Привязанность от слова "привязать"

Есть такое упражнение в терапевтических группах, когда участники делятся на пары и парам выдается по веревке, после чего каждый участник отыгрывает то, как он формирует свой способ привязываться или привязывать к себе другого в обычной жизни. То есть как формирует контакт с другими людьми. А ведь привязать можно очень по-разному. Можно связать человеку руки, чтобы он был беспомощен, чтоб ничего не мог сделать. А значит непрерывно нуждался и не был способен дать отпор. Не зря же есть такая расхожая фраза: «Я сделал бы это, но не могу, у меня руки связаны». Можно накинуть веревку партнеру на горло. Чтоб был как на поводке. И заодно, чтоб не ляпнул лишнего. А лучше, чтобы совсем молчал. Потому что он нужен не для разговоров, у него скорее всего какая-то другая строго утилитарная функция. Можно еще перевязать грудь - тогда и рот свободен и руки. Ну, то есть, широкий диапазон действий, можно, например, разговаривать или совместно трудиться. Правда, связанному при этом трудно дышать, но разве это главное в отношениях?..

Если говорить о привязанности с точки зрения психологии, выделяют четыре ее типа. Надежный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий. Формируются они в очень раннем возрасте на основе отношений с родителями. Ну или с теми, кто их заменяет.

Надежный.

Это когда в детстве родители любили-любили и долюбили. Вовремя кормили, редко ругали, часто хвалили, но при этом умудрялись держать границы и не слишком баловать. В этих редких случаях вырастают счастливчики, которые легко сходятся с людьми, относительно легко с ними расстаются, если к этому вынуждают обстоятельства. Способны к автономии, но при этом не боятся близости и обязательств, уважают чужое мнение и интересы. Это редкий тип людей, иногда я их вижу по телевизору. В основном в художественных фильмах.

Тревожный.

Это когда в детстве родители любили, но как-то через раз. Сегодня мама обнимает и целует, а завтра орет и бьет посуду. Хотя ребенок вроде бы проявляет себя одинаково и видимых поводов для такой перемены поведения нет. И маленький человек живет в постоянной тревоге. Он не понимает, какая из эмоций настоящая, любят его или все-таки не любят, ударят его сегодня или приласкают. Позже он думает «Позвонит он/она мне или не позвонит?», «На рыбалке с друзьями он или по барышням малознакомым шастает?», «Молчит, потому что разлюбила или просто устала?» Неопределенность для таких людей невыносима, ожидание ответа на сообщение рождает внутренний шторм, который усиливается с каждой минутой. Такой партнер все время проверяет воображаемую веревку на прочность. Дергает по сто раз на дню, ревнует к каждому столбу, предъявляет претензии на ровном месте. Потому что ни в чем не уверен. Ничто не гарантия, что завтра будет так же.

Избегающий.

Такой тип свойственен тем, кому в детстве часто говорили: «Не мешай!», «Помолчи!», «Займись делом!» В общем, всячески призывали не отсвечивать. Что со взрослого на детский переводится как «Не живи», «Исчезни», «Не будь». Позже близкие отношения пугают таких людей, они всеми силами пытаются их избежать. Они могут быть классными друзьями, отличными коллегами и деловыми партнерами, но как только дистанция сокращается до действительной близости, их как подменяют. Они закрываются, становятся холодны иногда даже озлоблены. Им страшно. Они не хотят опять оказаться в том ледяном пространстве, где им нельзя было жить.

Тревожно-избегающий.

Этот тип привязанности - результат так называемых двойных посланий. Когда родители говорят «Ты должен быть самостоятельным», но при этом контролируют каждый шаг. Когда курящий отец говорит ребенку, что курить вредно и что он будет непременно наказан. Когда на людях мама с соседкой мила и обходительна, а дома кроет ее благим матом (и не только благим). Или когда родители не могут договориться между собой и отец говорит: «Сиди дома, ты никуда вечером не пойдешь!», а мать втихаря: «Подожди, сейчас папа заснет и иди куда хочешь.» Ребенок не просто не понимает, как правильно, он понимает, что правильного варианта нет. Что бы он ни сделал, ни сказал, всегда будет повод его наказать или пристыдить. Взрослым с таким типом привязанности одновременно хочется большой любви и чтобы их оставили в покое. «Пошел вон!» и «Хочу на ручки!» в одном флаконе. Это гремучая смесь, такие люди мечутся меж двух огней изматывая себя и окружающих.

Если вернуться к упражнению из начала статьи, в каждом из примеров тому участнику, кто в большей степени агрессивен, то есть, тому, кто привязывает, приходится все время держать в напряжении руки, чтобы не ослабла хватка, чтобы другой не вырвался. А то сбежит. Или нападет. Или закричит. В общем, выйдет из под контроля.

Но есть еще вариант - отдать партнеру другой конец веревки и предоставить самому решать, хочет ли он этой привязанности, готов ли к ней. Это страшно, потому что можно столкнуться с отказом и остаться стоять в одиночестве с веревкой в руке (так себе ситуация прямо скажем). Но если вдруг на том конце любят и ждут, при этом свободно дышат и говорят, это окажется именно той привязанностью, от которой тепло и легко. И захочется идти рука об руку и смотреть в одном направлении. Можно даже совсем без веревки.

Тип привязанности, сформированный в детстве - не приговор. Скорее скрипт, устойчивая схема поведения в отношениях, которая проигрывается снова и снова. Но этот программный код можно переписать. Да, этот процесс непростой, требующий времени и усилий. Но при желании можно научиться формировать отношения, которые будут не опустошать и разочаровывать, а развиваться, наполнять и вдохновлять.

Нужна консультация - обращайтесь, буду рада помочь!