Тем, кто «болеет» папой или мамой

К сожалению, у многих взрослых людей отношение к своим родителям оставляет желать лучшего. Иногда, это мягко сказано.

И такое отношение может быть даже, если человек физически сепарировался от своих родителей и не проживает совместно с ними.

К сожалению, с внутренней болью, обидой, ненавистью к родителям живут и те люди, чьи родители отправились в мир иной.

Люди могут испытывать также чувства вины и стыда перед своими родителями.

Проблема – негативного отношения к своим родителям довольно частое явление.

Человек несет в себе нелегкий груз негативных оценок, эмоций, родительских психотравм и комплексов, которые родились в семье в детстве.

И, безусловно, этот груз – тяжелые путы, которые мешают человеку «идти по дороге жизни» к своим целям.

Можно сказать так – есть реальные люди – отец и мать, а есть области внутри психического пространства человека, которые можно окрестить «Внутренний отец» и «Внутренняя мать».

Эти области содержат опыт отношений с родителями - набор представлений о каждом родителе и все, что было связано с родителями.

Если эти области содержат негатив, на что это влияет?

Возможно, вы удивитесь, но эти области влияют на все, что происходит с человеком.

Ибо, из этих областей рождается «Я-концепция», она органически соединена с областями психики «Внутренний отец» и «Внутренняя мать».

«Я – концепция» - содержит в себе базовые представления о себе – глубинные убеждения. Именно, через эти представления воспринимается весь окружающий мир.

Истина в том, что люди видят мир не таким, каков он есть, а таким какие базовые представления человека о самом себе.

Если внутри человека живет глубинное убеждение «Я плохой», мир никак не будет для него хорошим.

Очень много людей, которые подвержены этому влиянию негатива из областей «Внутренний отец» и «Внутренняя мать» , но они слабо или совсем не осознают эту проблему. Они не пытаются навести порядок в этих областях. Не пытаются решать эту проблему самостоятельно, и не обращаются за помощью к психологу.

Но есть и те, кто с этой проблемой приходит к психологу.

Но чаще человек приходит к психологу с другой проблемой, и не сразу, а через несколько консультаций, сам поднимает вопрос об отношениях к родителям.

И здесь происходит удивительная в психологической практике ситуация.

Психолог «хватается» как за палочку- выручалочку - расхожий психологический штамп – «все проблемы из детства», и начинает «копать»

детство, мать, отца родительские отношения.

Еще бы! Горная гряда психоанализа в виде трудов классиков и курсов обучения встает перед взором психолога величественной стеной.

Стойте! Остановитесь! И клиенты и психологи.

Я ничего не имею против психоанализа. Это база для любого практикующего психолога – психоанализ надо знать и понимать.

И если вы психолог, прежде чем предпринимать попытки «копать» детство своего клиента задайте себе вопрос – почему этот взрослый человек, давно ведущий самостоятельную жизнь, вспоминает об отношениях с родителями и испытывает к ним негативные эмоции?

• Что у него не получается?
• Чего он не может достичь?
• Какие свои базовые потребности он не может удовлетворить?
• В чем его уязвимость в текущей жизненной ситуации?

Одним словом - посмотрите - что есть у человека сейчас и что может быть у него в будущем.

И вы можете увидеть, что поднятая проблема отношений с родителями – это его проекция. Подсознательное стремление «свалить» все на родителей и оправдать себя, свое несовершенство в достижении желаемых результатов – все мои проблемы из-за моих родителей.

И если имеет место такая ситуация, естественно возникает вопрос – что делать?

«Раскопки детства и детско-родительских отношений» - путь длительный.

Но есть быстрое и эффективное решение, назовем его – «Перезагрузка»!

Метафора «Перезагрузка» прочно вошла в нашу жизнь, и мы часто ее употребляем в новом смысле. И часто она очень подходит для понимания ситуации.

Когда наш компьютер «заглючил», это вовсе не означает, что он сломался или, тем более, что это плохой компьютер. И самое быстрое и эффективное решение – перезагрузить компьютер. Это действие мы делаем в первую очередь и очень часто это помогает.

Тоже самое необходимо сделать человеку –«перезагрузиться».

Вот если перезагрузка не поможет, тогда нужно осуществлять более «серьезный внутриличностный ремонт».

Итак, что делать, если у вас актуализировались обиды на родителей, ненависть к ним или вина, стыд перед ними; если неприятные мысли воспоминания о родителях постоянно крутятся в вашей голове?

Шаг 1. Осознание.

Осознать предстоит три вещи:

1) Осознайте, что вы не несете ответственности за то, что с вами плохо или жестоко обращались в детстве; за то, что не поддерживали, не защищали, не принимали ваши эмоции и желания. Вы, действительно, не могли этому противостоять;

2) Всегда кажется, что родители могли быть другими и вести себя по-другому. Ан, - нет. Ваши родители, что могли, то и сделали для вас. И во многих случаях такое поведения родителей по отношению к вам, вовсе не означает, что они вас не любили. Вспомните те, моменты, когда вы чувствовали себя счастливыми с родителями. И примите за данность, что у ваших родителей могли быть очень проблемные родители и очень проблемное детство. И это также не их вина. И для вас они стремились быть родителями лучше своих собственных. Так что – простите своих родителей и отпустите ситуацию. Изменить прошлое все равно, что пытаться пробить головой кирпичную стену.

3) Вы не несете ответственности за то, что родители относились к вам плохо, но вы несете ответственность, за то, что вы сделаете с тем, что сделали с вами родители. Что вам дает «несение» этого негативного груза, какую пользу это вам приносит? Осознайте и примите решение сбросить с плеч этот груз. Это может получиться сразу - одномоментно. Но возможно, придется это делать частями - малыми шагами. Здесь может помочь техника когнитивной терапии «Анализ преимуществ и недостатков».

Шаг 2. Самопогружение.

Надо вывести себя из этой ситуации, в которой вы сейчас находитесь. Отключить от тех «нагрузок- триггеров», которые привели вас к актуализации неприятных чувств к родителям. И как бы остаться один-на-один с собой, погрузиться в свой внутренний мир, найти для этого время. И лучшее решение – уехать куда-нибудь на время. Надо сменить обстановку и получить свободное время. Без этого перезагрузиться очень сложно. Надо побыть либо одному, либо с теми людьми, которые вас по-настоящему любят.

Шаг 3. Самоанализ.

Уехав подальше и находясь в каком-либо приятном для вас месте, задайте себе вопрос – что вам мешает добиться жизненных целей?

Проведите анализ и найдите ответы на следующие вопросы:

• Что я смог достичь раньше, и как у меня это получилось?
• Какие у меня есть сильные стороны - способности, таланты, черты характера, знания, полезные навыки?
• Что я люблю делать, и к чему у меня всегда лежала душа?
• Что для меня на самом деле является ценностями?

Отвечая честно на все эти вопросы, пропишите свои ценности, поставьте перед собой новые реалистичные цели. Возможно, для этого придется сначала отказаться от своих старых целей и планов, которые были выбраны неудачно или навязаны вам кем-то.

Шаг 4. Составьте план ведущий к достижению новых целей.

Шаг 5. Действуйте!

Начав осуществлять свои новые цели, находясь в месте своей перезагрузки, возвращайтесь домой и продолжайте продлевать новый тренд. И вы заметите, что мысли и чувства о плохи родителях оставили вас. В вашей новой жизни им просто не осталось места.

Один человек захотел поделиться своей историей. Он обратился к психологу со своей проблемой и уже на 1-й встрече психолог высказал предположение, что проблема его - это проблема в отношениях с мамой(мамы уже не было в живых). Человек не мог не видеть и не чувствовать, что эта проблема стоит у него где-то «под горлом».

Последующие сессии актуализировали проблему, но каких-то инсайтов, не произошло. У человека пропало желание вообще заниматься этой проблемой, копаться в отношениях с мамой. Кроме дискомфорта она у него ничего не вызывала.

И тут подошло время заранее запланированного 10 -дневного отпуска.

Оказавшись в южном городе на берегу моря в одиночестве, он почувствовал, что может делать то, что хочет и когда хочет. И начал это делать. Ему стало хорошо. Он распоряжался своим временем по своему усмотрению. Отдыхал, много ходил, занимался оздоравливающими процедурами. Начал, наконец, читать книгу, которую взял с собой, которую никак не мог начать читать дома.

Пришел в творческое состояние, провел самоанализ происходящего с ним и понял, что его главная проблема в том, что он не заметив того, «скатился на обочину со своей столбовой дороги жизни». И ему захотелось вернуться на эту дорогу. И он вернулся прямо там, находясь на отдыхе. И когда вернулся домой продолжил этот путь. Близкие люди из его окружения не могли не заметить перемен. Ты вернулся из отпуска совсем другим человеком – говорили ему.

Прошло недели две после возвращения из отпуска и человек заметил, что он перестал вообще думать о маме и. А когда вспомнил о ней, понял - что воспоминания о ней не несут никакого эмоционального заряда.

Цените себя!

Заботьтесь о себе!

Позволяйте себя отдых!

Идите к своим целям!

Желаю Успеха!