Татьяна обратилась ко мне с таким запросом:

Не понимаю, в чем дело. У сына были большие финансовые трудности, он не смог оплачивать свое жилье и переехал ко мне на время. Мы договорились, что через полгода он съезжает из моей квартиры и начинает самостоятельно оплачивать себе жилье. Этого времени вполне должно было хватить на то, чтобы справиться с проблемами и вернуть себе стабильное положение. Но вот полгода давно прошло, сын не съезжает. Он все время находит какие-то отговорки, когда я пытаюсь заговорить с ним об этом. То он расстроен и не хочет говорить, то ему некогда. Ещё он любит отшучиваться, переводит разговор на мое плохое самочувствие. Если я настаиваю, он обвиняет меня в том, что я мотаю ему нервы. Как мне поговорить с ним? Я ведь должна понять, на что мне дальше рассчитывать.

Затяжное состояние подвешенности характерно для всех, кто попал под влияние висхолдера.

Типичные высказывания для жертвы висхолдинга звучат так:

Я не понимаю, почему он не хочет решить, наконец, этот вопрос! Если бы он просто отказался от моего предложения открыто, было бы проще!

Жертвы висхолдинга не понимают, что именно подвешенное состояние и является сутью этого приема психологического насилия.

Зачем это нужно висхолдеру

Висхолдер для этого приема всегда выбирает ситуацию, в которой развитие отношений без прояснения невозможно. Он искусственно замораживает отношения в этой точке, отказываясь отвечать на вопросы другой стороны, и давать более или менее внятные объяснения, уходя от ответа всевозможными способами.

Обычно то, что такая ситуация вообще образовалась в отношениях, означает, что висхолдер использует свою жертву и на самом деле не готов договариваться с ней, находить компромисс, равноценно делиться своими ресурсами в ответ на её вложения в отношения.

Но если бы он сообщил об этом прямо, то вполне мог бы лишиться жертвы как источника ресурсов. Вот почему висхолдеру выгодно как можно дольше держать жертву в подвешенном состоянии.

Интересны побочные эффекты этой ситуации: на третий-четвертый раз висхолдер получает право обвинить жертву в истеричности, назойливости, неадекватности, в желании испортить отношения постоянными скандалами.

Так как именно жертва ходит за висхолдером и упрашивает его дать ответ, эти обвинения выглядят правдоподобными. В какой-то момент она и сама начинает ощущать себя такой, какой её выставляет висхолдер.

Кроме этого - висхолдинг позволяет манипулятору чувствовать себя значимым.
За ним бегают, его упрашивают поговорить, вот какой он нужный и важный! Это здорово льстит самолюбию. Чем дольше тянется ситуация, тем более высокую позицию как будто занимает висхолдер по отношению к жертве.

Почему это работает

Люди с невротическим типом личности (которых большинство и которые считаются психологически благополучными) склонны договариваться о важных вопросах. Им выгодно иметь договоренности.

Также невротичные люди обычно легко входят в положение другой стороны и готовы подождать, если для разговора действительно не лучшее время.

К тому же некоторые виды висхолдинга создают ощущение, что разговор уже идёт, и далеко не всем и не сразу удается понять, что это разговор «ни о чем».

Виды висхолдинга

Перевод разговора на другую тему

Например, жертва поднимает важный для себя вопрос:

Мне нужно с тобой поговорить о наших кредитах...

Висхолдер парирует:

Точно, я с тобой тоже хочу поговорить. Помнишь Свету с первого курса?

Он всеми силами перенаправляет разговор с кредитов на «Свету».

Может также использоваться прием «задобри собачку»: висхолдер внезапно предлагает сделать что-то, что точно порадует жертву. И отказаться от предложения тоже будет довольно трудно. А если отказ все же происходит, висхолдер может обидеться и обвинить жертву в том, что она «всё, всегда портит».

Шутливые ответы на серьезные вопросы

Возьмем тоже начало:

Мне нужно с тобой поговорить о наших кредитах...

Висхолдер отшучивается:

Всюду деньги, выгода... А как же мечты? Как же вдохновение? Если только за выгодой гнаться, можно так и счастье свое проглядеть! Вот у тебя есть мечта?

Длинные ответы, полные умных слов и мудрых мыслей, но пустые по факту

На обсуждение вбрасывается серьезная тема:

Мне нужно с тобой поговорить о наших кредитах...

А в ответ непонятная каша:

Сейчас в моем отделе происходит реструктуризация, будут значительные смещения по должностям. Мой начальник считает, что я отлично подхожу на должность руководителя отдела. Правда, я не уверен в коллективе. Возможно, придется многих уволить...

Потом собеседник не выдерживает и спрашивает:

И что?

А висхолдер оскорбляется или делает лицо человека, уставшего объяснять:

Так я же тебе уже полчаса объясняю. А ты не понимаешь.

И эти объяснения начинаются снова, цикл может повторяться много раз. Каждый раз у спросившего будет чувство, что ему что-то умное говорили, но он ничего не понял.

Обвинения в ответ на вопрос

Это обвинения, даже не касающиеся данной ситуации. Попытки манипулировать чувством вины.

Выражение озабоченности:

Мне нужно с тобой поговорить о наших кредитах...

А в ответ неприкрытая попытка пристигнуть ложное чувство вины:

Я тут работаю сутками, ночами не сплю, а ты меня донимаешь с этими дурацкими кредитами!

Или:

О кредитах, говоришь? А я вот видел тебя сегодня с твоим коллегой в кафе. Уж больно мило вы болтали. Ничего не хочешь мне рассказать?

Постоянные отговорки, чтобы бесконечно переносить разговор

Поднятие важного вопроса:

Мне нужно поговорить с тобой о наших кредитах...

А в ответ:

У меня болит голова, давай потом.
У меня был трудный день, давай в другой раз.
У меня умер хороший друг, я не в состоянии сейчас ни о чем думать.
Я сейчас очень занят заказами, давай потом.

Молчаливый уход от разговора, молчаливое игнорирование

Молчание, иногда с показной обидой.

Например:

Мне нужно поговорить о наших кредитах...

В ответ висхолдер демонстративно надевает наушники и погружается в просмотр фильма. Вид у него при этом, как у санитара в психбольнице - пациенты бывают шумными, это немного раздражает, но поделать с этим ничего нельзя. Можно только не обращать внимания.

Или же на лице висхолдера отражается невероятная обида, он пронзительно и долго смотрит спросившему прямо в глаза, а потом демонстративно покидает помещение или начинает заниматься своими делами.

4 стратегии для борьбы с висхолдингом

«Вопрос ребром»

Не обязательно висхолдер имеет какое-то расстройство личности вроде нарциссизма. Многие относительно здоровые люди могут иметь нарциссические черты и иногда вести себя, как нарциссы, например, применять висхолдинг в общении с окружающими.

В этом случае можно попробовать применить тактику «вопрос ребром».
Если зажать такого человека в угол, сообщить ему о своем вопросе максимально прямо и жёстко, спросить о конкретных сроках решения проблемы, а также озвучить последствия игнорирования этого вопроса - есть вероятность, что висхолдер взбодрится и все же выдаст конкретный ответ на вопрос.

Невротичные люди часто склонны говорить как можно мягче, обходить углы, сглаживать возможные конфликты, намекать, говорить издали и завуалировано. Такое поведение может восприниматься окружающими как негласное разрешение относиться к вопросу, заданному таким образом, серьезно.

«Три шанса»

Если в затянувшейся ситуации участвует настоящий матерый висхолдер, который действительно не собирается решать проблему, можно применить тактику «три шанса».

Она нужна скорее для невротика, чем для висхолдера, чтобы у невротика не возникли сомнения: не слишком ли он был резок в своих решениях, а не надо ли ему было ещё подождать, пока висхолдер созреет?

Три шанса - вполне достаточно для человека, способного как-то решить проблему или хотя бы открыто поговорить о ней.

Суть техники в том, что о разговоре висхолдера надо попросить ровно три раза и каждый раз себе мысленно помечать его отказы разговаривать (так же, как и имитацию разговора). Можно даже попробовать назначать время и место для разговора. Висхолдер будет отменять эти встречи под разными предлогами.

На третий раз у висхолдера больше не остаётся шансов решить проблему, озвучить какое-то решение по поводу вопроса. Поэтому закономерно должны наступить последствия (о них надо подумать заранее). Придется проявить некоторую жестокость, инициативу, смелость взять все в свои руки и решить затянувшийся вопрос самостоятельно.

Очевидно, отношения после этого испортятся или даже прекратятся. Но они и так давно замерли: делать и дальше вид, что они ещё живы - означает просто оттягивать момент тотального краха и делать его все более болезненным.

«Даю тебе время»

Если висхолдер - человек, склонный обижаться и молча игнорировать других, то может помочь тактика «даю тебе время».

Вполне может оказаться, что в роли висхолдера выступает чрезмерно чувствительный человек, который не знает, каким ещё способом показать свою неготовность выслушивать какие-то слова или не готовый тут же думать об ответственности.

Если это правда так - можно сказать:

«Я вижу, тебе не просто сейчас. Я понимаю твои чувства. Я дам тебе время подумать обо всем и успокоиться. Пожалуйста, сообщи мне, когда будешь готов поговорить на эту тему, хорошо? Я буду ждать».

Вполне возможно, что человек использует данное ему время именно так, как предполагается, и будет готов к разговору после этого. Однако, если этого не происходит, эту тактику применять повторно не стоит, лучше рассмотреть другой вариант.

«Признаться себе»

Иногда тут же прекратить даже сомнительные отношения для нас по каким-то причинам не выгодно: мы можем быть не готовы финансово или морально, мы можем все же получать от этих отношений что-то очень важное для нас.

В таком случае нужно просто признаться себе, что мы состоим в отношениях с человеком, не способным создавать и поддерживать договоренности.

Скорее всего, после этого признания станет очевидно, что эти отношения не могут длиться вечно. Поэтому очень важно для себя определить срок, в течение которого будет проведена подготовка к прекращению отношений с висхолдером.

Если окружающие применяют висхолдинг как способ уйти от серьезных разговоров, самое важное правило в таких ситуациях - доверять своим эмоциям, ощущениям, не забывать о своем праве на комфорт и благополучие и о своей ответственности за свою жизнь.

Порой действительно происходит так, что мы начали отношения с людьми, которые впоследствии не готовы вместе с нами двигаться к нашим целям. Вместо того, чтобы изнурять себя бесконечными обидами и попытками разобраться, мы должны учиться отпускать таких людей, чтобы в нашей жизни освободилось место для более надёжных и здоровых отношений.

Если вы стали жертвой такого абьюза, обращайтесь к автору этой статьи.
Публикации на эту тему:

Газлайтинг. ТОП приёмы эмоциональных садистов, нарциссов, абьюзеров. Как быть, если вы их жертва?
Нарцисс. Печальная правда о его гареме и распределение ролей в нём. Что объединяет этих людей?

Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.