Мы все обижаемся. Кто-то чаще, кто-то реже, но этот опыт знаком каждому. Внутри всегда есть желание: «Пусть обидчик получит по заслугам». Но правда в том, что обида разрушает не его, а нас самих.
Вы удивитесь, но длительные и глубокие обиды способны приводить не только к лишнему весу, но и к частым простудам, а также к ухудшению памяти. Кажется, ерунда? На самом деле — нет.
В этой статье мы разберёмся:
какой вред наносит обида организму и психике;
зачем вообще нам нужны обиды;
и главное — как от них избавиться.
Представьте свою жизнь в виде дороги. В юности мы идём по ней легко и свободно. Но со временем начинаем собирать обиды.
Маленькая обидка — словно крошечный камушек. Глубокая, старая обида — уже тяжёлый булыжник. Все эти камни мы складываем в невидимый рюкзак за спиной.
Со временем рюкзак становится настолько тяжёлым, что сгибает нас и буквально придавливает к земле. И это не только метафора: в реальной жизни обиды действительно тянут нас вниз — и физически, и психически.
Когда мы обижаемся и снова и снова прокручиваем неприятную ситуацию, мозг воспринимает её как реальную угрозу. Для него это не просто воспоминание, а сигнал тревоги: «Опасность рядом!»
Запускается так называемая стрессовая цепочка — «гипоталамус — гипофиз — надпочечники»:
Гипоталамус работает как сирена. Он первым улавливает сигнал опасности и отдаёт команду организму мобилизоваться.
Гипофиз подхватывает сигнал и выделяет гормоны, которые «будят» надпочечники.
Надпочечники отвечают выбросом кортизола и адреналина. Эти гормоны подготавливают тело к действию: сердце бьётся быстрее, уровень сахара в крови повышается, мышцы получают приток энергии.
Если бы мы действительно бежали или дрались, организм быстро потратил бы эти ресурсы и вернулся к равновесию. Но при обиде всё происходит иначе: внешне мы молчим, а внутри стрессовая цепочка продолжает работать.
В результате в теле копится избыток кортизола, и начинаются разрушительные процессы:
Нарушается метаболизм. Организм переходит в режим «накопления» и начинает охотнее откладывать жир.
Повышается уровень сахара. Печень выбрасывает в кровь глюкозу «на случай опасности», и поджелудочная железа работает с перегрузкой.
Снижается иммунитет. Постоянный фон тревоги истощает защитные силы организма, из-за чего человек чаще болеет простудами и тяжелее восстанавливается.
Ухудшается работа мозга. Кортизол повреждает нейронные связи в гиппокампе — зоне памяти и обучения. Нам сложнее запоминать, концентрироваться и принимать решения.
Страдает сердце и сосуды. Хронический стресс вызывает спазм сосудов, скачки давления и износ сердечно-сосудистой системы.
Падает уровень нейромедиаторов. Дофамин, серотонин, норадреналин вырабатываются хуже, поэтому снижается настроение, пропадает радость и растёт риск апатии или даже депрессии.
И самое обидное во всей этой картине: мы наказываем не обидчика, а самих себя, позволяя обиде разрушать наш организм изнутри.
Казалось бы, если обида так разрушает организм, зачем мы продолжаем обижаться? Значит, в этом есть какой-то смысл. И действительно — у обиды есть свои «бонусы».
Во-первых, обида — это сигнал тревоги. Она указывает на то, что что-то важное для нас нарушено: наши ценности, правила, ожидания или границы. Например, если кто-то нас предал или несправедливо обошёлся, мы ощущаем: «Так быть не должно».
Во-вторых, обида напоминает нам о личных границах. Она как будто говорит: «Запомни: с тобой нельзя обращаться подобным образом». В этом смысле обида выполняет защитную функцию — помогает быть настороже, чтобы подобное не повторилось.
Иногда обида даже даёт чувство силы. Мы начинаем внимательнее относиться к людям, фильтровать окружение, учимся предугадывать ситуации, в которых нас могут задеть. Она словно ставит «охранника» у ворот нашей души.
Но проблема в том, что цена слишком высока. Вместо того чтобы быть кратковременным предупреждением, обида часто застревает в нас надолго, превращаясь в груз. Она перестаёт защищать и начинает разрушать.
Наталья пришла на консультацию с жалобой на то, что никак не может адаптироваться на новой работе. Она уже сменила три места за последние годы, но везде повторялось одно и то же: с коллегами не получалось выстроить тёплые и доверительные отношения. Ей было очень одиноко, а ощущение, что «все против неё», только усиливалось.
Кроме того, в последнее время Наталья стала всё чаще болеть. Простуды следовали одна за другой, и она не успевала доводить проекты до конца. Руководство начало недовольно смотреть на неё, и тревога о будущем только росла.
Когда мы начали разбирать её ситуацию, выяснилось, что в основе всех этих проблем лежит застарелая обида. Несколько лет назад коллега Иван присвоил себе проект Натальи, выдав его за свой. Для неё это был удар: она доверилась человеку, а в ответ получила предательство. Вместо признания и повышения её карьерные перспективы рухнули, и вскоре она была вынуждена уйти с работы.
Эта обида так и осталась жить в ней. Наталья призналась:
— «Я не могу простить, потому что боюсь, что меня снова обидят. Теперь я всем меньше доверяю. Мне легче держать дистанцию, чем потом страдать».
Так обида стала её способом защиты. Но вместе с тем она превратилась в стену, которая мешала Наталье строить новые отношения, находить поддержку и радость в работе. А постоянный внутренний стресс ослабил её иммунитет и стал отражаться на здоровье.
Начните с честного разговора с самим собой:
Готов ли я к прощению?
Что удерживает меня от прощения?
Если внутри звучит: «Да, я хочу освободиться», но рядом возникает страх — «Если я прощу, меня снова обидят», значит, обида выполняет защитную функцию. Тогда важно не просто отпустить её, а заменить эту функцию новой стратегией: учиться говорить «нет», заявлять о своих потребностях, чётко обозначать личные границы.
Попробуйте провести небольшое упражнение:
Вспомните ситуацию, когда вы смогли простить или даже не обиделись, хотя повод был.
Представьте её как «внутренний фильм»: цвета, движения, настроение.
Теперь вспомните обиду и также сделайте из неё «фильм».
Сравните два «ролика» и перенесите характеристики прощения (цвет, движение, яркость) в фильм с обидой.
Меняйте до тех пор, пока внутри не появится ощущение спокойствия.
Задайте себе вопрос: как изменится моя жизнь, если я отпущу обиду?
Легче ли мне будет общаться с людьми?
Появится ли больше энергии и уверенности?
Смогу ли я освободить место для радости и доверия?
Представьте себя через три месяца без этого груза. Почувствуйте, как вы становитесь свободнее, как перестаёте тратить силы на подозрения и напряжение.
Полезно также попросить совет у «себя из будущего»: «Что мне делать, чтобы больше не носить в себе этот груз? Как я могу защищать свои границы иначе?»
Представьте своего обидчика перед собой. Скажите ему всё, что накопилось, не оставляя слов внутри. А затем вообразите, как его образ становится прозрачным, растворяется в воздухе.
Скажите:
«Эта обида мне больше не нужна. Я уже заплатила за неё слишком высокую цену. Я отпускаю её».
Так вы выводите обидчика из своей внутренней жизни и освобождаете пространство для себя.
Обида может показаться естественным способом защитить себя, но на деле она становится тяжёлым грузом, который разрушает тело и душу. Освободиться от неё значит вернуть себе лёгкость, здоровье и радость жизни.
И если вы понимаете, что самостоятельно справиться не получается — не откладывайте. Обратитесь к специалисту. Психолог поможет вам увидеть скрытый смысл вашей обиды, даст инструменты, как защитить себя иначе, и поможет прожить и отпустить прошлое.
Вы имеете право жить без тяжёлого рюкзака за спиной.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
