Абьюз: 2 284 погибших женщин. Когда психическое насилие — предвестник физического

Вы решились сказать ему: «Ты испортил мне лучшие годы!»? Прекрасно. А теперь представьте, что в ответ слышите: «Ну да, я абьюзер, и что с того?» Это не признание. Это — уловка. Истинный абьюзер не раскаивается. Он использует свои «признания» как щит, чтобы запутать вас еще больше, переложить ответственность и сохранить свою власть. Ведь признать себя «абьюзером» куда проще, чем признать, что он сломал вашу жизнь.

Абьюзер

Тем не менее, абьюзер — это партнер, который регулярно заставляет другого ощущать себя униженным, оскорбленным, отверженным, обманутым и преданным.

Абьюзер — это партнер, который стремится использовать другого для удовлетворения собственных эгоистических нужд, прибегая к манипуляциям, запугиванию, лжи и даже физическому насилию.

Даже если дело не доходит до физического насилия, всё это отнюдь не шутка. Так что, если у вас возникают сомнения, абьюзер ли ваш партнер, скорее всего, он им и является.

Большинство женщин склонны преуменьшать масштаб насилия и обесценивать его. Они говорят себе:

«Многим другим женщинам приходится гораздо хуже. Называть это насилием — это просто смешно».

Кроме того, стоит обратить внимание на еще одну трактовку: абьюзер — это человек, который держит партнера в постоянном нервном напряжении. С ним невозможно строить планы, договариваться и рассчитывать на стабильность.

Абьюзер использует «чит-коды» в отношениях, умело воздействуя на психику партнера в своих целях — будь то манипуляции, ложь, шантаж, запугивание или насилие.

Рядом с абьюзером не обязательно находится законченная жертва. Никто не хочет быть жертвой, многие считают это стыдным. Поэтому реальные жертвы часто держатся изо всех сил, пытаясь не признавать, что над ними совершают насилие.

Даже самая сильная, умная, красивая и смелая женщина рядом с абьюзером со временем становится жертвенной.

Истории

Поищите себя и свою историю в следующих зарисовках. Здесь собраны типичные высказывания женщин из абьюзивных отношений:

• Периодически мне кажется, что я живу с двумя разными мужчинами — настолько сильно отличаются его светлая и темная сторона. Это сбивает с толку: какая же из этих личностей — его истинная? И как они так легко уживаются в одном теле?
• Он совсем не желает мне зла, он очень хороший. Но временами теряет контроль и делает мне очень больно. Я его очень люблю, и знаю, что он меня — тоже. Но иногда мне непонятно, как можно так жестоко поступать с любимыми.
• Все, кто его знают, отзываются о нем только хорошо: он умеет расположить к себе кого угодно, часто делает добрые поступки, сопереживает и сочувствует. Поэтому я не понимаю, чем так сильно его обидела, что со мной он становится совершенно другим. Если бы окружающие увидели, каким он бывает наедине со мной, они бы не поверили, что такое возможно. Я не знаю, что еще мне нужно сделать, чтобы он перестал так относиться ко мне, ведь он действительно прекрасный человек — но только не со мной.
• Он замечательный муж и отец: заботливый, ответственный, внимательный и нежный. Единственная проблема в том, что ему нельзя пить — в такие моменты в него словно вселяется демон. Протрезвев, он испытывает сильный стыд за свое пьяное поведение и утверждает, что никогда бы так не поступил по собственной воле в трезвом виде. Я радуюсь, когда он трезв, но постоянно жду, что вот-вот снова случится вспышка пьяного гнева. Непонятно, как можно жить с таким кошмаром внутри и так хорошо его скрывать. Ведь не зря говорят: у трезвого на уме — то у пьяного на языке.
• Мне кажется, что даже если я буду круглосуточно исполнять его желания и рекомендации, я никогда не смогу сделать его довольным. Даже если я посвящу этому все свое время, отказавшись от всей своей жизни.

• Хотя он бывает груб и жесток со мной, я уверена: детям ничего не грозит. Он очень любит детей — таких хороших отцов среди мужчин вообще мало. Наверное, я сама что-то делаю не так, раз он не воспринимает меня как женщину. Но это наше личное дело, детей это не касается.

• Я чувствую себя помойным ведром или грушей для стресса. Когда он не в духе, он заводится с пол-оборота, устраивая ссору на ровном месте. Ему не нужен повод — он создаст его из ничего: вспомнит прошлое или обвинит в подлых замыслах, лишь бы насолить. Это расстраивает. Но еще больше — его способность уже через полчаса делать вид, что ничего не произошло. Сколько раз бывало: сразу после ссоры он проявляет сексуальный интерес. Я не понимаю, как можно заниматься сексом с тем, кого только что унизил и растоптал. Как можно жить дальше, будто ничего не было, если несколько минут назад он кричал о расставании.

• Мне кажется, я схожу с ума. Я уже не понимаю, где правда, а где ложь, чему верить и чего ожидать. Иногда мои худшие опасения сбываются. Порой выясняется, что я сама себя накрутила и переживала совершенно зря, хотя реальные поводы для тревоги уже были. А бывает, что происходит нечто совершенно неожиданное, несмотря на постоянную настороженность и всепоглощающие страхи. Я словно живу на поле боя. Я перестала себя узнавать: стала агрессивной, депрессивной, забывчивой. Кажется, я сама начинаю превращаться в него — мне нравится причинять другим боль. Это безумно пугает.

• Несмотря на все трудности, разногласия и скандалы в отношениях, он — единственный, кто меня действительно знает и понимает. Только рядом с ним я чувствую себя по-настоящему собой. Я ощущаю между нами настоящую любовь. Такие чувства встречаются раз в жизни, и я не могу представить себе более спокойных отношений с кем-то другим. Его никто не заменит.

• Я трачу столько времени, пытаясь понять, зачем он так поступает. Может, ему нравится смотреть на чужие страдания? Вряд ли. Может, он ненавидит женщин? Тоже вряд ли. Детские травмы? Или он сам был жертвой насилия? Пытается наказать жестокую мать? Или ему просто не хватает любви из детства? Ни одна теория не может объяснить всех его поступков. Я никак не могу понять, почему он мучает меня, почему он такой сложный. Ведь я искренне люблю его и так стараюсь исцелить его сердце…

Яркий признак абьюзивных отношений — смутная тревога и невозможность понять истинную причину разногласий. Женщины, находящиеся рядом с абьюзерами, отлично чувствуют, что с отношениями что-то не так. Это сильное ощущение: всё неправильно, всё не на своих местах, нет гармонии.

Но когда начинаешь разбираться в деталях, оказывается, что суть проблемы снова ускользает. Поэтому попытки исправить лишь поверхностные трудности бессмысленны.

Женщины рядом с абьюзерами довольно скоро понимают: дело не в этих очевидных проблемах. Они многократно пытались их исправить, но это не помогло отношениям.

Еще один признак абьюзивных отношений — постоянная смена обстановки. В большинстве пар кризисы происходят закономерно: через год, три и пять лет — по мере роста обоих партнеров.

Рядом с абьюзером каждый день — как новый кризис. Эти кризисы никогда не завершаются, лишь затихают, чередуясь и создавая полный хаос. Вы только что пережили первое разочарование, а уже ищете способы сохранить отношения, как пары со стажем. Затем возвращаетесь к самому первому разочарованию. Вы просто не успеваете сделать что-то основательное, вас постоянно бросают в новые, незнакомые обстоятельства.

Если эти ощущения вам знакомы, неважно, что именно происходит в ваших отношениях, — их динамика уже абьюзивна.

Статистика

По данным опроса кр.ру от 2024 года:

• За 2024 год на линии помощи позвонило 21 360 женщин. 80% из них говорили о пережитом физическом насилии. Каждая пятая из этого числа была вынуждена обратиться за медицинской помощью.
• С 2022 по 2023 год от домашнего насилия погибло 2 284 женщины. 93% смертей приходятся на руки партнера.

Эта статистика показывает, как близка реальность насилия в нашей жизни. Возможно, именно из-за его повсеместности нам так трудно прямо взглянуть правде в глаза, ведь иначе это становится слишком страшно.

В заключение

Задумайтесь: сколько женщин так и не решились позвонить и рассказать о насилии? Сколько скрывали его, считая постыдным? Сколько не обращались за помощью, боясь последствий для абьюзера и считая годы лишения свободы чрезмерным наказанием за избиение?

Физическое насилие часто кажется более разрушительным и опасным, чем психологическое. На самом деле, психологическое насилие тесно связано с физическим. Его наличие делает физическое насилие значительно более вероятным. А физического насилия без психологического вообще не бывает.

Психическое насилие — это подготовительный этап, предвестник или маркер высокой вероятности физического. Игнорировать его — опасно. Именно из-за убеждения, что внимания заслуживает лишь физическое насилие, женщины часто пропускают сигналы его приближения.

Не позволяйте тихим проявлениям насилия оставаться незамеченными. Они — предвестники бури, способной разрушить вашу жизнь. Самый опасный удар — это тот, который наносится вслепую, когда вы меньше всего этого ожидаете.

На все вопросе об абьюзе - ответить моя подборка статей.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи