Психологи по-разному трактуют понятие “созависимость в отношениях”:

• Как эмоциональную зависимость от партнера.
• Как любовную зависимость.
• Как зависимое поведение женщины от мужчины, который в свою очередь сам имеет некую зависимость (алкогольную, наркотическую, игровую).

Я придерживаюсь следующего понятия:

Созависимость — это обоюдный процесс, это зависимость двух людей друг от друга, и этот процесс всегда имеет признаки эмоциональной и психической незрелости. Так как отношения партнеров носят очень близкий и крайне эмоциональный характер, то почти всегда в созависимых отношениях актуализируются Детские части мужчины и женщины.

Каждый из двух созависимых партнеров ищет в этих отношениях то, что необходимо ему, и необходимо очень сильно. Каждому из партнеров жизненно важно получить от другого то, чего он не смог получить в годы своего эмоционального и психического развития. Каждому из партнеров важно закончить этот эволюционный путь развития его личности, который по каким-то причинам в детстве оказался незавершенным.

То есть Созависимый воссоздает в отношениях с партнером те отношения, которые были у него со Значимым Взрослым, чаще всего с матерью, иногда с отцом - чтобы проиграть заново историю своего развития и дорасти, дозреть, завершить процесс развития, который не произошел в детстве, остановился по причине неудовлетворения базовых эмоциональных потребностей, иногда травматически зафиксировался на определенном этапе развития, не завершившись.

Это могут быть две разные потребности, две разные программы:
программа слияния и программа отделения.

Кому-то из партнеров нужно слияние, кому-то, наоборот, жизненно важно отделиться. Именно отделиться, как это ни странно звучит в ситуации с созависимостью, когда создается впечатление, что Созависимый не видит и не чувствует границ между собой и партнером. Но речь идет именно о том, что психика созависимого человека требует и нуждается не только в слиянии, но и в последующей сепарации, и сепарации гармоничной — не травмирующей и не фрустрирующей.

Сепарация не происходит в следующих случаях:

• если ребенка излишне опекали (не дав возможности отделиться);
• если его воспитанием пренебрегали (базовые потребности ребенка не удовлетворялись).
• если происходила парентификация (ребенок был вынужден опекать Родителя);
• если происходила травматизация (ребенку наносился физический и/или психический вред).

В этих случаях ребенок не смог правильно выйти из слияния в положенное для этого время, а затем не смог благополучно пройти процесс сепарации.

И сейчас этому выросшему физически, но не повзрослевшему эмоционально и психически человеку, жизненно важно, необходимо с кем-то повторить и переиграть этот необходимый для развития личности процесс отделения, процесс гармоничной сепарации, осознавания своей отдельности, значимости, ценности, автономии и компетентности.

Его Детской части (Внутреннему ребенку) необходим Значимый Взрослый, с которым он сможет произвести ту правильную сепарацию, которую не смог завершить, а иногда даже и начать в своем детстве. Поэтому он выбирает партнера, с которым, как кажется его Детской части (Внутреннему ребенку), этот процесс он завершить сможет.

По сути даже люди, стремящиеся в слияние, также стремятся завершить в том числе и последующий за слиянием процесс сепарации, так как после слияния ребенок постепенно начинает отделяться, становится автономным, и достаточно хороший Родитель позволяет это ребенку и помогает в этом, всегда находясь константным (надежным, постоянным) объектом привязанности. Тем, к кому ребенок время от времени может возвращаться в поисках поддержки и утешения. Об этом я писала в предыдущей статье об истоках созависимости.

Вступая в союз с подходящим, как ей кажется, на роль этого Значимого Взрослого, партнером, психика стремится к самоизлечению, стремится переиграть незавершенный нарушенный процесс развития:

• сначала гармоничное, соответствующее возрасту ребенка, слияние, которое многие дети, к сожалению, не получают,
• а потом такой же гармоничный процесс автономии, который также у некоторых детей не мог быть завершен в положенное время.

Получается, что каждый из созависимых партнеров назначает другого ответственным за свое, сугубо собственное, завершение необходимых для своего, только сугубо собственного, личностного развития процессов.

Это может называться любовью всей жизни, но по сути, если вдуматься, на уровне психики, на уровне, возможно, бессознательных и подсознательных процессов происходит выбор и захват объекта, который психика сочла подходящим для завершения программы личностного развития.

Можно сказать, что каждый из созависимых партнеров лишен возможности увидеть своего партнера живым настоящим человеком с его потребностями. желаниями, увлечениями, плохими и хорошими привычками. Каждый из созависимых партнеров видит в другом Значимого Взрослого, Родителя, который должен помочь пройти тот путь развития, который не был пройден в детстве.

В этом моменте возникает конфликт.
Потому что встречаются два Ребенка, которые жаждут, нуждаются, ждут удовлетворения потребностей , неудовлетворенных в детстве. Каждый из этих двоих Детей ждет, просит и требует от другого. Именно здесь начинается трагедия созависимых отношений.

Об этом в следующей статье.