В некоторых ситуациях человеку не нужно ничего решать и придумывать,
хотя от него этого могут вдруг потребовать самые близкие.

У близких (или дальних) просто всплеск эмоций, и они не нашли ничего лучше, чем весь негатив слить на человека. В этом случае стоит воспользоваться "трюками" для обезвреживания негативных зарядов, летящих в него.

Есть люди по природе своей вспыльчивые, у них стиль общения такой: разозлился - и сразу в бой. А есть люди, которым маленькое недовольство стыдно показать, а уж большое пусть во всей красе прорывается наружу, его не сдержать никак, слишком много всего скопилось. Но эти трюки работают и с теми, и с другими.

Это поможет:

• в родительско-детских разборках;
• в супружеских хронических усталых конфликтах;
• в стычке с уличным хамом;
• в бою с нахальным чиновником или служащим;
• в отношениях с другом-холериком.

Есть действия, которые в агрессоре только разжигают желание оторваться от души на первом попавшемся:
- игнорирование,
- оправдания,
- обвинения.
Все эти наши ошибочные действия вызваны страхом.

Поэтому самое важное - уметь справиться со своим страхом перед агрессивным человеком и внутренне перестроиться на красивый выход из конфликта. С помощью тренировок этот процесс можно довести сначала до изменения состояния при помощи фразы "Стоп! Сейчас надо не бояться, надо действовать с умом", а в последствии и до автоматизма.

Отключить от источника

Очень многие агрессоры начинают свои представления публично. Не важно, что это за публика - семья или малознакомые люди. Чтобы прекратить конфликт в этом случае достаточно увести артиста-агрессора со сцены. Например, администратор магазина может вывести недовольного покупателя из зала к себе в кабинет, и тогда пыл агрессора поуляжется. Кричать на одного человека за то, что кассир недодал 50 рублей, совсем не так интересно, как кричать на этого человека при толпе. В этом случае публика выступает эмоциональной розеткой для агрессора.

Вариация этой ситуации - места, наполненные воспоминаниями.
Если человек видит, что его близкий начинает эмоционировать в квартире, где они прожили 10 лет - легче всего просто вывести близкого на прогулку или в новое кафе. Места, полные воспоминаний, тоже могут выступать как эмоциональные розетки для агрессора.

Пожалеть нуждающегося

Жалость - разрушительная эмоция. Она отлично сбивает спесь с агрессора. Он сразу становится маленьким и неловким, как в детстве.

Когда человек пытается развязать конфликт, можно с видом искренней родительской заботы начать причитать:

Ой, что-то ты раскраснелся весь! У тебя давление поднялось. Давай-ка я тебе капелек накапаю. А то ведь нервы не восстанавливаются. Вот, чаю попей, давай я тебе массаж сделаю. Не волнуйся, тебе вредно!

Бесконечные уточняющие вопросы

Агрессор - человек нуждающийся в эмоциональной разрядке. Когда агрессор нападает с целью эмоционально разрядиться, он может использовать сложные обороты речи, состоящие из нескольких смысловых слоев. Например:

Ну что ты делаешь? Все по клубам своим шляешься! Совсем о матери не думаешь! Пора уже семью иметь в твоем возрасте! Да ты бы слышал, что о тебе родня говорит!

Тут очень много тем затронуто. Это и потому, что мама долго молчала, копила недовольство, и еще потому, что один заряд да попадёт в цель. Только какой из них - сложно угадать, вот она все, что есть, и запускает сразу в дело.

Важно остановиться, сказать себе "опять она манипулирует" и использовать бесконечные уточняющие вопросы. При этом лучше иметь выражение лица самое благожелательное, сочувствующе. Мол: "я очень хочу тебе помочь, не понимаю только, в чем дело?".

Когда ты говоришь, что хватит по клубам шляться - это ты про все клубы или про какие-то конкретные?

Мать отвечает, мы внимательно слушаем, но всерьез не воспринимаем. Мы просто разделяем её эмоциональный заряд на части помельче, превращаем этот камень в пыль, чтобы он не навредил. Задаем следующий уточняющий вопрос:

А почему ты думаешь, что мне уже пора семью заводить?

Мать тоже что-то отвечает. Снова задаём вопрос. И так пока мать не начнет тушеваться или не скажет с досадой "да иди ты, дурачок!".

Бинго! Агрессор обезврежен.

Согласиться с агрессором

Агрессор ждет, что жертва отреагирует особым образом на его нападки: будет убегать, нападать в ответ или расстроится и впадёт в тоску. Не нужно баловать агрессора такими вкусными эмоциями. Лучше просто согласиться с его высказыванием. Даже если это не правда.

Для этого важно знать свои болевые точки и уметь принимать их.
А если нападки не обоснованы - трудности согласиться вообще нет.

Например, матери часто ругают уже подросших детей за бардак в комнате:

Ты никогда не убираешься! Свинья свиньей! Да что из тебя вырастет!

Ребенок может согласиться с этим, просто повторив слова матери зеркально:

Да, так и есть. Я никогда не убираюсь. Свинья свиньей. Даже и не знаю, что из меня вырастет.

Примечание: агрессор может расценить это как издевку, нужно быть готовым к возможности новой атаки. Атака если и будет, то на другую тему. Возможно, будет открыт "заветный сундук со всеми грехами". Но и это можно пережить, если отбивать удары техниками. Можно использовать одну и ту же технику, можно несколько разных.

Техника работника горячей линии психологической поддержки

Для агрессора решить проблему в момент скандала - второстепенная задача. Если жертва вдруг согласится выполнить требования агрессора, он не получит своей разрядки. Поэтому серьезно относиться к словам, сказанным в порыве гнева, просто бессмысленно.

Гораздо лучше сначала согласиться с агрессором в его обвинениях - выполнить подстройку, встать с ним на одну сторону, войти в его картину мира. А потом предложить ему варианты решения проблемы.

При этом впоследствии необходимость в решение проблемы может отпасть сама собой. Именно потому, что агрессор хочет не проблему решить, а пошуметь. Поэтому можно и план решения проблемы предлагать не самый реалистичный. Главное - погасить вспышку гнева.

По этой причине этот способ активно используют нарциссы. В близких отношениях не стоит им злоупотреблять.

Показная объективность

Как уже говорилось, агрессор ждёт весьма определенных реакций свой жертвы. Но он точно не ждет, что его претензии рассмотрят объективно. На этом и держится вся его легенда: гадкая чёрствая жертва никогда бедного агрессора не слушает!

Можно в ответ демонстративно и хладнокровно начать подсчитывать плюсы и минусы точки зрения агрессора и его хитрой жертвы. И тут не важно, чья точка зрения лучше. Важно, что эмоциональный заряд будет обезврежен. Потому что с тем, кто признал твою правду, спорить не получится.

Кстати, помню похожий случай...

Увести разговор от проблемы к не важным вещам - еще одна любимая техника Нарциссов. Ее можно выполнить в виде шутки, занимательной истории. А можно просто любую, даже неинтересную историю рассказать. Главное, чтобы она по теме перекликалась с проблемой, которую агрессор пытается озвучить.

- Ну ты опять тюбик с зубной пастой не закрыл!
- Да уж... Помню вот, в армии я тюбик с пастой не закрыл как-то, так мне деды таких люлей навешали...
- Не уходи от разговора!
- Да, уходить от разговора не по-мужски. Вот помню, пять лет назад один мой товарищ имел привычку от разговора уходить...

Продолжать можно бесконечно.

Неожиданный поворот сюжета

Любой агрессор примерно предполагает, на какие реакции его жертва в принципе способна. Поэтому важно действовать непредсказуемо.

Например, ребенок начинает истерику в магазине, желая получить незапланированный подарок. Он знает, что мать может начать сердится, может включить игнор, может начать упрашивать его успокоиться.

Вместо этого мать может подвести ребенка к прилавку с косметикой и сказать:

Купи мне это!

Ребенок совершенно точно удивится и скажет:

Но у меня ведь нет денег!

Тогда мать ответит:

У меня тоже. Давай пока ты без игрушки, а я без крема?

Это полный разрыв шаблона. Естественно, каждый раз нужно придумывать новый трюк.

Диванный психолог

Увлечение психологией в качестве хобби профессиональные психологи даже считают токсичным. Потому что трудно разговаривать серьезно с человеком, который в каждом твоем слове ищет детские травмы. Но зато очень удобно при помощи такого токсичного хобби сбивать пыл агрессора. При этом не очень важно, насколько "диагноз" будет верным.

Главное, что "больной" изначально в более низкой позиции, чем "доктор".

- Почему ты вечно задерживаешь оплату?
- Ты сейчас так сердишься потому, что твоя мама была очень требовательна к тебе в детстве. Как я тебя понимаю. Не переживай, с этим можно справиться. Нужно только почаще практиковать особые техники.

Заезженная пластинка

Очень удобно на все выпады агрессора отвечать одной и той же фразой. Не важно, что это за фраза. Можно в тему, можно в свою защиту, можно не в тему. Очень бережет энергию.

- Когда ты уже закончишь ремонт?
- Дорогая, у меня годовой отчет.
- Ремонт уже три года длится!
- Дорогая, у меня годовой отчет.
- Вот, как и всегда! Ты меня игнорируешь!
- Дорогая, у меня годовой отчет.

Продолжать до тех пор, пока эмоциональный заряд не расщепится.

Если отношения с агрессивной особой важны для вас, постарайтесь разобраться в проблеме потом, когда агрессор успокоится, и не используйте слишком токсичные техники вроде "диванного психолога" или "технику работы горячей линии психологической помощи".

Если отношения не важны для вас, или это просто "случайный прохожий", смело используйте любой из этих приемов. На вас напали, вы имеете полное право обороняться наиболее продуктивным образом.