В начале отношений хочется проводить много времени вместе, долго разговаривать, делиться впечатлениями, строить общие планы. Постепенно появляется особое ощущение «мы»: теперь рядом есть человек, с которым хочется разделять свою жизнь.
Для некоторых людей это ощущение становится настолько важным, что любое различие начинает тревожить. Партнёр хочет провести вечер один, встречается с друзьями, принимает решение самостоятельно или увлекается тем, что женщине совсем неинтересно. И вместе с этим появляется чувство, что между ними становится меньше близости.
Возникают вопросы: «Почему он не хочет побыть со мной?», «Почему не рассказал?», «Если мы любим друг друга, почему ему хочется проводить время без меня?»
Постепенно любовь начинает связываться с максимальным единством. Хочется быть вместе, хотеть похожего, знать, что происходит с другим человеком, чувствовать одинаковую потребность в близости.
Так формируется слияние, при котором различия между двумя людьми переживаются, как возможное отдаление.
Ощущение «мы» даёт много приятных переживаний. Рядом есть близкий человек, который интересуется, понимает, поддерживает, хочет проводить время вместе. Общие планы создают чувство устойчивости и помогают представить совместное будущее.
Чем сильнее внутреннее спокойствие связано с отношениями, тем важнее становится сохранять это единство.
Когда партнёр настроен на близость, всё хорошо. Когда он занят своими делами, думает иначе или хочет побыть один, появляется тревога.
Само различие начинает получать определённый смысл: «Он отдаляется», «Я ему уже не так нужна», «Ему интереснее без меня».
Тогда хочется как можно быстрее вернуть привычное ощущение близости. Поговорить, выяснить, что происходит, убедиться, что чувства не изменились, предложить провести время вместе.
На какое-то время спокойствие возвращается. До следующей ситуации, в которой партнёр снова проявит свою отдельность.
При слиянии хочется чувствовать, что между близкими людьми почти нет закрытого пространства. Рассказывать друг другу обо всём, знать планы, вместе принимать решения, делиться мыслями и переживаниями.
Такая открытость воспринимается как признак особой близости.
Поэтому может задевать, когда партнёр что-то решил сам, не рассказал о разговоре с другом, захотел провести выходной отдельно или нашёл увлечение, которое не связано с отношениями.
Возникает неприятное чувство: часть его жизни проходит без меня.
Принять это бывает трудно, потому что близкий человек оказывается отдельным человеком со своим внутренним миром. У него есть мысли, которыми он не обязан сразу делиться, чувства, которые он проживает самостоятельно, свои отношения с другими людьми, интересы и время, которым он распоряжается сам.
В состоянии слияния эта отдельность воспринимается болезненно. Хочется снова почувствовать прежнее единство. Женщина начинает больше расспрашивать, обижаться из-за закрытости, ждать объяснений или требовать такой же степени включённости в отношения, какую предлагает сама.
Чем труднее выдерживать отдельность другого, тем теснее любовь связывается с его постоянной доступностью.
Особенно хорошо слияние становится заметно в ситуациях, когда партнёры хотят разного.
Женщине хочется провести вечер вместе, партнёр собирается встретиться с друзьями. Она хочет поговорить о произошедшем прямо сейчас, ему нужно время. Ей нравится проводить выходные вдвоём, он хочет иногда заниматься своими увлечениями.
Само различие переживается болезненно.
«Если я хочу быть с ним, почему он не хочет того же?»
«Если мне важно поговорить, почему ему это сейчас не нужно?»
«Я готова отказаться от своих планов ради него. Почему он не делает так же?»
Постепенно появляется представление о том, как должен вести себя любящий человек. Он должен хотеть проводить вместе столько же времени, испытывать похожие чувства, стремиться к такой же степени близости.
Когда реальный партнёр оказывается другим, возникает обида.
Женщина может пытаться объяснить ему, почему его поведение причиняет боль, убеждать проводить больше времени вместе, обижаться на отдельные планы. Может сама всё чаще отказываться от собственных желаний, ожидая такой же готовности от него.
И тогда различия перестают быть обычной частью отношений. Они начинают восприниматься как показатель того, насколько сильно другой человек любит.
Потребность в слиянии формируется там, где отдельность другого человека переживается как небезопасная.
Трудно сохранять ощущение связи, когда близкий занят собой, думает иначе, находится в другом настроении или на какое-то время становится менее доступным.
Тогда единство начинает давать необходимое спокойствие: если мы всё обсуждаем, хотим похожего, проводим много времени вместе и знаем, что происходит друг с другом, значит, между нами всё хорошо.
У такого способа переживать близость есть своя история.
Она может быть связана с тем, как складывались отношения со значимыми людьми, насколько безопасно было проявлять собственные желания и отличаться от близкого человека, приходилось ли приспосабливаться ради сохранения хороших отношений.
Большое значение имеет и последующий опыт. Измена, внезапное расставание, отвержение или отношения с непредсказуемым партнёром могут усилить потребность знать, что происходит с близким человеком, и постоянно чувствовать его доступность.
Понять, как именно сформировалась потребность в слиянии у конкретного человека, можно только через его личную историю.
Постоянное стремление сохранять единство постепенно влияет и на собственную отдельность женщины.
Становится проще отказаться от своих планов, чем провести вечер порознь. Проще промолчать о несогласии, чем столкнуться с возможным конфликтом. Проще выбрать то, что нравится обоим, чем сказать: «Я хочу другого».
Так всё больше решений начинают приниматься ради сохранения «мы».
Собственные желания при этом становятся менее заметными. Женщина хорошо знает, что любит партнёр, чего он хочет, как относится к разным вещам. Ответить на вопрос «А чего хочу я?» становится гораздо сложнее.
Чем чаще приходится отказываться от своей отдельности ради ощущения близости, тем сильнее становится слияние. И тем больше тревоги вызывает любое желание партнёра жить какой-то частью своей жизни отдельно.
Выход из слияния связан с новым опытом: два человека могут хотеть разного и сохранять близость.
Партнёр может провести вечер с друзьями и продолжать любить. Может не разделять какое-то увлечение и сохранять интерес к самой женщине. Может находиться в другом настроении, не хотеть разговаривать прямо сейчас или нуждаться в одиночестве.
Самой женщине тоже важно постепенно возвращать себе право на отдельность: выбирать то, что нравится ей, иметь своё мнение, заниматься собственными делами, встречаться с другими людьми, говорить «нет» и не соглашаться с партнёром.
В такие моменты полезно замечать, какой смысл сразу получает различие.
Если партнёр хочет побыть один, означает ли это для меня, что он отдаляется?
Если мы не согласны, появляется ли страх, что отношения испортятся?
Если я выберу свои планы, возникает ли чувство вины?
Если он не рассказывает мне обо всём, начинаю ли я сомневаться в его чувствах?
Так постепенно становится видна связь между отдельностью и страхом потери близости.
Если слияние стало привычным способом строить отношения, одного понимания обычно мало. Человек может хорошо осознавать, что партнёр имеет право на собственную жизнь, и всё равно испытывать тревогу, когда тот выбирает что-то своё.
В терапии важно разобраться, почему различия так быстро начинают восприниматься, как отдаление, что происходит внутри при дистанции партнёра и почему для ощущения любви требуется столько единства.
Постепенно формируется способность выдерживать отдельность другого человека без необходимости немедленно восстанавливать близость. Становится легче замечать собственные желания, говорить о них, не соглашаться, выбирать что-то своё и при этом сохранять чувство связи с партнёром.
Меняется и само представление о близости. Любимый человек может быть очень важным, с ним можно хотеть проводить много времени, нуждаться в его внимании, скучать и строить совместные планы. При этом у каждого остаётся собственный внутренний мир и право быть отдельным.
Тогда «мы» больше не требует исчезновения двух отдельных «я».
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
