Скрытый родительский запрет ребёнку: «Не будь успешным». Как он крадет твою подлинную жизнь

Мы уже разобрали, как запрет «Не Живи!» делает человека тенью, а «Не будь собой!» заставляет носить чужую личину. Также мы разобрали запрет «Не взрослей!», который замораживает личность в детском состоянии. И запрет «Не будь ребёнком!»

Теперь мы переходим к пятому, не менее коварному запрету из нашей серии: «Не будь успешным» или «Не достигай успехов».

Эта четверка запретов, ориентирована на социальную сферу. Дело в том, что человек постигает себя через другого, в том числе. Другие люди, наше взаимодействие с ними, наше место в социуме – всё это позволяет нам глубже понять себя, раскрыть свой потенциал и, в конечном итоге, быть теми, кто мы есть на самом деле.

Если у человека есть трудности с проявлением в обществе, если он боится успеха или неосознанно саботирует его, он не может быть собой в полной мере. Он не может реализовать свою уникальность, и это создает внутренний конфликт.

Этот запрет часто внушается родителями, которые сами столкнулись с неудачами или имеют собственные психологические травмы. Их страх или зависть могут стать той невидимой стеной, которая мешает ребенку двигаться вперед.

Интроекты, которые тормозят успех

Интроект — это чужое убеждение или установка, усвоенная в детстве (чаще всего от родителей) и принятая как собственная безусловная истина. Это голос другого человека, звучащий у нас в голове, диктующий, что нам «можно» и что «нельзя».

Запрет «Не будь успешным» транслируется через обесценивание достижений, сравнения с другими (не в пользу ребенка) и акцент на негативных сторонах успеха. Родитель как бы говорит:

«Да, ты стараешься, но это ничего не значит. И вообще, успех — это зло».

Вот как это может звучать, и что на самом деле стоит за этими фразами:

«Это разве достижение? Вот дочка тети Маши…»

Что за этим стоит: Родитель либо сам не достиг желаемого и проецирует свою неудовлетворенность, либо завидует чужим успехам, а значит, боится, что успех ребенка подчеркнет его собственную несостоятельность.

Сравнение всегда идет не в пользу ребенка, чтобы подорвать его самооценку и стремление к большему.

«Ты чего добиваешься? Выскочить замуж в 18, в 19 родить и в 20 развестись? Какие ещё современные танцы? Что это за занятие такое, в неглиже по сцене скакать?»

Что за этим стоит: Это пример осуждения нетрадиционных путей успеха или тех, что родитель считает “несерьезными” или “опасными”. Родитель может бояться неизвестности, осуждать то, чего сам не понимает, или просто пытаться навязать свои устаревшие ценности.

Здесь страх перед “странным” и попытка загнать ребенка в рамки “приемлемого” (по меркам родителя).

«Да кому нужны твои картиночки? Пока не поздно, нормальную работу найди себе, чтобы потом гроши не считать»

Что за этим стоит: Обесценивание творческих или нетрадиционных профессий. Родитель, скорее всего, сам выбирал “надежный” путь, возможно, жалеет об этом, но боится, что ребенок совершит такую же “ошибку”.

Фокус на материальной безопасности как единственном мериле успеха, и страх перед нестабильностью.

«Обезьяны, скачут перед камерой! Ни мозгов, ни талантов, ничего больше не умеют! За что им только платят! А вы пялитесь, хи-хи-хи да ха-ха-ха! Тьфу! Нет бы честным трудом зарабатывать!»

Что за этим стоит: Яркий пример зависти и осуждения популярных, но “нетрадиционных” сфер успеха (блогинг, медийность, шоу-бизнес). Родитель может не понимать, как это работает, считать это “легкими” деньгами или пустой тратой времени.

Здесь явное осуждение “нечестного”, на его взгляд, заработка и попытка навязать свой взгляд на “правильный” труд.

«Большие деньги портят людей» / «Большой спорт – всегда травмы и трагедии» / «Все знаменитые певцы погибают рано»

Что за этим стоит: Это классические страхи и негативные установки, связанные с успехом. Родитель мог видеть негативные примеры, сам пережил негативный опыт, связанный с успехом (своим или чужим), или просто боится, что успех сделает ребенка “другим”, недоступным, или что с ним случится что-то плохое.

Это попытка защитить ребенка от воображаемой опасности, ценой его потенциала.

«Да кому нужны эти деньги, если семью не видишь? Я вот лучше поменьше поработаю, но за то с семьёй буду рядом»

Что за этим стоит: Здесь конфликт между успехом и личной жизнью. Родитель может сам быть жертвой такого выбора или, наоборот, видеть в стремлении к успеху ребенка угрозу своей собственной модели жизни (где семья превыше всего).

Это может быть попытка обесценить успех, который требует жертв, или навязать свою систему ценностей.

«Действительно талантливых людей в этом мире мало. Кто тебе сказал, что ты талантливый?»

Что за этим стоит: Прямое обесценивание таланта и уникальности ребенка. Родитель может бояться, что ребенок “улетит” слишком высоко, станет “неуправляемым” или что его собственный родительский статус “талантливого родителя” будет затмеваться.

Часто это проявление нарциссической травмы, когда родитель не выдерживает успеха другого.

Эти интроекты внушает родитель, который сам ощущает угрозу своему положению. Если жизнь родителя не сложилась, он может завидовать своему талантливому ребенку, проецируя на него свои несбывшиеся мечты или неудачи.

Но он может завидовать и тогда, когда сам в некотором роде успешен – особенно если имеет нарциссическую травму. Для людей такого типа проявления чужой силы (в данном случае, силы и успеха ребенка) ощущаются как прямая угроза существованию – даже если этой силой владеет твой собственный ребенок.

Родительский саботаж: когда любовь становится орудием контроля

Иногда родитель не просто говорит, а активно действует, чтобы помешать ребенку достичь успеха. Это может быть неосознанный саботаж, вызванный страхом или завистью, или даже сознательные манипуляции:

• Болезнь как якорь: Ребенку предстоит важная поездка на соревнования или конкурс, а родитель внезапно “заболевает”, требуя ухода и внимания. Это выбивает почву из-под ног и ставит ребенка перед выбором: собственный успех или забота о больном родителе.
• Переезды и смена обстановки: Ребенок показывает успехи в школе, секции или творчестве, а родитель внезапно затевает переезд, “потому что так лучше для семьи”. Ребенка забирают из привычной среды, где он был успешен, и помещают в новые, неопределенные условия, где приходится начинать всё с нуля, теряя импульс.
• Манипуляции перед важными событиями: Ребенок на пороге важного момента – поступление в престижный колледж, предложение работы мечты, важный творческий проект. И тут родитель решает “выяснить отношения”, напомнить о старых обидах, устроить скандал или загрузить ребенка неотложными “семейными” проблемами, чтобы перетянуть всё внимание на себя.
• Направление в “неправильное русло”: Родитель видит, что у ребенка есть способности в одной области (например, художественный талант), но сознательно не отдает его в кружок по рисованию. Вместо этого отправляет туда, где, по его мнению, ребенок “более пригоден” или где сам родитель чувствует себя более уверенно (например, в спортивную секцию, если отец – бывший спортсмен). Цель — не развитие ребенка, а проекция собственных амбиций или страхов.

Родитель может мешать ребенку стать успешным в тех областях, которые сам родитель считает важными или где он сам потерпел неудачу.

Например, мать, чья личная жизнь не сложилась, будет саботировать замужество дочери, критикуя ее выбор или создавая ей препятствия. Или отец-хирург, чья карьера была на пике, будет всячески мешать развитию художественного таланта у сына, считая его “несерьезным” и не видя в нем потенциала, который мог бы затмить его собственную славу.

Две стороны одной медали: когда успех становится запретом

Если действуют интроекты, связанные с запретом «Не будь успешным», человек часто сталкивается с двумя основными сценариями поведения, которые, по сути, являются разными проявлениями одной и той же внутренней проблемы:

1. Жизнь «Супер-ответственного», или «Хорошего ребенка» навсегда

Это сценарий, когда человек становится тем самым взрослым, на которого, как и в детстве, вешают абсолютно все дела и задачи. Он берет на себя непомерную ответственность, потому что внутренне так и остался «хорошим ребенком», который стремится угодить родителям и заслужить одобрение. Он живет по представлениям родителей, а не по своим собственным, настоящим желаниям.

Вмешательство посторонних: На место “родительской фигуры”, которая уже вроде бы освободилась, часто беспардонно влезают посторонние люди – начальники, клиенты, более уверенные в себе коллеги. Им достаточно “надавить на кнопку” «кто тут хороший мальчик/девочка?» – и человек, привыкший угождать, вынужден делать то, чего от него ждут, даже в ущерб себе.

Последствия: Это порождает глухую злость, скрытую депрессию, ощущение “живу чужой жизнью”. Человек чувствует, что все вокруг только и делают, что пользуются им. Он может жертвовать своими потребностями, отдыхом, личным временем, потому что ему кажется, что это его “долг”.

Типичные убеждения:

«Ну как же я поеду в отпуск, когда у меня тут столько дел? Подчиненные, дети, старая мама, муж как ребенок…»

Чувство вины и перекладывание ответственности за благополучие всех на себя.

«Я знаю, да, что они все обнаглели. Но если и я не буду этого делать – так вообще всё встанет!»

Страх быть отвергнутым или оказаться ненужным, если перестанет быть “незаменимым”.

«Просто такая взрослая жизнь, это нормально. У реально взрослых людей нет времени на себя. Откуда оно возьмется-то, когда дети, старые родители, ремонты, кредиты, работа? Просто надо забыть про время на себя, не думать о чепухе».

Оправдание постоянной занятости и отказа от личных нужд как “нормы” взрослой жизни.

«Я должна быть сильной, я не могу показывать, что мне страшно. Потому что те, за кого я отвечаю, должны знать, что они в безопасности. Если я покажу слабость, я их нарушаю. Кто защитит их кроме меня?»

Родительская роль, принятая на себя, страх быть уязвимым, чтобы не “сломать” других.

2. Срыв в бунт: Имитация свободы через саморазрушение

Второй путь – это попытка сорваться с цепи, как только родительская власть хоть немного ослабнет (например, после отъезда, совершеннолетия, или просто когда родитель перестает так сильно контролировать).

Насколько ребенок был серьезным и беспроблемным в детстве, настолько импульсивным и проблемным он может стать во взрослом возрасте, когда начнет отвечать за себя сам.

Попытка наверстать упущенное: Человек будет пытаться «добрать» той детской свободы, которая была ему запрещена, через всяческие сложные, дорогие, опасные и вредные взрослые развлечения. Это могут быть рискованные хобби, необдуманные траты, зависимое поведение, чрезмерное употребление алкоголя или других веществ.

Ненастоящая свобода: Но вместо ощущения подлинной свободы, всегда будет присутствовать чувство, что что-то внутри никак не встает на место. А все потому, что в душе он так и остался ребенком, которому ничего нельзя. Он не вырос, он просто бунтует. Бунт – это реакция на ощущение, что его загнали в угол.

Типичные убеждения:

«Фу, скучная работа, скучные взрослые дела, скучная взрослая жизнь! А можно я уже пойду домой, играть в свои компьютерные игры?»

Отрицание ответственности, тоска по детской беззаботности.

«Мне всё время кажется, что я так и не вырос. Вокруг все взрослые как будто, а я как они. Но на самом деле нет. Я только притворяюсь».

Осознание фальшивой взрослости, но неспособность изменить.

«Блин, я бы на самом деле ничего не делал. Я бы целыми днями смотрел сериалы и ел чипсы, если по честному».

Желание полного отказа от ответственности, стремление к пассивности.

«Мне можно всё. Жизнь коротка. Что будет завтра – мы узнаем, если доживем до этого завтра!»

Гедонизм, игнорирование последствий, страх смерти или упущенных возможностей.

«Ну и какой смысл сейчас следить за здоровьем? Вдруг на меня завтра кирпич упадет? Ну и ради чего я буду мучать себя диетами и отказом от курева?»

Отрицание долгосрочных последствий, стремление к мгновенному удовлетворению.

«Я не готов к семье, я ещё сам ребенок».

Отказ от ответственности, присущей взрослой жизни, например, созданию собственной семьи.

Заключение

Запрет «Не будь успешным» в своей основе — это запрет на право быть в развитии, иметь свои этапы и исследовать свою природу.

Изображая взрослость, человек теряет связь с собой настоящим. Его жизнь остается либо в роли вечного слуги «хорошего ребенка», либо в роли вечного бунтующего подростка. Ни то, ни другое не является настоящей жизнью, не говоря уже о подлинном успехе.

Ваш путь:

1. Осознайте запрет: Признайте, что идея о необходимости быть «взрослым» прямо сейчас, без этапов роста, может быть навязанным интроектом.
2. Поймите родителя: Попробуйте взглянуть на мотивы родителей (их страхи, зависть, нарциссизм), не оправдывая их, но чтобы снять с себя часть вины и груза.
3. Разрешите себе быть в развитии: Откажитесь от идеи, что вы должны быть «взрослым» по чужому шаблону. Позвольте себе естественный рост через исследование своих настоящих, а не навязанных, желаний и талантов.
4. Определите свой успех: Что такое успех для вас? Не для тети Маши, не для мамы, не для начальника. Позвольте себе мечтать и стремиться к тому, что действительно важно именно вам.

Вас ждет описание еще семи запретов, будет познавательно. Следите за блогом…

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи