Стыд, вина и страх: что мешает нам говорить о своих желаниях

Женщина приходит на приём. Она сидит на краешке дивана, теребит край рубашки и тихо говорит: я знаю, что должна хотеть, но я не хочу. Или: мне стыдно просить его о том, что мне нравится. Я боюсь, что он подумает, что я ненормальная. Или: я чувствую вину, когда говорю нет. Мне кажется, я должна соглашаться, потому что он же мой муж.

Эти слова я слышу каждый день. За ними всегда одно и то же: стыд, вина и страх. И глубокое убеждение, что с ними что‑то не так. Эмили Нагоски, автор бестселлера «Как хочет женщина», называет это культурными сценариями, невидимыми правилами, которые мы впитали с детства и которые до сих пор диктуют нам, как должно быть. Женский сценарий часто звучит так: ты должна быть заботливой, жертвовать своим комфортом ради других, угадывать желания партнёра и не создавать проблем. Мужской сценарий, который мы тоже впитываем: ты имеешь право на желание партнёрши, и если её желание исчезло, это она сломалась и должна это исправить. Никто из нас не выбирал эти сценарии. Но мы можем выбрать, следовать им или нет.

Самый сильный тормоз женского желания, по мнению Нагоски, это не усталость и не гормоны, а стыд. Стыд за то, что хочешь не так или слишком много. Стыд за то, что чего‑то не хочешь вовсе. Стыд за тело, которое не вписывается в картинку. Исследования показывают, что стыд вокруг размера и формы тела часто наносит больше вреда, чем сам лишний вес. Но этот стыд не врождённый. Его внушили. И значит, от него можно освободиться.

Нагоски приводит потрясающий пример из своей практики. Одна женщина призналась: я чувствую себя неадекватной и сломанной. Когда её спросили, помогают ли ей эти чувства хотеть секса с мужем, она ответила: нет, конечно. Но этот разговор вскрыл нечто важное. Выяснилось, что проблема была не в ней и не в нём по отдельности. Проблема была в их взаимодействии. Муж вздыхал и закатывал глаза, когда она говорила нет, и это активировало в ней целый каскад стыда и вины. Они оба следовали сценариям, которых никто из них не выбирал. Когда они осознали это, они смогли переписать сценарий вместе и создать свой собственный, который работал для них. И секс вернулся, но уже другой, свободный от мусора, который им внушили.

Разговоры о желаниях это самое страшное и самое важное, что мы можем сделать. Но как говорить, если мы сами не знаем, чего хотим? Нагоски предлагает начать с простого вопроса: чего я хочу, когда хочу секса? Это не про оргазм, потому что оргазм можно получить и в одиночестве. По словам Нагоски, люди ищут четыре вещи. Первое и самое главное это связь, желание быть уязвимым и близким, чтобы внешний мир перестал быть преградой. Второе это разделённое удовольствие, смотреть на лицо партнёра, когда доставляешь ему наслаждение, чувствовать, что вы часть одного процесса. Третье это быть желанным, чувствовать, что партнёр любит и принимает тебя целиком, даже твои недостатки. И четвёртое это свобода, полное погружение в эротический опыт, когда голова пуста, контроль отпущен, и ты просто здесь, в этом моменте, с этим человеком.

А чего я не хочу, когда не хочу секса? Здесь часто скрывается ещё больше правды. Я не хочу чувствовать себя обязанностью. Я не хочу, чтобы моё нет воспринималось как личное оскорбление. Я не хочу секса, когда я устала, когда я в стрессе, когда я чувствую себя некрасивой. Многие женщины, особенно в долгих отношениях, оказываются в ловушке, которую Нагоски называет кухней в своём эмоциональном плане. Там постоянная круговерть заботы о других: готовка, уборка, дети, работа. И когда ты проводишь весь день, заботясь о других, откуда взяться желанию отдавать себя ещё и в сексе? Ты просто истощена. И это не фригидность, а реакция на перегрузку.

Самое удивительное, что говорит Нагоски: почти всегда, когда в терапии пара начинает честно говорить о желаниях, оказывается, что проблема не в отсутствии любви и не в несовместимости. Проблема в том, что они перестали быть друзьями. Три секрета счастливых пар с хорошим сексом: они друзья, они приоритезируют секс, и они игнорируют мнение окружающих о том, как секс должен выглядеть. Всё остальное просто сценарии, от которых можно отказаться.

Что мы делаем в терапии, когда женщина приходит с этим грузом стыда? Мы учимся различать: это моё желание или навязанное? Это мой стыд или тот, который в меня вложили? Мы учимся говорить о желаниях без страха быть отвергнутой, осуждённой или непонятой. Мы создаём пространство, где можно быть честной: я устала, мне нужно больше времени, мне нравится вот так, а не иначе. И мы ищем тот самый контекст, в котором тормоз отпускается, а газ нажимается сам собой. Потому что желание не возникает в вакууме. Оно расцветает там, где есть безопасность, принятие и свобода быть собой.

Эмили Нагоски в своей книге даёт нам разрешение. Разрешение не знать, разрешение меняться, разрешение хотеть по‑своему, разрешение не хотеть и не чувствовать вины. Она говорит: вы нормальны. То, как устроено ваше тело, то, как работает ваше желание, это не поломка. Это вы. И вы имеете право на удовольствие, не как награду за хорошее поведение, а как на то, что вам принадлежит по праву.

Если внутри отзывается эта тема, если вы чувствуете, что застряли между страхом и желанием, я здесь, чтобы пройти этот путь вместе с вами. Контакты моего номера телефона вы найдёте в моём профиле, мне можно написать в смс или в мессенджерах. Буду рада вашему сообщению.