Несмотря на обилие в интернете материалов про абьюз и токсичных партнёров, множество людей продолжает попадать в абьюзивные отношения.

В этой статье мы рассмотрим, почему так происходит и как себя чувствует жертва насилия.

Сначала разберёмся с терминологией

Абьюзивные отношения - это такие отношения, в которых присутствует дисбаланс власти и осуществляется цикл насилия.

Отношения, где насилие осуществляется время от времени обоими партнёрами и не существует зависимости партнёров друг от друга, абьюзивными не считаются.

Цикл насилия - элемент, без которого абьюзивные отношения невозможны.

Такие отношения развиваются только по одному сценарию, которому присущи следующие этапы:

1. Идеализация

Абьюзивный партнер боготворит жертву, осыпает её комплиментами и подарками, помогает во всём и уверяет, что никогда прежде не встречал такого человека. Он форсирует сближение, предлагая совместное проживание или брак уже в первые несколько недель знакомства.

Жертва чувствует себя, как в сказке. Абьюзер буквально бомбардирует её любовью, не давая времени опомниться. Таким образом, бдительность жертвы притупляется.

Как правило, абьюзер стремится изолировать жертву от общества. Он ссорит её с друзьями и родственниками, настаивает на увольнении с работы и оттягивает всё её внимание на себя.

2. Нарастание напряжения

Имея ригидное дихотомичное мышление, патологичный партнер начинает замечать недостатки в своем объекте любви. Он не способен интегрировать их в идеальный образ, составленный в его голове. Кроме того, подобные люди имеют двойные стандарты: то, что можно им, нельзя их партнёрам. Абьюзер начинает чувствовать разочарование, стыд и раздражение. Он начинает обесценивать жертву и пассивно агрессировать в ее сторону.

3. Акт насилия

На этом этапе напряжение достигает пика, и абьюзивный партнер проявляет насилие - оскорбляет, унижает, пропадает, портит имущество, бьёт или насилует. При этом он обвиняет жертву в своём поведении, якобы она "довела" его до такой низости.

4. Примирение

Абьюзер понимает, что может потерять жертву, и усиленно вымаливает прощение: дарит подарки, извиняется, обещает, что подобное больше не повторится. Иногда применяется газлайтинг - перевирание фактов.

Тяжело переживая акт насилия, жертва стремится снова обрести психологический комфорт. Она прощает агрессора "в последний раз", объясняя себе, что она тоже виновата в случившемся. Это помогает ей рационализировать внезапную нелогичную вспышку гнева возлюбленного, который прежде казался идеальным.К тому же самооценка жертвы к этому моменту уже повреждена. Она действительно сомневается в себе и своей адекватности.

Что касается общих знакомых, то они нередко оказываются на стороне насильника. Помня поведение "идеального партнера" в самом начале отношений, они не верят, что он способен на такую резкую перемену.

Культура виктимблейминга, особенно распространенная в консервативных кругах, также способствует тому, чтобы жертва взяла на себя ответственность за произошедшее и приняла извинения партнера.

5. "Медовый месяц"

Этот период примирения, когда агрессор снова становится примерным партнёром, которого жертва знала до насилия.

Далее ситуация повторяется по кругу снова и снова, начиная с этапа нарастания напряжения.

Проблема распознавания и выхода из таких отношений состоит в том, что абьюзер сперва проявляет психологическое насилие, которое гораздо сложнее распознать, чем иные его виды.
Жертве сложно поверить, что идеальный любящий партнер, каким он был при знакомстве, вдруг превратился в жестокого тирана. Она начинает искать причины в своём поведении, и при помощи абьюзера успешно их находит.

Далее он продолжает разрушать её самооценку, в результате чего жертва теряет веру в себя и способность трезво оценивать ситуацию.

У жертвы развивается эмоциональная зависимость в результате чередования бомбардировки любовью и насилия - эмоциональных качелей.

Агрессор ставится источником очень интенсивных эмоций, появление которых непредсказуемо.

У жертвы развивается Стокгольмский синдром - созависимая модель поведения, когда всё внимание жертвы направлено на агрессора, от которого зависит её благополучие. Жертва идентифицируется с ним и начинает подстраиваться под абьюзера, угадывая мельчайшие изменения в его настроении.

Когда жертва идентифицирована с агрессором, осознать собственные интересы ей уже крайне сложно, ведь она начинает жить ЕГО жизнью.

Практически все, кто когда-либо пытался помочь такому человеку, помнят о тщетности своих усилий - жертва всё равно стремится в лапы абьюзера. Так работает Стокгольмский синдром. Помимо этого, жертва зачастую запугана своим партнером и опасается физической расправы.

Подобные ситуации требуют вмешательства правоохранительных органов и специалистов в сфере ментального здоровья.

Как мы видим, выход из абьюза очень проблематичен. Поэтому, вступая в отношения, необходимо быть очень бдительными и не игнорировать собственные предчувствия, телесные ощущения, подозрения и замечания близких.

Если уто-то из ваших знакомых рассказывает о факте насилия, не стоит винить жертву. Расскажите о цикле абьюза и предложите свою помощь на случай, если жертва захочет уйти.

Обнаружение признаков абьюзивых отношений на ранних этапах поможет сохранить психическое и физическое здоровье, а иногда и жизнь.