Когда пара вступает в конфликт, часто возникает надежда: стоит только поговорить «по душам», и всё сразу наладится. Но реальность оказывается сложнее: напряжение возвращается, ссоры повторяются, обиды копятся. В психоаналитическом подходе это объясняется глубиной бессознательных процессов, которые невозможно «разрядить» единственной беседой. Особенно ценно здесь обратиться к идеям Мелани Кляйн и Уилфреда Биона, которые рассматривали, как внутренний мир каждого человека включается в отношения и почему конфликты становятся такими устойчивыми.
С точки зрения Кляйн, внутри каждого человека живёт целый мир внутренних объектов образов «хороших» и «плохих» родительских фигур, с которыми мы бессознательно вступаем в контакт всю жизнь. Когда партнёр делает что-то болезненное не отвечает на сообщение, не проявляет заботы, критикует — это затрагивает не только текущую ситуацию, но и активирует старые внутренние переживания: страх быть отвергнутым, опыт недоступности или агрессии значимых взрослых.
Поэтому в конфликте мы спорим не только с партнёром «здесь-и-сейчас», но и с собственными внутренними фигурами. Один разговор не может сразу «рассеять» такие слои опыта потому что это не просто рациональное недопонимание, а эмоциональная сцена, насыщенная прошлым.
Кляйн описала механизм проективной идентификации: когда мы не выносим собственные чувства (например, злость или бессилие), мы бессознательно «передаём» их другому. В паре это происходит постоянно. Один партнёр может чувствовать раздражение, но не признаёт его и тогда другой начинает ощущать себя «раздражающим», «плохим» или «виноватым».
Обычный разговор в такой ситуации часто превращается в замкнутый круг: «Я на тебя сержусь» «А я чувствую, что ты сам всё время недоволен».
Без осознавания механизма проективной идентификации пара оказывается в ловушке: чувства не принадлежат никому в полной мере, и потому не могут быть переработаны.
Уилфред Бион, продолжая идеи Мелани Кляйн, говорил о том, что каждому человеку нужно место, где он может «разгрузить» свои сильные чувства - тревогу, злость, страх. Это место он называл «контейнером». Контейнером может быть психика другого человека, который способен выслушать, выдержать эти эмоции и помочь придать им более понятную форму.
Если сказать совсем просто: партнёр «переваривает» то, что другому слишком тяжело выдержать самому. Сырые, хаотичные переживания превращаются в более осмысленные и спокойные чувства, с которыми уже можно жить и о которых можно думать.
В отношениях пары часто оба оказываются не в состоянии быть контейнером: каждый перегружен собственными чувствами, не выдерживает тревогу другого и «возвращает» её в виде упрёка, молчания или обесценивания. Именно поэтому один разговор редко решает конфликт нужно время, чтобы кто-то смог выдерживать, а не отталкивать эмоциональную нагрузку партнёра.
Сопротивление бессознательного. Внутренние конфликты сопротивляются изменениям, потому что они встроены в систему защиты психики. Даже если партнёры понимают друг друга на словах, бессознательное продолжает работать по старым сценариям.
Невыносимость аффекта. В конфликте партнёры переживают слишком сильные чувства: злость, зависть, страх брошенности. Эти состояния трудно выдерживать в одиночку, а в диалоге они усиливаются, что мешает быстро прийти к решению.
Потребность в переработке. По Биону, психике требуется время, чтобы «переварить» опыт. Один разговор запускает процесс, но завершение переработки возможно лишь постепенно, через возвращение к теме снова и снова.
Нарушение доверия. Конфликт в паре почти всегда связан с вопросом доверия и безопасности. Восстановить их невозможно мгновенно это процесс накопления опыта, что партнёр способен выдерживать контакт и не разрушать связь.
Понимание идей Кляйн и Биона позволяет по-новому взглянуть на конфликты:
Конфликт это не ошибка, а пространство встречи с бессознательным каждого.
Один разговор не лечит, потому что он затрагивает слои психики, где работают проекции и ранние страхи.
Необходимо время, чтобы партнёры научились быть контейнером друг для друга: выдерживать тревогу, злость и уязвимость без разрушения связи.
Повторяющиеся разговоры это не «бессмысленные круги», а процесс переработки: каждый новый диалог добавляет немного понимания и опыта выдерживания.
Когда пары приходят в терапию, они часто ждут «волшебного» разговора, который всё изменит. Но психоанализ показывает: конфликты это выражение глубинных процессов, укоренённых в детском опыте, бессознательных фантазиях и способах защиты. Их нельзя «разрубить» как узел.
Но можно научиться выдерживать, исследовать и постепенно интегрировать эти переживания. И тогда разговоры перестают быть попыткой быстрого «лечения» и превращаются в путь — путь к более зрелому и устойчивому контакту, где место есть не только для любви, но и для сложности.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
