В предыдущих статьях нашего цикла о ВДА (Взрослых Детях Алкоголиков) мы разобрали, как жизнь в тени родительского алкоголизма формирует «суперэмпатию» и искажает представления о норме. Вы научились выживать, угадывая чужие ожидания и подавляя свои истинные чувства.
Но рано или поздно наступает момент, когда приходит осознание: жить так больше нельзя. Это и есть та самая точка, с которой начинаются реальные изменения.
Сегодня мы поговорим о первых, самых важных и, главное, реалистичных шагах, которые помогут вам выйти из зоны постоянных попыток угадать чужие правила и начать строить жизнь по своим, здоровым ориентирам.
1. Признание дефицитов: честный взгляд на своё прошлое
ВДА часто пытаются жить так, как будто их семья была идеальной и дала ребенку всё, что ему было нужно. Поэтому ему приходится изображать то, чего нет: идеальность, постоянную радость, отсутствие проблем.
Вместо этого ВДА надо научиться признавать:
«Моя семья не только не дала мне фундамент, она заставила меня стартовать в жизни с тотальных дефицитов».
Это признание часто очень болезненно, ведь оно означает крушение иллюзий и столкновение с реальностью.
Ему придется опытным путем выяснить: что является нормой конкретно для него, при всем его жизненном опыте, а не для абстрактного «идеального человека».
При этом надо будет постоянно удерживать свою конструктивную норму и всеми силами избегать падения в деструктивные нормы родительской семьи. Это сложный процесс, но без него невозможно построить здоровую личность.
Следующим шагом будут эксперименты на основе дневника ощущений. Что будет, если попытаться следовать своим потребностям и внутренним правилам, а не чужим ожиданиям?
Это непростая задача, когда всю жизнь ориентируешься на окружающих. Поэтому не стоит пытаться сразу воплотить свои значимые, большие потребности, которые могут казаться слишком рискованными. Надо начать с малого. Например:
«Не хочется идти в кафе сегодня, куда меня пригласили, чтобы не нагружаться. Не пойду. Посмотрю, что будет».
Или:
«Мне хочется полежать 15 минут в тишине, а не сразу бежать делать дела. Сделаю это. Отмечу свои ощущения».
Такие маленькие эксперименты помогают заново познакомиться с собой и своим телом.
Очень важно научиться распознавать: где прошлый травматичный опыт совершенно неоправданно накаляет обстановку в реальности.
Надо научиться отлавливать моменты, когда детские травмы ослепляют и заставляют действовать неадекватно текущей ситуации, реагируя на мнимую, а не реальную угрозу.
Огромную долю конфликтов, особенно в близких отношениях, можно предотвратить благодаря этому навыку.
Достаточно оставить свою реакцию при себе: обозначить её как реакцию из прошлого, которая сейчас неактуальна, и сделать не то, что велит импульс, а то, что велит разум и здравый смысл.
При этом важно давать эмоциям безопасное пространство для проживания. Важно проживать их, но не позволять им управлять вашими действиями.
Нужно принять за основной жизненный закон тотальную валидацию своих чувств. Это всё не значит, что надо пуститься во все тяжкие и оправдывать себя своим трудным прошлым, превращаясь в жертву обстоятельств.
Это просто значит, что не стоит делать вид, что прошлого не было, и подавлять свои истинные реакции. Нужно перестать скрывать трудные чувства, давать им место в своей жизни. ВДА должны ввести в привычку говорить себе:
«Твои чувства совершенно естественны, они – реакция на твой уникальный опыт. Но помни, что чувства не равняются действиям. Чувствами ты управлять не можешь, а действиями можешь. Не позволяй деструктивным чувствам управлять твоей жизнью, но дай им прозвучать».
Это позволяет вернуть себе контроль над собой.
Клиентка, которая с детства была «удобным» ребёнком. Её отец-алкоголик часто устраивал скандалы, а мать, пытаясь всё сгладить, постоянно повторяла:
«Главное — спокойствие, Ольга. Не злись, не плачь, будь хорошей девочкой».
Ольга выросла, убеждённая, что её злость или печаль — это что-то «ненормальное», даже опасное. Она тотально подавляла любые “плохие” чувства.
В её жизни не было скандалов, но было хроническое напряжение и постоянные головные боли. Она валидировала чувства других, но полностью игнорировала свои.
Когда она осознала, что её «спокойствие» — это лишь маска, а её чувства абсолютно нормальны, она смогла начать их проживать.
Это было непросто, но именно это позволило ей перестать быть заложницей чужого «спокойствия» и начать доверять себе.
Большая работа требуется в налаживании близких отношений. Для ВДА будет большим подарком и помощью, если близкие будут признавать его травматичное детство и соблюдать простые правила безопасности в отношениях.
Например: «Когда мы ссоримся, мы не замолкаем и не игнорируем друг друга днями. Мы не кричим друг на друга и не оскорбляем. Мы стараемся говорить фактами и избегать расплывчатых формулировок и обвинений».
Это позволяет создавать предсказуемую и безопасную среду, которой не было в детстве. Если близкие на это не способны — необходима работа со специалистом.
В рамках терапии ВДА сможет получить первый опыт здорового общения, научиться отстаивать свои границы и понимать, что такое настоящая, здоровая близость.
Есть действенный психологический прием — олицетворение. Когда предмету или явлению на время присваивают способность мыслить, во многом можно разобраться. Неодушевленные вещи и явления тоже играют большую роль в ситуациях, олицетворение позволяет им рассказать свою историю, свои «мотивы».
Этот прием можно использовать с алкоголем. Если на миг представить, что алкоголь — это живое существо, то у него появляются мысли и мотивы. Из этих мыслей и мотивов можно узнать много информации, которая обычно остается неосознаваемой.
Алкоголь может рассказать историю сам: как он появился в этой семье, почему остался, почему от него не избавились, какие проблемы он решал, какие проблемы приносил.
Но так же можно задавать алкоголю вопросы, чтобы он отвечал на них по порядку:
Вот пример истории, которую может рассказать алкоголь:
«Я пришел в семью вместе с папой. Он уже с юности употреблял. Он был конфликтным человеком, считал что его никто не понимает. Я утешал его и помогал ему расслабиться. Мама сначала не поняла, что у папы проблемы со мной. А когда поняла — уже появилась дочка Ксюша. Я стал оправданием для любого недостойного поведения папы.
Что бы папа ни сделал, всегда я был виноват. А папа вроде и ни при чем. Я стал прикрытием для темной половины личности папы. Мама считала, что папа очень хороший, но я его порчу. Так и было в какой-то мере. Но папа и без меня имел много недостатков. Я только усиливал их. Если бы меня не было, мама признала бы, что папа безответственный и эгоистичный человек. Он и без меня был таким. Но благодаря мне мама семь лет подряд ждала, что папа бросит пить и изменится.
Можно сказать, что я сохранял семью. Из-за происходящего маленькая Ксюша впала в подобие транса. Она мало что помнит — и хорошо. Она ничего не понимала и не чувствовала. Ей все казалось сном. Все думали, что она очень спокойная. Даже удивительно при таком папе. Когда мама ушла от папы вместе с Ксюшей, папа показал свое настоящее отношение ко всему. Он не собирался бросать пить и как-то исправляться. Он решил, что теперь ему можно просто спиться — никто не удерживает от этого. А мама с Ксюшей как-нибудь сами выживут.
Из-за этого Ксюша разочаровалась в папе. Она больше не доверяет мужчинам. Маме Ксюши пришлось не легко. Она много работала и Ксюша надолго оставалась без внимания. Ей было очень одиноко. Она требовала внимания, как умела. Сначала капризами, потом шалостями. Из-за этого отношения между мамой и Ксюшей много лет были напряженными.
Мама смотрела на Ксюшу и видела в ней папу. Ей не хотелось быть рядом с этой девочкой. В тайне она думала, что девочка — обуза. А еще она боялась, что Ксюша пойдет по наклонной, раз так похожа на отца. Ксюше пришлось много лет доказывать, что она не станет как папа. У нее так и не вышло, мама словно ослепла от своих обид на папу. В начале я сохранял семью, но потом полностью ее разрушил.»
Осознание того, что твоя семья не дала тебе фундамент, а наоборот — заставила стартовать с дефицитов, это первый, самый смелый шаг к исцелению.
«Первые реалистичные шаги» — это не про мгновенные чудеса, а про ежедневную, кропотливую работу по переписыванию сценариев, заложенных в детстве.
Важно научиться слушать себя, отличать голос травмы от голоса разума, давать место своим чувствам и выстраивать безопасные отношения. Это процесс возвращения себя себе, где каждый маленький эксперимент со своими потребностями становится победой.
Упражнение «Разговор с алкоголем» поможет вам распутать клубок прошлого, понять его влияние и, наконец, освободиться от него.
Этот путь не всегда будет лёгким, но он ведёт к настоящей свободе и возможности жить по своим, а не чужим правилам. Вы заслуживаете того, чтобы построить жизнь, в которой вы сами выбираете, что такое «нормально».
Понять все тонкости созависимости поможет – моя подборка статей.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
