Когда пара только встречается, часто это всплеск чувств, гормонов, влюблённости, близости. Хочется быть рядом, узнавать друг друга, и кажется, что многое происходит само собой. Но постепенно люди начинают жить вместе, возникают разные ситуации, и пара учится взаимодействовать друг с другом. Причём каждый приносит в отношения свой опыт отношений со значимыми людьми то, чему он когда-то научился о близости, доверии, заботе, конфликтах и границах.
С тем, как каждый представляет себе взаимодействие в паре. Как видит границы, роли и распределение ответственности. Как выражает заботу и любовь. Сколько времени проводить вместе, а сколько отдельно. Где заканчивается общее пространство и начинается личное. Как распоряжаться деньгами, принимать решения, проводить свободное время.
И вот здесь часто начинаются проблемы в отношениях.
Представление одного человека может совсем не совпадать с представлением другого. Для одного любовь это быть постоянно рядом и всё делать вместе. Для другого уважать отдельность и давать больше пространства. Один привык сразу обсуждать конфликт, другой замолкает и отстраняется. И каждый может искренне считать свой способ нормальным и правильным.
И тогда пара оказывается в ситуации, когда вроде бы оба хотят близости, любят друг друга, но никак не могут договориться о том, как именно эту близость создавать. Возникают споры, попытки продавить свои взгляды, обиды, контроль. Или, наоборот, кто-то уходит из контакта, замолкает, дистанцируется. Получается парадокс: люди могут хотеть одного и того же любви, близости, надёжности, но совершенно по-разному понимать, как должны выглядеть отношения.
Одним из источников напряжения могут становиться личные границы в отношениях. Сколько времени проводить вместе? Нужно ли всё делать вдвоём? Можно ли иметь отдельные интересы, друзей, увлечения? Нужно ли рассказывать партнёру обо всём? Где заканчивается общее пространство и начинается личное? Для одного партнёра необходимость побыть одному может переживаться как отвержение: «Если ты хочешь быть без меня, значит, я тебе не нужен». Для другого постоянная потребность быть вместе может ощущаться как давление и потеря свободы.
Поэтому личное пространство в отношениях не обязательно означает эмоциональную дистанцию. Иногда возможность оставаться отдельным человеком со своими интересами, временем, друзьями и желаниями как раз помогает сохранять живую близость.
В этом смысле вопрос «как сохранить себя в отношениях» не противоречит вопросу о близости. Напротив, отношения становятся устойчивее, когда в них есть место и для «мы», и для «я».
Если посмотреть на то, из-за чего ссорятся пары, причины часто кажутся очень бытовыми. Спор о деньгах может оказаться вопросом о самостоятельности и доверии. Конфликт из-за времени вместе вопросом: «Насколько я тебе нужен?». А ссора из-за домашних дел переживанием: «Ты замечаешь, сколько я делаю для нас?».
За конфликтом о том, кто должен принимать решение, может стоять борьба за значимость. За раздражением из-за беспорядка ощущение, что другой не считается со мной. А за требованием больше внимания страх оказаться ненужным.
Поэтому один и тот же бытовой конфликт у разных пар может иметь совершенно разный эмоциональный смысл. Важно не только то, о чём люди ссорятся, но и то, что происходит между ними в этот момент.
Особенно хорошо это видно в ситуациях, связанных с ревностью и контролем в отношениях. Ревность и контроль могут выглядеть как попытка управлять поведением другого человека: проверять телефон, требовать отчёта, спрашивать, где и с кем находится партнёр, ограничивать его общение. Но за такой реакцией может стоять не только желание контролировать другого. Иногда за ней обнаруживается страх потери, тревога, зависимость, ощущение собственной ненужности или страх быть отвергнутым.
То же самое относится и к другим привычным реакциям в отношениях. Человек может замыкаться, нападать, пытаться угодить, отстраняться или, наоборот, всё время искать подтверждения любви. И тогда привычная реакция ревность, контроль, замыкание, нападение, попытка угодить может быть не просто «плохим поведением». Она может выполнять определённую функцию: защищать от тревоги, зависимости, страха быть отвергнутым, ненужным или потерять другого.
В отношениях мы сталкиваемся не только с реальным человеком рядом. Мы приносим туда свой прошлый опыт, ожидания, страхи и способы защищаться. И иногда трудно заметить, где происходит что-то между нами сейчас, а где начинает говорить наш прежний опыт. Более того, человек может снова и снова попадать в очень похожие отношения, даже если сознательно совсем этого не хочет. Почему так происходит?
Потому что психика стремится не только к тому, что приятно и хорошо. Знакомое тоже может ощущаться как безопасное, даже если оно болезненно. Мы можем бессознательно воспроизводить знакомый способ близости, потому что другого пока просто не знаем.
Например, человек очень хочет любви, но выбирает недоступных партнёров. Или боится контроля, но сам начинает контролировать другого. Или хочет близости, но как только она становится слишком реальной, начинает отдаляться.
В таких ситуациях важно увидеть не только сам повторяющийся сценарий, но и его внутреннюю логику. В психоаналитическом подходе бывает важно спрашивать не только: «Почему я снова делаю это?», но и: «Что происходит со мной рядом с другим человеком? Чего я сейчас боюсь? Чего жду? От чего меня защищает эта реакция?»
Поэтому как улучшить отношения с партнёром не всегда вопрос о том, какие правильные слова нужно подобрать или какое поведение изменить. Иногда первым шагом становится возможность лучше понять себя. Что именно происходит со мной, когда партнёр отдаляется? Почему мне становится необходимо контролировать его? Почему я замолкаю во время конфликта? Что я переживаю, когда другой со мной не согласен? Почему мне так сложно выдерживать его отдельность? Это помогает увидеть, что за проблемами в отношениях часто стоит не отсутствие любви, а столкновение двух способов справляться с близостью.
Мне кажется, одна из важных задач пары постепенно создавать свой способ быть вместе. Не заставлять другого жить по своим правилам и не пытаться найти единственно правильный способ отношений, а искать что-то третье, что подойдёт именно этим двум людям. Это касается всего: денег, быта, распределения ответственности, времени вместе и отдельно, личного пространства, общения с друзьями и родственниками, способов разрешать конфликты.
В какой-то момент пара перестаёт просто выяснять, кто прав, и начинает задаваться другим вопросом: «Как нам устроить нашу совместную жизнь так, чтобы в ней было место для каждого из нас?»
Крепкие отношения это не когда два человека одинаково смотрят на жизнь. Это когда они учатся выдерживать различия, говорить о них и оставаться в контакте даже тогда, когда их представления не совпадают. Близость не обязательно означает постоянное слияние. Можно быть рядом и оставаться отдельным человеком. Можно иметь разные желания, интересы и взгляды и при этом сохранять чувство «мы». И иногда начать этот процесс можно даже тогда, когда в психоаналитическую психотерапию приходит только один человек.
Не для того, чтобы научиться правильно вести себя с партнёром или найти способы его изменить. А для того, чтобы лучше понять себя: что именно происходит со мной рядом с другим, почему я так реагирую, чего я жду, чего боюсь и что снова и снова разыгрываю в отношениях.
Постепенно то, что раньше происходило автоматически, становится более заметным и осмысленным. И тогда появляется возможность не только реагировать привычным способом, но и по-другому переживать близость, различия, зависимость и отдельность.
А вместе с этим может начать меняться и сама атмосфера отношений. Потому что когда меняется один человек, иногда меняется и то, что происходит между двумя.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
