Навыки коммуникации. Просить, чтобы получать

❗ Мой муж меня совсем не слышит!

❗ Я как будто со стеной разговариваю.

❗ Пятый год прошу полку прибить, а все без толку.

❗ Сто раз его просила, чтоб не разбрасывал носки по всей квартире, а ему хоть бы что!

❗ Говорю ей, чтоб не водила своих подруг домой, когда я уставший, а она как будто назло!

❗ Каждый раз прошу предупреждать заранее о поездках к маме, но бесполезно.

Почему так получается, что даже близкие люди как будто говорят на разных языках? Особенно когда дело доходит до того, чтобы о чем-то попросить. Давайте разбираться.

Само слово «просить» в нашей культуре окрашено негативно. Просящий как бы по умолчанию в позиции «снизу». А еще просьба предполагает возможность отказа. И многие лишний раз не связываются с этим мероприятием. Не хотят чувствовать себя униженно (а именно так почему-то нас приучили себя чувствовать, когда мы о чем-то просим), или же не хотят сталкиваться с отказом, в этом вообще много сложных, не всегда переносимых чувств. Иногда, люди принимают отказ на свой счет, делают вывод о своих личностных качествах, влетают в травматический опыт, а им всего лишь закурить не дали. Но так бывает, это правда нормально, к этому нас приучали с детства, неумение просить приравнивали к скромности – высшему по советским меркам благу.

Как же не превращать просьбу в упрашивание или в конфликт? Есть некоторые правила. Прежде всего нужно обращаться к конкретному человеку с конкретной задачей. Иначе это будет глас вопиющего в пустыне. Просьбы из серии «Хоть бы одна … уступила место уставшей женщине!» не воспринимаются как просьба. Потому что они, во-первых, ни к кому конкретно не обращены, а, во-вторых, нет понятной задачи – что надо сделать. Не ясно, чего собственно хотела барышня. На лавке посидеть или донести весть о бездуховности современного общества? С одной стороны, это удобно, потому что, во-первых, не нужно переживать отказ, даже если никто не уступит. Раз обращение было размыто, то и отвержение тоже туманно. И второе – за человеком остается его правота. Человек ведь всегда либо прав, либо счастлив. И так можно себя подстраховать. Но! Это неэффективная стратегия. Вероятность быть услышанным и получить желаемое стремится к нулю.

Размытые просьбы могут фигурировать и в отношениях между людьми, когда адресат понятен, но конкретика все равно отсутствует.

Вот примеры непрямых просьб:

• Что-то мы давно вместе никуда не ходили
• А Светке-то ее муж смотри какую шубу подарил
• Что-то мороженки хочется
• Вот бы кто окно закрыл

Это, конечно, может быть своего рода игрой. И если оба согласны с ее правилами, то и славненько. Но может быть и манипуляцией. И тогда либо она сработает, но человек, который поддался будет чувствовать, что что-то фигня какая-то, либо не сработает и тогда, человек, который манипулировал будет дуться, злиться и искать новые, возможно более агрессивные способы добиться своего

Примеры более агрессивных непрямых просьб:

• Тебе трудно мне помочь? Видно же, что мне тяжело
• Обязательно свой сериал на полную громкость врубать, когда я работаю?
• Ребенка из сада забрать сегодня соседа попросим?
• А посуду мыть за собой в нашем доме теперь не принято?

Такие «просьбы», с одной стороны понятны, но у них есть скрытая цель. Они говорят о некотором напряжении в отношениях, которое по тем или иным причинам не выражается открыто. Но конфликт не исчерпывается и человек косвенно напоминает, что не все в порядке. В этом случае хорошо бы понять, что именно не так, в чем корень проблемы и разобраться с ним.

Иногда просьба выглядит как обвинение. При этом у человека может быть полное ощущение, что он же попросил. В который раз! А его почему-то опять не услышали.

Как трансформировать обвиняющий посыл в конструктивное обращение:

✘ Мы все время встречаемся там, где тебе удобно, а меня никто не спрашивает

✔ Давай в этот раз встретимся в кафе, которое ближе к моему дому. Там, кстати, подают отличный кофе

✘ Неужели так трудно завезти меня в магазин по дороге на работу?

✔ Завези меня пожалуйста в магазин по дороге на работу

✘ Если ты рано встаешь, это не значит, что нужно греметь чашками и ложками на всю квартиру

✔ Я поздно лег вчера и хочу отдохнуть, постарайся вести себя потише

✘ Хоть бы раз пришла без опозданий, вечно я тебя жду!

✔ Мне важно, чтобы ты приходила вовремя, постарайся больше не опаздывать

Что мы делаем на сессиях по улучшению коммуникативных навыков?

• Прежде всего определяем истинную цель просьбы. Поддержка? Понимание? Деньги? Помощь в решении проблем? Стремление донести, что отношения зашли в кризис? Когда цель определена, проще формулировать обращение.
• Тренируем невербальную коммуникацию. Клиент имеет возможность посмотреть со стороны, как он выглядит в роли просящего. Какая у него мимика, жесты, тон голоса. И получить обратную связь, что видит и чувствует человек напротив.

Поскольку все происходит в форме эксперимента, человек не испытывает большого напряжения, такой подход не предполагает негативного исхода, поэтому можно расслабиться и дать волю своим эмоциям и чувствам и отпустить тотальный контроль.

Просьба – это не унижение. Это честность по отношению к себе и к человеку, к которому вы обращаетесь. И к тому же способ дать ему знать, что он вам нужен и что его участие сделает вашу жизнь лучше. И это, кстати, может стать шагом на пути к более близким и теплым отношениям.