Перед тем, как перейти к инструментарию, давайте сперва проведем небольшую параллель, чтобы было наглядно видно, чем детская травма отличается от других состояний. Возьмем такое чувство, как обида, и распространённые фразы, которые связаны с детством и родителями:

«Обижаться на родителей инфантильно»,
«Родителей надо прощать»,
«Отпусти обиды на родителей, от этого все проблемы»

Эти пустые реплики то же самое, что говорить человеку при тяжелой депрессии «не грусти».

Дело в том, что обиды и травмы - это разные вещи.
Ребенок не может активно противостоять родителю, отстаивать свои желания, свое мнение. Ему остается только обижаться.

И вполне нормально, что мнения и желания детей и взрослых часто не совпадают - они и не могут совпадать: у детей и взрослых разный опыт и разный уровень развития.

• Обиды - это то, что в итоге забывается. То есть ситуация была неприятной, но у человека достаточно ресурсов, чтобы справиться с ней.
• А травма - это ситуация, затронувшая глубинные слои личности. У травмы есть триггеры. И впоследствии в любой момент травмированного человека могут затопить чувства, не связанные с реальностью, просто потому, что что-то напомнило ему травмирующую ситуацию.

Травмы деструктивно влияют на жизнь, меняют развитие человека и его самореализацию во всех сферах. Поэтому травмы нельзя сравнивать с обычными обидами (другими чувствами).

Например, обыденная ситуация: мама не может купить дочери юбку из-за нехватки денег. Это может окончиться как простой обидой, так и травмой.

Дочери будет немного обидно, если мама ей скажет:
«Я все понимаю, ты хочешь эту юбку. Но сейчас я не могу ее купить. Извини».

Травмой ситуация окончится, если мать начнет унижать дочь в ответ на просьбу о юбке:

«Да куда тебе такое, ты ноги свои кривые видела?»

Или начнёт стыдить дочь:

«Как тебе не стыдно! Мать на трех работах работает, чтобы семью прокормить, а она юбку просит! Посмотрите, какая принцесса!»,

а потом еще и долго всем родственникам будет жаловаться на то, какая эгоистичная и самовлюблённая дочь у нее выросла.

• В первой ситуации девочка просто пережила отказ, это было неприятно, но «не смертельно».
• Во второй ситуации девочка переживала не столько из-за отказа, сколько из-за неадекватной реакции на просьбу: попросила юбку, а стала сразу и эгоисткой, и бесчувственной, и бессовестной.

Она вообще может решить, что любые ее просьбы - это нечто недопустимое. И потом будет испытывать нестерпимый стыд, даже если ей нужно будет попросить кого-то о чем-то незначительном.

Но общество порицает сам факт того, что дети могут испытывать к родителям негативные чувства.

«Если не любишь родителей - ты плохой человек. Какие там еще у тебя травмы? Какие мы нежные, тронуть нельзя!»

В итоге множество людей подавляют обиду и злость на родителей, пытаясь «отпустить детские обиды». И это приводит только к усугублению ситуации.

Человек, отрицающий негативные чувства, не разбирается со своей травмой, он от нее пытается сбежать, пытается игнорировать ее. А она продолжает разрушать его жизнь.

Что делать с детскими травмами?

Я предложу свой алгоритм для самостоятельной проработки, а в перспективе вы можете расширить этот функционал, работая с психологом.

1. Признать, что негативные чувства к родителям просто есть

Испытывать злость даже на родителей - абсолютно нормально. Человек не выбирает свои эмоции, они возникают без его воли.

Но человек выбирает свои реакции на эти эмоции.
Эмоции и реакции на эмоции - не одно и то же.

А когда людей порицают за злость, происходит слияние этих понятий: как будто сама злость это то же самое, что деструктивное, неэкологичное поведение. Само по себе наличие злости никого не делает плохим или недостойным человеком. Нужно просто позволить себе злиться.

2. Не винить себя за злость на родителей

Ребенок - это холст, на котором родители пишут то, что знают сами.
Если ребёнок вырос со злостью к родителям - это их ответственность.

3. Не мучить себя вопросами: «почему они так со мной?»

В большинстве случаев понимание причин такого поведения родителей бесполезно. Не важно, почему они вели себя так, что нанесли ребенку травму. Может быть тысяча причин. И многие из них бессознательные.

Например, отец обожал дочь, и мать этому бессознательно завидовала. Ее зависть и ревность выливались в постоянную токсичную критику в адрес дочери:

«Ну что ты за неумеха, кто тебя замуж-то возьмет такую?»

Или же ребёнок нужен был, чтобы муж не ушёл из семьи, а муж все равно ушел. И тогда мать злится на ребенка: «Ты не выполнил свое предназначение. Ты бесполезный! Ты только все испортил!»

Более того, если спросить родителей напрямую о причинах такого поведения, они скорее всего будут очень удивлены:

память старательно спрятала воспоминания о травмировавших ребёнка событиях, потому что помнить о них - значит испытывать непереносимый стыд.

Либо родители просто не понимают, о каких еще травмах речь, потому что сами выросли в насилии и считают его абсолютно нормальным.

Лучше спросить себя:

• Как травмирующие события повлияли на мою взрослую жизнь?
• В чем именно я ощущаю их влияние?
• Что я могу с этим сделать прямо сейчас?

4. Поверить, что последствия травмы можно исправить

Травмированным людям часто любые попытки наладить свою жизнь кажутся безнадежными. Это одно из действий травмы. Но изменения в лучшую сторону вполне реальны!

Чтобы выйти из травмы, надо принять возможность выздоровления на веру.
Но не только. Нужно еще поставить цель исцелить травму и не жалеть себя и сил на этом пути, ни за что не сдаваться.

5. Структурировать свою жизнь по максимуму

Люди, которые чувствовали себя нелюбимыми с детства, часто очень тревожны. С тревогой хорошо борется распорядок дня, предсказуемость, даже некая рутинность.

Необходимо планировать свое время.
Стабильность - это то, чего в детстве нелюбимым детям так не хватало.
Нужно восполнить этот дефицит во взрослом возрасте.

6. Тренироваться создавать доверительные отношения

Травмированным людям сложно доверять другим, они опасаются сближаться с кем-то и поэтому часто одиноки. И это тоже действие травмы.

Чтобы помочь ее исцелению, нужно учиться создавать более теплые и близкие отношения в безопасных условиях. Например, можно постараться развить отношения с коллегой до приятельских.

7. Обратиться к специалисту для проработки травмы

Возможна самостоятельная работа, но она займет много времени и будет очень трудна и небезопасна. Это то же самое, что пытаться самому себе удалить аппендицит, не имея даже хирургического образования. Во-первых, это неудобно, во-вторых - очень болезненно, в-третьих - шансы на успех крайне малы.

Но специалист сделает этот непростой путь максимально коротким и простым (насколько возможно). Он будет регулировать нагрузку на психику во время работы над травмой, поможет понять, что именно происходит с человеком вообще и в каждый момент, подберёт индивидуальный план работы над травмой.

Кроме того, специалист буквально доделает то, что родители недоделали вовремя, много лет назад - обучит человека правильно обращаться со своими эмоциями: распознавать, выражать, направлять

8. Разбудить свое тело

У травмированных людей работает защита: чтобы не чувствовать душевную боль, вообще все ощущения притупляются. Поэтому они часто не замечают дискомфорт, голод, усталость, переносят болезни на ногах.

Но тело - мощный канал для работы с травмой. Можно сказать, что без работы с телом эффект будет минимальным. Поэтому важно включить в свою жизнь любые занятия, пробуждающие чувствительность тела: массаж, йога, ароматерапия.

9. Планировать будущее

Планирование будущего возвращает человеку понимание, что он сам может управлять своей жизнью. Это позволяет понять, что никто не в ответе за то, как человек во взрослом возрасте живет, кроме него самого.

• Пока человек винит других в своих бедах, он не видит возможности разобраться с проблемами.
• Как только человек говорит себе, что он хозяин своей жизни, а не какие-то люди, он получает возможность влиять на происходящее.

Вполне вероятно, что простить родителей и не получится быстро, или не получится вовсе. У людей бывают самые разные истории домашнего насилия.

• Не стоит стремиться именно к прощению родителей.
• Стоит стремиться максимально компенсировать разрушения, которые принесла травма.

А когда человек наладит свою жизнь, вполне вероятно, что обиды автоматически пройдут.

В этой статье для сравнения с травмой я привел чувство обиды. Вам желательно также уметь ранжировать, когда вы имеете дело с травмами из детства - а когда с подавленными чувствами и эмоциями.

Самое главное - не бездействуйте в познании себя.