Пожалуй, это самый распространённый вопрос об абьюзерах.
Давайте попытаемся на него ответить.

Для начала вспомним определение абьюза.

Абьюз (от англ. abuse - злоупотребление) - это насилие, которое один партнер осуществляет по отношению к другому.

Абьюзивные отношения - это те отношения, в которых присутствует модель "агрессор-жертва".

Разумеется, тяжёлые формы насилия не проявляются на первых этапах отношений, иначе жертва немедленно вышла бы из них.

Начинается такой роман бурно, с обилия комплиментов и осыпания подарками. Абьюзер обычно делает это неосознанно, потому что действительно считает свою возлюбленную идеальной.

Склонные к насилию люди всегда имеют довольно повреждённую психику, для которой характерно дихотомичное (черно-белое) мышление: "полюбить, так королеву, проиграть, так миллион".

Поэтому в первое время абьюзер идеализирует и превозносит свой объект влечения.

Травмированные люди с повреждённой психикой склонны к созависимым отношениям. Эгалитарные отношения, которые поддерживаются взрослыми зрелыми личностями, им недоступны.

Рассматривая отношения через призму власти и контроля, абьюзеры пытаются покрепче "захомутать" жертву, чтобы она никуда от них не делась. Это им требуется для обретения чувства контроля над ситуацией, ведь они живут в ожидании предательства.

Контроль нужен и для регуляции поведения объекта влечения, ибо таких способов, как проговаривание, просьбы и нахождение компромисса в картине мира абьюзера не существует.

Склонные к насилию люди весьма эгоцентричны и убеждены, что партнёр должен вести себя так, как удобно им. Если же партнёр отклоняется от "правильного" поведения, его нужно наказать.

Малейшее неподчинение партнера расценивается как личное оскорбление - это чувство возвращает абьюзера в детство, когда он был жертвой, подвергался насилию и не мог за себя постоять.

Ко взрослому возрасту у такого человека формируется склонность к насилию - гиперкомпенсационному поведению, при помощи которого он изо всех сил бежит от ощущения себя жертвой.

Для подобного человека установление власти и контроля в отношениях - гарантия собственной безопасности, которой ему так не хватало в детстве.

Часто возникает вопрос:
любит ли абьюзер свою жертву?
В его понимании - да, любит.
Он идеализирует ее и испытывает яркие эмоции.

Однако с точки зрения психологии любовью это называть нельзя. Это патологичный созависимый паттерн поведения, в котором нет места принятию и уважению, как это бывает в любви, которую способны испытывать здоровые люди.

Каждый раз, устраивая после акта насилия "медовый месяц", такой партнер пытается вернуть контроль над жертвой.

Если она уйдёт, он будет чувствовать себя покинутым и обманутым. Для него невыносимо ощущать себя жертвой, поэтому зачастую абьюзер способен даже на физическое унижение партнера, лишь бы снова не испытать это состояние.

Жертве следует понять, что ее партнер не способен к здоровым отношениям и любви, и происходит это не из-за ее "плохого" поведения, а по причине травмированности психики абьюзера.

С большой вероятностью у жертвы появится желание спасти и исправить своего партнера. Не стоит идти на поводу у этого желания - оно тоже имеет свои корни в нездоровых ранних отношениях.

Измениться абьюзер может, только пройдя длительную психотерапию, однако он должен сам понять ее необходимость. Если жертва будет продолжать отношения, такого точно никогда не произойдёт. Абьюзеры нередко обращаются к психологам после ультиматума партнера, но там они просто имитируют работу над собой.

Со своей стороны, жертве следует осознать деструктивный паттерн поведения и немедленно начать процедуру выхода из насильственных отношений. Далее ей необходима реабилитация и научение отстаивать границы, которое позволит минимизировать попадание в опасные отношения.