет роль обиженного, жертвы, то другой автоматически получает статус преследователя, тирана, садиста, далее по списку. Очевидно, первая позиция намного более социально одобряема, особенно для стороннего поверхностного наблюдателя. И тут главное искусство, которым должна владеть "жертва" - уловить момент, когда надо обижаться, пока разговор не перешёл из игровой фазы в конкретику:) В повседневной жизни встречаются настоящие виртуозы обидчивости, особенно хорошо это удаётся представителям женского пола, впрочем, мужчины в наше время тоже поразительно быстро овладевают исконно дамскими штучками, что вообще сбивает с толку и, кстати, даёт нам прекрасный повод обидеться:).

Второй очевидный плюс - это внимание, которым, как правило, окружается обиженный. И если он (она) не находит понимания среди недостаточно чутких близких, то приходится искать другую аудиторию. Существуют даже целые издания и телепередачи (в основном, ориентированные на дам), которые специализируются на таких душераздирающих историях (отсюда, кстати, вытекает и третий плюс - финансовый:)).

Итак, с обидой-реакцией всё более-менее понятно: поскольку это игра, то продолжать её можно ко всеощему удовольствию до бесконечности... Пока Вашему партнеру не надоест роль обидчика-садиста-маньяка и он не решит из неё выйти. А заодно и расстаться с Вами, что тоже не исключено. Просто потому, что однообразие рано или поздно наскучивает. В общем, тут тоже важно не упустить момент:)

Что же касается обиды-чувства, вопрос представляется немного более сложным. Как правило, чтобы нас обидеть, надо что-то сделать. Или сказать, ведь слово - это тоже поступок. Это "что-то" должно каким-то боком затрагивать нашу личность, а точнее, наши представления о себе, нашу самооценку. Даже если формально речь идёт о таких, казалось бы, отвлечённых  материях, как политика, глобальное потепление, бесконечность Вселенной и т. п. Сам по себе предмет разговора не имеет значения - важно то, как мы воспринимаем слова собеседника.

Возьмём для наглядности простой пример. Некто даёт нам нелестную характеристику, например, "ты такой тормоз, просто ужас!" или 2ой, девочки, у Н. такие кривые ноги!". Это стимул.

Обида-чувство иррационально, как и все чувства. И услышав такую предельно неприятную фразу, мы, скорее всего, его испытаем. А поскольку оно неприятное, мозг должен эту информацию как-то обработать. Мы выделили 4 варианта реакции на обиду-чувство: 

  1. Не-принятие (может сопровождаться переводом обиды на личность обидчика): "я не тормоз, это ты слишком суетливый", "у меня отличные ноги, она просто мне завидует";
  2. Принятие: "да, я не очень быстро соображаю, ну и что? Эйнштейн тоже был тугодумом, однако изобрёл теорию относительности", "да, у меня не идеальные ноги, зато красивое лицо и вообще я самая умная на курсе";
  3. Признание и исправление: "да, я не слишком быстро соображаю и это мне мешает, пойду-ка я в клуб дебатов, чтобы научиться быстро соображать", "да, мои ноги действительно кривые, я сделаю себе операцию по их исправлению, потому что мне важно иметь идеальное тело";
  4. Ничегонеделание: "я знаю, что у меня есть недостаток, который страшно мне мешает в жизни, и отравляет настроение, но я ничего с этим не делаю (не могу, не знаю как, не позволяют убеждения и т. п.)". Этот вариант реакции - самый неблагоприятный. Кроме того, сама мысль о том, что у тебя имеется "неразрешимая" проблема является настолько невыносимой, что сознание может не допускать его в свою сферу, и тогда "ловким движением руки... брюки превращаются..." в п. 1 или п. 2!

Дело в том, что наша психика проявляет удивительную изобретательность в деле защиты нашей же самооценки, что в общем, хорошо, но не во всех случаях.

Как распознать подмену? Очень просто - с помощью наблюдения за своими эмоциями. Вот Вас кто-то "цапнул" за самооценку, Вы обиделись, потом как-то отреагировали: сказали "сам такой" (п. 1) или отшутились по типу "хорошего человека должно быть много" (п. 2), или промолчали, но что-то про себя подумали, а чувство обиды никуда не исчезло. Это верный признак того, что Вы застряли в п. 4. Полагаю, нет нужды доказывать, сколь разрушительным является долгое переживание обиды для нашего здоровья. Кроме того, для человека, носящего в себе неразрешённый внутренний конфликт, перечень таких "зацепок" имеет тенденцию к расширению. Как в том анекдоте: "Рыбонька, передай за проезд, пожалуйста" - "Так, рыба - это животное, животное - это собака... Граждане! Он меня с...кой обозвал!"
          
Значит, надо, во-первых, признать наличие этого внутреннего конфликта, а затем начать с ним разбираться.

Подумайте, действительно ли это Ваш недостаток, а не особенность восприятия критикующего (п. 1)? И если Ваш, действительно ли  он так мешает жить? Или это скорее качество, которое в каких-то ситуациях Вас спасает, и нужно лишь научиться грамотно и гибко его использовать (п. 2)? А если Вы решили, что надо меняться, то что мешает (п. 3)? Насколько цели, которые Вы себе ставите, реалистичны, и так ли уж непреодолимы препятствия?

Варианты решений могут быть разными. Вплоть до "я подумаю об этом завтра". Принципиально важным является всё-таки признание наличия проблемы. А дальше наш ум начнёт действовать и обязательно что-нибудь придумает. Или поймает идею, которая наверняка носится где-то в воздухе. Ну, например, в нашем экстремальном примере про кривые ноги - можно же просто носить длинную одежду, а не мучиться каждый раз от пристальных взглядов людей, у которых просто не будет случая оценить Ваше шикарное чувство юмора.

Кстати, пока я писала эту статью, увидела в магазине джинсы, специально пошитые кривыми, как было написано: "Для удобства".

Так что, дорогие мои, мода меняется, а мы у себя остаёмся. И хорошо бы нашим внутренним голосам научиться договариваться между собой, чтобы тратить жизненную энергию не на борьбу и изнуряющие переживания, а направлять её на действительно стоящие цели!

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать