Люди с тревожным типом привязанности очень ценят близость и испытывают сильную потребность в подтверждении любви и внимания со стороны партнера. Они склонны к сильным эмоциональным переживаниям, особенно в ситуациях, когда чувствуют угрозу отвержения или потери.
Для них крайне важна предсказуемость и последовательность в отношениях. Неопределенность, игнорирование или критика могут вызывать у них сильную тревогу, страх и потребность в постоянном подтверждении чувств партнера.
Что определяет поведение тревожного партнера в отношениях? Это не просто характер или темперамент, это – его “Внутренняя конституция”. В ней записаны детские травмы, неуверенность в себе, страх доверия и болезненный опыт, полученный от неадекватных родителей. В этой статье мы подробно исследуем внутренний мир тревожника, его болевое точки, чтобы понять, что влияет на отношения и как это можно изменить к лучшему.
Тревожный партнёр получал опыт заботы о нем. Но этот опыт был минимальным.
Редко-редко в потоке жизни от его родителей ему перепадали крошки настоящей искренней, адресной заботы. Это не значит, что заботы не было. Скорее она была безликой.
Это была забота, которую не может избежать приличный родитель.
Опрятная одежда потому, что важно, что подумают другие. А не нарядное платьице во вкусе дочки, чтобы увидеть ее счастливую улыбку.
Во взрослом возрасте тревожные партнёры часто оказываются в ситуациях, когда им приходится самих себя убеждать: «главное – внимание!»
То есть, пытаться игнорировать, что внимание было поверхностным, невкусным, довольно прохладным. Иначе и такого не будет.
С опытом любви то же самое. Родители людей с тревожной привязанностью – это часто вечно занятые трудоголики. Или те, кто в вечном романтическом поиске. Или матери сложных младших детей.
В общем, основное послание, которое получал тревожный:
«Иди, мальчик/девочка, мне некогда».
Что означало:
«Есть вещи поинтереснее тебя и твоих глупостей».
Из этого вытекает, что если тревожный и получал любовь – то случайную.
И не знал, когда получит ее снова.
Отсюда идея, что любовь в твою сторону – это хорошо само по себе.
Ее так мало, что тут уже не до раздумий о том, подходит тебе эта любовь или нет.
Бери что дают! Потом не будет.
Когда тебе постоянно сообщают вербально и невербально:
«Ты не достаточно значимый, есть вещи важнее тебя, жди когда до тебя дойдет очередь»
волей не волей начинаешь задаваться вопросом:
«А что именно со мной не так?»
При такой постановке вопроса можно найти множество «не так».
Любой человек обладает набором качеств, а уж позитивные они или негативные – зависит от контекста. Занудный или внимательный к мелочам?
В случае тревожного, к сожалению, занудный.
Большинство его качеств им самим оценены как отрицательные, потому что не привлекли внимание вечно занятых родителей. То, что проблема в родителях, в голову ребенку приходит в порядке исключения из правил.
Тревожные сомневаются и в других. Но сомневаются в другом смысле.
Сомнения по поводу других у тревожных такие:
«Да сейчас он со мной. Но что, если это игра? Что, если это временно? Что, если я сделаю что-то, что заставит его поменять решение?»
И когда тревожный думает, что партнёр уже мысленно ушел к другому, а физический разрыв – дело времени, он сомневается не в качестве другого, не в его верности. А в своей способности быть для кого-то действительно значимым.
Этот параметр у тревожных страдает сильно. Но страдает по-разному. Часть тревожных как будто уверены во многих сферах своей жизни (долгие годы практикования искусства быть «хорошим мальчиком/девочкой» тоже приносят свои бонусы), но вот в любовной сфере словно слетают все настройки, тут тревожные абсолютно не уверены.
Но есть и такая категория, которая не уверена в себе не только в любовной сфере, но и во всех остальных.
(Когда ищешь, что с тобой не так, можешь найти слишком много ответов).
Тревожные – не просто так тревожные. Есть у них в шкафу детско-родительских отношений скелеты, о которых думать неприятно не то, что рассказывать кому-то.
Потому что так выражалась "любовь" такого родителя. Он был уверен, что если постоянно держать ребенка в напряжении по поводу того, что у него опять не получилось то, что получается хуже всего, то он научится.
Стратегия обучения не менялась, потому что тогда ребенок научился бы и пришлось бы искать новые причины сливать негатив. Зачем, если схема и так хорошо работает?
Неадекватное родительское поведение может быть самым разным. Главное, чтобы оно было абсурдным и вызывало у ребенка чувство надрыва. Пусть своим детским мозгом пытается осознать, что же такое происходит, когда самый близкий человек так сильно ранит? Пусть пытается осознать, но не может...
У людей с тревожной привязанностью схема отношений в голове такая:
«Да, сейчас ты меня любишь. Но я ни на секунду не забываю о том, что ты вот-вот исчезнешь, что ты вот-вот оставишь меня. Ты как будто ждёшь момента, когда я забудусь и расслаблюсь, чтобы застать меня врасплох. Этого не будет. Я все время в напряжении, я слежу за происходящим».
В детстве тревожных периодически происходили вещи, которые убедили их: расслабляться и отдаваться радости и удовольствия полностью опасно. Каждый раз когда это происходило, реальность ударяла их под дых.
Например, в день рождения родители весь день очень пытались быть хорошими, но вечером забрали подаренные деньги со словами:
«Мы на тебя так потратились сегодня, это наши деньги».
С чувствами тревожных часто обращались пренебрежительно.
У родителя, вечно занятого другими делами, нет времени разбираться, о чем там переживает ребенок, что его радует. Его основная реакция такая:
«Ну-ка притуши немного то, что ты сейчас чувствуешь. Мне твоя грусть и радость невыносимы, про другие чувства я вообще молчу. Мне было бы проще, если бы у тебя вообще не было эмоций. Притуши и иди-ка поиграй, или что там дети обычно делают?»
Это же относится и к личному пространству ребенка. Если родителю было нужно, он проминал границы так, как ему было удобно.
И хотя в обычное время все могло быть ещё терпимо, тревожный ребенок знал: при случае его подвинут так далеко, как это будет нужно родителю.
Тревожные дети – это часто старшие братья и сестры. Вечно занятой родитель, у которого несколько детей – это родитель, который с радостью делегирует свои полномочия и обязанности практически любому хоть немного способному их выполнять человеку.
«Ну, или поиграй с сестрой. Ты же старшая!»
Лимит, когда старший ребенок может ухаживать за младшим, родители тревожных сильно превышают. Из старшей сестры/брата родитель делает «младшего родителя». Полномочий у такой демоверсии родителя нет, зато родительских обязанностей много.
Такое делегирование часто касается и эмоциональной сферы. У матери нет сил справляться с истериками младшего, она просто игнорирует их. Старшая сестра проявляет эмпатию и нейтрализует истерику. То есть, обязанность контенировать чувства младшего – на ней.
В то же время ее собственные чувства контенировать некому. У нее формируется такое восприятие: твои чувства не важны. Но у тебя всегда должно быть пространство для чувств других. Для истерики младшего и для усталости матери, например. Попробуй только не выдержать и сорваться, тебе быстро напомнят, что ты всего лишь «младший родитель».
Тревожные дети растут в обстановке, где об эмоциональной стабильности в семье речи нет. Внешне это может быть даже благополучная семья. Но вот дома фоново довольно высокий уровень тревоги и раздражения.
Пока соблюдаешь все правила приличия, которые для тебя установили твои родители (не мешай, мальчик, хорошие девочки не плачут!) – можешь в этом приюте жить. Тревожненько, но жить. Как только ты чуть более живой, не поместился в рамки – держи штрафы и санкции.
Выгнать родитель из своей жизни тебя окончательно не может, но о том, что ты ему мешаешь жить его взрослую жизнь, сообщать будет периодически и с удовольствием.
Травматичный опыт
Люди с тревожной привязанностью – это люди с травматичный опытом, суть которого касается самых тонких моментов отношений.
Они продолжают стремиться к тому, чтобы отношения выстраивать, но в глубине души знают: будет больно, обязательно будет!
Без отношений нельзя, самодостаточности для этого слишком мало. Ведь ты долгое время жил для других. Но в отношениях болезненно.
У людей с тревожным типом привязанностей много достоинств, как у партнёров.
Например:
Из-за травматичного опыта тревожные партнёры напоминают дорогое оборудование, которое выполняет ювелирные задачи. Но периодически какой-то контакт отходит и процесс стопорится. При этом могло происходить что-то важное, требующее внимания и собранности. А значит, эта деталь или изделие испорчены.
Если тревожный партнёр уследит в вашем настроении перемену и сумеет связать ее с вашей улыбкой в сторону официантки или подруги детства, то он легко может саботировать отпуск, к которому вы готовились вместе целый год. Пять минут назад это был не человек, а умница. Но вот ситуация его затригерила, и все! Какой такой отпуск, когда вы его не любите?
Тревожный человек может не уснуть всю ночь, если вы его не обняли перед сном.
Вам предстоит решить парадоксальную задачку: как минимизировать количество и интенсивность моментов, когда вашего тревожного партнёра «переклинило», но вот же время не превратиться в его Долгожданного
Родителя, на которого бурным потоком выльются все травмы детства, чтобы наконец исцелить их. И это при том, что, когда вашего тревожного партнёра «коротит» это испытание для вас. Потому что у вас низкая переносимость чужих эмоций и близости вообще.
Но если только вам удастся сохранять взрослость и благоразумие, вы можете приводить тревожного партнёра в чувство очень легко:
«ну что ты, я очень тебя люблю. Поэтому я обниму тебя вот так сильно.»
Итак, отношения с тревожным партнером – это непростая задача. Этот человек обладает богатым внутренним миром и способен на глубокую близость, но требует особого внимания и понимания.
Готовых решений не существует, и общая информация о тревожном типе привязанности – это лишь отправная точка. Чтобы построить гармоничные отношения, вам придется самостоятельно изучать своего партнера, наблюдать за его реакциями и адаптировать свои действия, учитывая его уникальные особенности.
Будьте внимательны, терпеливы и готовы к постоянному диалогу – и тогда вы сможете создать прочный союз, основанный на доверии, любви и взаимопонимании.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
Подборка на эту тему:
Тревожный тип привязанности в созависимых отношениях. Разбор формирования первопричин
Тревожно-избегающий тип привязанности в отношениях. Как помочь себе? Мощный кейс техник
Тревожная привязанность: её корневая травма. Как помочь себе? Упражнение
Боязнь близости. Отношения между отстраняющимся и тревожным партнёрами.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
