Термин "созависимость" в последнее время употребляется всё чаще и чаще.
Давайте разберём, что он обозначает, а в конце проведём экспресс-тест на признаки созависимости.

Под созависимостью понимается склонность к построению отношений по типу слияния - когда здоровые границы взрослых людей отсутствуют.

Созависимая личность склона вести себя не так, как удобно ей,
а как удобно другому (по её мнению).

При этом созависимый терпит значительный дискомфорт, который доставляет ему партнер.

Как правило, созависимая личность не может обозначить границы и создать такие условия, при которых партнер больше не сможет нарушать их.

Такой человек постоянно думает о реакции партнера,
о том, что он обидится, что ему будет больно.

Идет постоянное считывания настроения партнера, и кажется, что любые изменения обусловлены поведением созависимого.

То есть созависимый берёт на себя ответственность за чувства и поведение других людей, тогда как взрослые люди должны сами регулировать собственное поведение и эмоции.

Термин созависимость часто ассоциируют с близкими аддиктов.
Действительно, люди, находящиеся в отношениях с зависимыми, как правило, проявляют паттерны созависимости, ибо идут на поводу у аддиктов, способствуя подкреплению у них аддикции.

Специалисты, работающие с зависимыми, отмечают, что созависимость терапевтируется гораздо тяжелее аддикции.

Так что же это за созависимость такая, что за неё человек держится, а пользы от неё никакой, только вред?!

Дело в том, что в процессе воспитания при попытках отстоять свои интересы у такого ребёнка резко подавляли проявления здорового гнева, попутно насаждая идеал "хорошего человека" и чувство вины за несоответствие ему.

"Хороший человек" в данном случае - удобный человек.
Он будет угадывать желания и считывать настроение на раз-два, угождать, бросаться на помощь без запроса, а когда запрос на его помощь всё же поступит, безотказно выполнит все просьбы.

За такое поведение человек получает и отсутствие гнева за своё "неудобное" поведение (отрицательное ослабление), и снисхождение за "удобное" (положительное подкрепление).

Кроме этого, родители созависимого вели себя непоследовательно, и ребенок не мог выделить для себя чётких правил поведения. Из-за этого ему приходилось постоянно считывать настроение родителя, чтобы понять, как лучше себя вести.

Эта привычка сохраняется и во взрослой жизни.
Созависимый уделяет избыточное количество внимания чувствам других, забывая о своих.

А склонны ли вы к созависимому поведению?
Ответьте на вопросы ниже (редко, время от времени, часто).

• Когда мой близкий человек расстроен, я думаю, что я сделал что-то не так
• Мне сложно выражать свои чувства
• Я беспокоюсь о том, как отреагируют на моё поведение и чувства другие
• Я замалчиваю проблему, если поведение человека по отношению ко мне меня не устраивает
• Я ставлю желания и потребности других на первое место
• Я чувствую невыносимые эмоции, когда сталкиваюсь со страданиями других
• Моя самооценка резко падает, если кто-то сделает мне замечание или не заметит меня
• Я пытаюсь угадывать мысли и мотивы поведения других людей вместо того, чтобы напрямую поинтересоваться у них об этом
• Я стремлюсь помогать другим, не уточнив, нуждается ли они в моей помощи.
• Мне сложно сказать человеку о том, что он делает мне неприятно - я боюсь его обидеть.

Если в Ваших ответах более половины вариантов "время от времени" и "часто", то Вам стоит задуматься, не является ли чрезмерная фиксация на чувствах и потребностях других людей причиной ваших проблем.

Если это так, то стоит пройти психотерапию, чтобы научиться идти навстречу самому себе.