О созависимости, или почему не могу уйти

Тема сложная и непростая. Но давайте сегодня немного прикоснемся к ней. Одна из сложностей, которая мешает уйти из отношений, которые вас не устраивают, это тема одиночества.

Одиночества, которое с вами давно. Скорее всего, если вы посмотрите в свое детство, то обнаружите, что в нем было много вас Без других, вас с грустью и печалью, болью и неудовлетворением, Без того взрослого, который рядом, который разделит, поддержит, поможет, утешит…

Этот опыт переживания рождает ужас в ребенке. Все, что угодно, только не это. И парадоксально, что выросший ребенок, который так знает, как находится в одиночестве, при переживании хоть какого-то тепла рядом с другим, делает что угодно, лишь бы не туда, не в этот морозный нескончаемый мир неотраженности – не увиденности.

Второй момент, который может мешать выбрать уйти от другого, это что за жизнь, к которой придется вернуться? Чем она полна? (требования, напряжения, удовлетворение, радостного). Если раньше, до отношений было много тяжести, и вдруг появился, кто хоть немного внимает эту тяжесть – эмоционально или финансово – то уходить от этого будет сложнее.

Следующий важный момент, на который стоит обратить внимание – это ловушка «понимания». Часто сложнее уйти из отношений эмпатичному, чувствительному человеку, испытывающему сочувствие к другому. И здесь понимание играет злую роль. Потому что человек понимает другого, но не видит, какую цену он платит за это понимание. Если нет привычки замечать свое напряжение, раздражение, несогласии, то может обнаружено при сильном перенапряжении психики: вспышки ярости, будто необоснованные, психосоматика, сложности на работе от усталости и «лени» и т.д.

Часто в ловушке «понимания» оказываются люди, которые привыкли еще в родительной семье нести груз - не злиться, быть удобными, спасать молодую мать от напряжения, занятых родителей на работе, болеющую бабушку. Спасать – это значит, в данном случае, замечать – «понимать» - сложность другого, а свою тяжесть не видеть.

В моей практике были люди с данными сложностями. Могло пройти несколько лет терапии, прежде чем человек смог обнаружить свою усталость, боль, печаль. Она так порой вытеснена, что даже рядом с психологом ее сложно заметить.

Когда думаю о человеке, который переплачивает, приходит такой образ. Например, приходит некто в магазин. А так лежит колбаса. И он любит колбасу, нравится ему она на бутербродах, и он берет и несет к кассе и не глядя платит. Далее он постоянно ходит в этом магазин и покупает эту колбасу. Но замечает, что стало жить хуже. Не хватает на любимые танцы, на встречи с друзьями, не хватает на аренду квартиры. И он решает в какой-то момент посмотреть на свои счета. И оказывается, колбаса забирала огромные ресурсы. Если бы он изначально знал, сколько она стоит, то ни в жизнь. А может вначале колбаса и стоила немного, а потом на счет перестали смотреть.

Понятно, человек не колбаса. Но мы всегда за все платим. Поэтому важно признать, чем я плачу за эти отношения: временем, силами, своим состоянием, здоровьем, какими рисками. И что я получаю в этих отношениях. Может оказаться в какой-то момент, что кроме надежды на лучшее больше ничего нет. И тогда признать цену, которую вы платите за надежду.

И если цена высока, что это за отношения? Произошло усыновление взрослого человека, которого выдерживают, понимают – эмоционально прижали к груди.

- Подожди, он излечится, а потом нам так много даст, как никто не давал.

В надежде, что он наесться, а потом вас накормит. Но все это время наша внутренняя нуждающаяся часть становится голодным ребенком, потому что нам не до неё.

Под этой частью я имею ввиду нашу уязвимую часть, которая может капризничать, пугаться, тревожиться, грустить и т.д. Она есть у каждого и хочет быть накормленной не в далеком будущем, а сейчас. «Накормленной» поддержкой, симпатией, реальными шагами и действиями. И это единственно, перед кем мы отвечает (кроме наших детей).

Что еще может останавливать - это гормональные качели. Я читала когда-то исследование (не помню где), что эмоциональные качели вызывают ту же реакцию в организме, что и накротики. То есть, после качелей сложно входить в обычную жизнь. Поэтому, «не могу, хочу опять сойтись», может быть вызвано, в том числе, и нарушенным в этих отношениях состоянии психики. Как бы то ни было, выйти в обычную, скучную жизнь (любая спокойная жизнь будет казаться такой) будет требовать сил. Что необходимо учитывать.

Силы потребуются не только завершить, но и потом переживать много сложных чувств, на которые не обращали внимание. Пережить адаптацию с спокойной жизни. Решить сложности, которые возникли за время этих отношений (потому что на другое сил не хватало, все было брошено туда)

И еще момент, даже с хорошим детством можно войти в отношения, которые могут быть разрушительны для вас, и придется потом восстанавливаться от этих разрушений.

Что же можно делать вначале?

Если нет сил уходить, стоит хотя бы не ругать себя за это. Это база. За этим стоят много вещей, которые мешают это сделать быстро: от детства до гормонов.

Далее стоит организовать себе разные поддерживающие отношения. Это психотерапия. И это может быть еще кружки по интересам, места, где вам будут рады, и где вам будет хорошо. То есть нужно организовать места, которые будут давать силы. Хорошо работает финансовая опора. Вообщем, себя нужно начать кормить важным и нужным.

Через какое-то время силы должны будут понемногу появляться.

Но все же с психотерапией, думаю, это будет полегче. Но тут важно найти хорошего психотерапевта.