Когда вся жизнь — соревнование: как конкуренция захватывает мышление

Иногда мы сталкиваемся с людьми, для которых всё — борьба. И это не просто соперничество в бизнесе или спорте. Это конкуренция за внимание, признание, превосходство в разговоре, в дружбе, даже в любви. Но откуда берётся такая одержимость конкуренцией? Давайте разберемся вместе.

Часто всё начинается с самого безобидного — с желания быстрее закончить какой-то конфликт. Не хочется разбираться, искать компромиссы, слушать друг друга — проще махнуть рукой и уступить. "Ладно, пусть будет по-твоему". На первый взгляд — проявление мудрости. Но если внутри это решение оставляет осадок, то ситуация совсем иная.

Человек словно отказывается от себя. Соглашается на чужое, но внутри ощущает поражение. А чтобы не чувствовать себя слабым, он начинает искать победу... хоть в чём-то. Например, быть первым в очереди, доказать свою правоту в мелочах, съязвить точнее других. Мелкие победы становятся важнее настоящей близости и взаимопонимания.

Дальше — больше. Появляется тревога: а вдруг снова не получится? А вдруг опять придётся уступить? Человек начинает избегать любых ситуаций, где есть даже намёк на проигрыш. Стремление к безопасности подменяет живую жизнь. Всё должно быть под контролем, без риска, без провала.

А потом... конкуренция становится страшной. Не хочется проигрывать — страшно даже пытаться. И тогда начинается самое интересное: человек начинает обвинять других в том, что те «слишком соревнуются». Вроде бы сам уже и не в игре, но всё ещё внутри напряжён — и потому чутко улавливает малейший намёк на соперничество в словах, поступках, взглядах. «Он со мной конкурирует», — думает он, даже если другой человек просто делится успехом.

Дальше включается следующий виток: стыд за своё желание конкурировать. Оно вроде бы есть, но показывать его — стыдно. И вот уже любой намёк вызывает болезненную реакцию. А чтобы как-то с этим справиться, человек уходит в противоположность: начинает гордо и даже вызывающе заявлять, что да — он соревнуется. Он сильный, честный, прямой. А все остальные — мелочные, скрытные, жалкие. Это уже не просто защита, а демонстрация.

И тут появляется особенное возбуждение: как только речь заходит о конкуренции — человек оживает. Обсудить, кто у кого лучше, кто победил, кто «тянет одеяло» — вот что по-настоящему цепляет. А если в компании вдруг все просто отдыхают, сотрудничают, делятся без борьбы — становится скучно. Захочется встряхнуть, разбудить, внести дух соперничества, пусть даже под видом шутки или «разоблачения».

Что с этим делать?

В терапии с таким клиентом мы двигаемся обратно по этим ступеням. От видимого возбуждения и поиска конкуренции везде — к той самой первой ситуации, когда человек просто не нашёл способа остаться с собой, со своими чувствами в конфликте. Когда не было возможности выбрать не уступку и не нападение, а творческий путь — живой диалог и поиск решений.

Это работа не на один день. Но она возвращает человеку вкус к жизни, к отношениям, в которых можно не побеждать и не проигрывать — а быть.

Если вы замечаете в себе или близких похожие реакции — это не приговор. Это защитная стратегия, которую можно пересмотреть. На консультации мы вместе найдём, где в вашей истории появился этот механизм и как можно от него освободиться.