Как простить измену? Когда человек задаёт этот вопрос, за ним далеко не всегда действительно стоит желание простить. Иногда гораздо сильнее звучат другие вопросы: как перестать об этом думать, как снова доверять, как перестать представлять партнёра с другим человеком, как перестать сравнивать себя с любовницей или любовником, как снова почувствовать себя желанной и, наконец, как жить рядом с человеком, которого я люблю, но которому больше не доверяю.
И где-то под всеми этими вопросами часто находится ещё один, гораздо более болезненный: «Если человек, которого я люблю, смог так со мной поступить, что это говорит обо мне?» Поэтому я бы не стала начинать разговор о прощении с советов «отпустить ситуацию» или «оставить прошлое в прошлом». Измена - это не просто обида, которую нужно пережить. Она может затронуть гораздо более глубокий слой психики - представление человека о другом, о себе и о самих отношениях.
Когда мы находимся в близких отношениях, мы живём не только с реальным человеком. У каждого из нас существует внутреннее представление о партнёре: кто он для меня, насколько ему можно доверять, как он относится ко мне, что между нами происходит. Большую часть времени мы вообще не думаем об этом. Нам не нужно каждый день проверять, действительно ли близкий человек остаётся тем, за кого себя выдаёт. Доверие как раз и позволяет не проверять.
Измена разрушает не только конкретную договорённость между партнёрами. Она может разрушить это внутреннее знание о другом человеке.
Вчера рядом был муж, которого я знала. Сегодня рядом со мной человек, который оказывается способен на то, о чём я даже не подозревала. И тогда возникает очень тяжёлое переживание: «А кого я тогда вообще любила?» В этом смысле измена может оказаться травматичной не только потому, что партнёр был с кем-то ещё. Она разрушает непрерывность собственной истории. То, что человек считал правдой о своей жизни, вдруг оказывается не совсем правдой. В отношениях существовала реальность, которой он не видел. Поэтому после измены так часто появляется желание восстановить всю картину произошедшего.
Где это произошло? Когда? Сколько раз? Кто был инициатором? Что они говорили друг другу? Любил ли партнёр другого человека? Был ли секс лучше? Почему я ничего не заметила?
Иногда партнёр уже много раз отвечал на один и тот же вопрос, но он снова и снова возникает в голове. Со стороны это может выглядеть как желание мучить другого или как невозможность «отпустить ситуацию». Но за этим может стоять совершенно другая психическая задача. Человек пытается восстановить непрерывность собственной истории.
Если я не знала об измене, значит, в моей жизни существовала реальность, которой я не видела. И теперь психике необходимо каким-то образом встроить её в то, что я знала о себе, партнёре и наших отношениях. Поэтому возвращение к деталям не всегда означает простое любопытство. Иногда это попытка понять, что именно со мной произошло.
Но здесь есть важное различие. Одно дело - получить информацию, которая помогает восстановить картину произошедшего. И совсем другое - снова и снова собирать болезненные подробности, которые только усиливают травмирующие образы. Поэтому вопрос может быть не только в том, «всё ли я узнала?», но и в том, какое знание действительно помогает психике осмыслить случившееся, а какое превращается в ещё один способ причинять себе боль.
Этот вопрос кажется противоречивым только на первый взгляд. Потому что любовь и ненависть вполне могут существовать одновременно.
Можно любить человека и хотеть, чтобы он исчез из твоей жизни. Можно скучать по нему и не хотеть, чтобы он к тебе прикасался. Можно хотеть сохранить семью и одновременно испытывать такую ярость, что кажется невозможным находиться рядом. Можно понимать причины произошедшего и всё равно не быть готовой простить. В психоаналитическом понимании здесь нет необходимости немедленно выбирать какую-то одну сторону.
Это особенно важно после измены, потому что психика может пытаться справиться с невыносимым противоречием более простым способом. Например, человек превращается в «плохого целиком»: он оказывается лживым, эгоистичным, бездушным, и тогда вроде бы становится понятно, как с ним поступить - уйти и никогда больше не возвращаться. Или происходит обратное: «Он ошибся, но ведь он меня любит, значит, ничего страшного не произошло». В обоих случаях сложность переживания временно уменьшается.
Мелани Кляйн описывала способность психики постепенно переходить от расщеплённого восприятия объекта к более целостному. Это не означает оправдать другого человека или признать его хорошим несмотря на всё. Речь скорее о способности выдерживать более сложную реальность: человек может быть любимым и одновременно причинить мне очень сильную боль.
Это гораздо труднее, чем просто разделить мир на хороших и плохих. Но именно способность выдерживать противоречие постепенно возвращает психике объём.
Мне кажется, вокруг слова «простить» вообще слишком много давления. Как будто если человек достаточно зрелый, осознанный и психологически развитый, он должен однажды понять причины измены, отпустить злость и продолжить жить. Но почему прощение обязательно должно быть целью?
Иногда слишком быстрое прощение оказывается не переработкой боли, а способом от неё избавиться. Человек говорит себе: «Всё, я простила. Теперь нужно жить дальше», — но внутри остаются ярость, унижение, страх, ревность и огромное количество непрожитого материала.
Поэтому психотерапия после измены не обязательно должна приводить человека к прощению. Иногда гораздо важнее сначала позволить себе не прощать. Признать, насколько сильно было больно. Позволить себе злиться и не торопиться становиться понимающей и мудрой. Это особенно важно потому, что за злостью после измены часто находятся другие переживания: страх потери, стыд, чувство собственной ненужности, зависть к другому человеку, тревога о собственной привлекательности, страх оказаться недостаточно хорошей или хорошим.
Иногда человеку кажется, что он злится на партнёра, а постепенно обнаруживается, что за этой злостью стоит гораздо более болезненный вопрос: «Почему меня оказалось недостаточно?»
После измены человек нередко начинает сравнивать себя с тем, с кем ему изменили. Как она выглядит? Что в ней такого? Она моложе? Красивее? Интереснее? Лучше в сексе? Почему он выбрал её? Это мучительное сравнение создаёт иллюзию, что если удастся найти ответ, то произойдёт что-то важное: станет понятно, почему всё случилось, а значит, появится возможность вернуть контроль. Но измена не обязательно говорит о том, что другой человек оказался лучше.
Причины измены могут быть связаны с самим изменившим партнёром: с его отношением к близости, сексуальности, границам, ответственности, конфликтам, желаниям и фрустрации. Даже если в отношениях существовали проблемы, они не превращают измену в доказательство того, что с другим партнёром что-то было не так. Однако психике бывает трудно это принять.
Если причина во мне, то появляется ощущение контроля: я могу стать красивее, сексуальнее, спокойнее, интереснее - и тогда больше никогда не окажусь в такой ситуации.
Поэтому вопрос «что со мной не так?» иногда оказывается попыткой вернуть себе ощущение управляемости мира.
После предательства человек часто говорит: «Я больше никогда не смогу доверять». И это понятно. До измены доверие обычно существует почти незаметно. Мы не анализируем каждую интонацию партнёра, не проверяем телефон и не пытаемся понять, почему он задержался на двадцать минут. Мы просто живём.
После измены эта естественность может исчезнуть. Появляется постоянное наблюдение: где он, с кем он, кому пишет, почему так долго не отвечает, почему поставил телефон экраном вниз. И здесь партнёр иногда совершает ещё одну ошибку, требуя: «Ты же уже меня простила. Почему ты до сих пор мне не доверяешь?»
Но прощение и доверие - не одно и то же. Можно простить человека и ещё долго ему не доверять. Потому что доверие невозможно восстановить решением. Его можно только постепенно получить в новом опыте отношений. Если пара хочет сохранить отношения, партнёру, который изменил, приходится выдерживать последствия своего поступка. Не только сказать «прости», но и выдерживать тревогу другого, его вопросы, сомнения и страхи, не раздражаясь на то, что доверие возвращается медленно.
При этом важно не превращать восстановление доверия в бесконечный контроль. Цель не в том, чтобы преданный партнёр навсегда стал следователем, а изменивший - человеком под постоянным надзором. В какой-то момент отношения должны снова стать отношениями, а не системой проверки.
Если люди решают остаться вместе, недостаточно просто пережить кризис и вернуться к прежней жизни. Прежних отношений уже нет. Это может звучать пугающе, но в этом есть и что-то освобождающее. Не обязательно пытаться восстановить именно ту пару, которой вы были до измены. Можно постепенно создавать другие отношения, в которых произошедшее получило своё место.
Здесь важна способность обоих выдерживать разговор о том, что произошло. Партнёру, который изменил, необходимо признавать нанесённый ущерб и не защищаться бесконечными объяснениями или обвинениями в адрес другого. Факт того, что в отношениях были трудности, не отменяет ответственности за решение изменить. А человеку, которого предали, постепенно важно возвращаться к собственному вопросу: «А чего хочу я?»
После измены очень легко оказаться полностью погружённой в другого человека. Что он чувствует? Любит ли он меня? С кем он хочет быть? Снова ли изменит? Что он будет делать дальше? Собственная жизнь в этот момент словно выносится за скобки. Но восстановление начинается и с возвращения к себе: чего я хочу от этих отношений, чего больше не готова принимать, что для меня является близостью, что для меня означает верность и могу ли я вообще представить себе будущее рядом с этим человеком.
Иногда вопрос «как простить измену и жить дальше» уже содержит предположение, что после прощения нужно обязательно остаться вместе. Но это не так. Можно простить и уйти. Можно не простить и остаться. Можно какое-то время вообще не принимать окончательного решения. В психотерапии мне кажется гораздо важнее не подталкивать человека к определённому исходу, а помогать ему постепенно услышать собственное желание. Потому что после сильного потрясения оно может быть почти недоступным.
Человек может говорить: «Я хочу сохранить семью», а за этим обнаруживается страх остаться одной. Или: «Я хочу уйти», а за этим - отчаянное желание наконец-то заставить партнёра понять, насколько сильно он причинил боль. Иногда решение невозможно принять до тех пор, пока чувства не станут немного яснее. И в этом нет ничего неправильного.
Мне близко психоаналитическое понимание, в котором психотерапия не стремится как можно быстрее убрать неприятное чувство. Иногда переживание, от которого человек хочет избавиться, как раз и является следствием того, что определённый эмоциональный опыт пока не может быть достаточно хорошо психически переработан.После измены человек может снова и снова возвращаться к одному и тому же воспоминанию, разговору, образу или вопросу. Он может понимать всё на уровне рассудка, но продолжать испытывать ту же боль.
Здесь мне особенно близки идеи Биона и Антонино Ферро о превращении необработанного эмоционального опыта в то, что постепенно становится мыслимым. В аналитическом пространстве переживание может получить слова, образы, ассоциации и связи. То, что сначала ощущается как нечто совершенно хаотичное - «мне просто ужасно, я не могу перестать думать об этом», - постепенно может обрести более определённую форму.
Например, человек вдруг понимает: «Меня разрушила не только сама измена. Меня разрушило ощущение, что я была для него не настолько важна, насколько он был важен для меня». Это уже совсем другое переживание. Эмоция получила смысл.И когда психика начинает понимать, что именно было потеряно, становится возможным постепенно переживать эту потерю, а не только бесконечно возвращаться к самому событию.
Можно. Но это не обязательно означает однажды проснуться и понять: «Я всё забыла». Скорее, воспоминание постепенно перестаёт обладать прежней властью. Оно больше не определяет каждый новый контакт, не заставляет постоянно сравнивать себя с другими, проверять телефон, искать признаки очередного предательства или доказывать себе собственную ценность. Человек перестаёт быть только тем, кому изменили. Он снова становится собой - со своими желаниями, интересами, отношениями, работой, телом, сексуальностью и планами.
И тогда вопрос «как простить измену» постепенно может изменить свой смысл. Возможно, жить дальше - не обязательно значит простить. Не обязательно значит остаться. Не обязательно значит уйти. Иногда жить дальше значит вернуть себе собственную жизнь.А уже из этой точки решать, какое место в ней будет занимать человек, который однажды причинил вам боль.
Если после измены мысли постоянно возвращаются к произошедшему, невозможно снова доверять партнёру, мучают ревность, сравнения, злость или страх повторения ситуации, с этим можно обратиться к психологу.
Психоаналитическая психотерапия не даёт готового рецепта, как простить измену мужа, жену или любимого человека. Она позволяет постепенно исследовать то, что произошло с отношениями и с вами внутри этих отношений: что именно было разрушено, почему эта ситуация оказалась настолько болезненной, какие чувства невозможно было пережить и что теперь происходит с вашим отношением к себе и другому.
Иногда такая работа помогает восстановить отношения. Иногда приводит к пониманию, что отношения необходимо завершить. А иногда сначала нужно просто оказаться в пространстве, где ещё не нужно знать, чем всё закончится. И это тоже часть работы.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
