Если вы понимаете, что находитесь в отношениях, из которых хочется уйти, но у вас не хватает решительности и сил - поможет инструкция, как разорвать зависимые отношения.

Выполняйте шаг за шагом.
Не торопитесь, все обдумывайте, анализируйте, взвешивайте.
Доверяйте себе и своим чувствам.

Инвентаризация

Проанализируйте нынешние отношения

Пока вы находитесь в отношениях, может работать эффект лягушки в кипятке. Сначала, может быть, вам и не нравилось, как ведет себя партнер, но постепенно вы смирились с этим, боясь одиночества. Подумайте, насколько вообще ваши отношения могут считаться нормальными. Чтобы было легче - используйте список подсказок:

• Есть в ли в отношениях открытость, искренность, честность? Можете ли вы спокойно обсуждать любые темы?
• Присутствует ли в ваших отношениях равенство? Получают ли обе стороны одинаковое количество бонусов от этих отношений, или одна сторона использует другую?
• Существует ли в отношениях уважение? Не позволяет ли себе партнер обесценивание, оскорбления, унижения, обидные шутки? Не навязывает ли свои мысли, желания, мнения? Соблюдает ли границы?
• Есть ли в отношениях взаимное доверие? Или кто-то из вас постоянно подозревает другого? А может быть, этим страдают оба?
• Получает ли каждая из сторон в ваших отношениях поддержку? Или какая-то одна сторона постоянно выполняет роль жилетки и спасателя?
• Существует ли в отношениях настоящая близость? Не боитесь ли вы показать себя партнеру не с лучших сторон? Не думаете ли вы, что он бросит вас, если вы станете не так красивы, умны, богаты, сильны и прочее?
• Есть ли в ваших отношениях место индивидуальности? Не пытаетесь ли вы соответствовать идеалу партнёра? Принимает ли он ваши особенности?

Проанализируйте прошлые отношения

Подумайте, нет ли в прошлых отношениях ситуаций, событий, сюжетов, похожих на нынешние болезненные отношения? Какие самые первые отношения были подобными?

Обычно это отношения из детства, с кем-то из близких. Во взрослом возрасте человек воспроизводит болезненные отношения, чтобы наконец-то получить удовлетворение, которого не получил тогда. К сожалению, это невозможно, максимум человек обожжется так сильно, что задумается о причинах болезненных отношений. Но сами отношения детские травмы не исцеляют.

Ведите дневник эмоций и мыслей об отношениях, чтобы не обманывать себя

Не всегда мы можем привести конкретные аргументы, почему нам плохо. Информация хранится в подсознании, а оно выдает уже эмоциональный отклик. Происходит это потому, что мы не уделяем достаточно внимания каждому конкретному случаю, мы просто забываем о тех или иных событиях или откладываем работу с ними на неопределённый срок.

В итоге все это накапливается. Но конкретных причин разорвать отношения как будто нет, а эмоции приходят в гораздо большем объеме, чем следовало бы. В итоге мы считаем себя гиперчувствительными или неадекватными. Мы остаемся в отношениях.

Чтобы разорвать этот порочный круг, стоит вести дневник эмоций и событий в отношениях. Каждый раз, когда что-то происходит между вами и партнером (пусть самое незначительное)- запишите это по схеме:

• Что произошло?
• Что я подумал?
• Что я почувствовал?
• Что я сделал?
• Что осознал?

Так эмоции не будут накапливаться, сознание не будет замутняться. Мозг не сможет дальше игнорировать реальность, ведь перед вами будут конкретные записи о качестве ваших отношений. Рано или поздно вам придется признать, что они болезненны.

Отделите иллюзию близости от настоящей близости

В зависимых отношениях очень маленькая дистанция между партнерами. Но это не делает близость настоящей. Настоящая близость предполагает максимальную открытость, доверие, уверенность, принятие.

Зависимые же люди ищут одобрения у другого и скрывают свои истинную суть. Как можно принять что-то, если оно скрыто? Как можно быть близким в поверхностных разговорах?

Более того, чем меньше дистанция в отношениях, чем меньше у каждого свободы и пространства - тем сильнее желание организовать себе это пространство вне отношений.

В отношениях человек может быть очень милым, уступчивым, услужливым, а сам в тайне мучиться от душевной боли. Здесь нет никакой близости - это иллюзия.

Проанализируйте отношения на предмет насилия. Признайте факт насилия, не оправдывая другого

Ориентируйтесь не на внешние правила, мнения и слова других людей. Важны ваши чувства. Возможно, сами по себе действия партнера не являются насилием, но именно для вас они болезненны из-за ваших травм. Человек, который по-настоящему дорожит вами, делал бы усилия, чтобы не причинять вам боль.

Не оправдывайте партнёра, не ищите причины, почему его надо простить. Может быть, у него было трудное детство или прошлые отношения были травматичными. Но если он не пытается работать со своими травмами, вы не должны мириться с его недостойным поведением. Это только его проблема.

Снимите розовые очки. Как давно вы ждёте изменений?

В зависимых отношениях люди находятся в постоянной фрустрации и, чтобы справляться с ней, бегут в фантазии о прекрасном прошлом или светлом будущем. Возможно, начало ваших отношений и правда было очень трогательным и романтичным. Но это совершенно не значит, что из-за хорошего в прошлом вы должны терпеть боль в настоящем.

Составьте список плюсов и минусов от отношений. Вероятно, плюсов будет гораздо меньше, чем минусов.

• Спросите себя, как давно вы ждёте, что все наладится?
• Наладилось ли что-то с тех пор?
• Есть ли вообще какой-то смысл ждать дальше?

Только отвечайте честно.

Разрыв

Когда вы уже решились на разрыв или только принимаете это трудное решение, вам необходимо знать, как максимально снизить стресс и боль от этого. Воспользуйтесь подсказками из этой статьи. Так вам будет гораздо легче пережить это тяжёлое время.

А если вы еще не решились, вам будет проще понять, что удерживает вас от выбора.

Определите свои вторичные выгоды от общения с человеком, подумайте, как еще сможете удовлетворять эти потребности

Выгоды от отношений могут быть самыми разными. Иногда это ощутимые материальные ценности. Иногда это эфемерные, немного фантастичные выгоды. Например, одна из выгод жертвы - возможность испытывать превосходство над абьюзером. За это она платит своими страданиями. Она остается с ним, чтобы он был «плохим», а она на его фоне «хорошей».

Составьте список своих вторичных выгод. Придумайте, как ещё без этих отношений удовлетворить их. Например, чувствовать себя хорошим человеком можно разными способами - приносить пользу обществу, отлично выполнять свою работу, быть хорошим другом. Не обязательно для этого общаться с абьюзерами.

Вы даже можете обнаружить, что выгоды, которые вы покупаете в зависимых отношениях за свои страдания, другие люди получают просто так. Готовы ли вы позволить себе наслаждаться жизнью без необходимости платить слезами за каждое удовольствие?

Разорвите все связи и будьте тверды. Примите окончательное решение

Есть мнение, что не обязательно менять работу, жилье и окружение, если вы уходите из тяжёлых отношений. И это мнение работает только для тех, кто уже проработал свои травмы. Чтобы оставаться в контакте с абьюзером в прежней остановке и при этом быть с ним не в отношениях, необходимо иметь крепкую внутреннюю опору.

Когда вы только выходите из тяжёлых отношений, такой опоры у вас нет. Зависимые отношения расшатали её, если она была хоть в каком-то виде.

Обезопасьте себя и полностью смените образ жизни. Исключите любые контакты с абьюзером. Может быть, вам придется даже проститься с многими своими друзьями, потому что они уже на его стороне.

Проводите время с позитивными людьми. Обучайтесь у них радости жизни

Когда вы перенесли большие страдания, вам сложно видеть мир таким, какой он есть. Ваша внутренняя боль окрашивает его в мрачные тона. Потому вам необходимо исключить общение с мрачными людьми и не оставаться в одиночестве. Вам необходимо общаться с позитивными людьми, которые умеют радоваться жизни.

Но будьте осторожны - не грузите их своими жалобами и проблемами. Для этого существует психолог. Старайтесь заразиться жизнерадостностью от позитивных людей, перенять их настроение, способ мышления и действия. Больше слушайте и наблюдайте.

Разработайте цели и план их достижения

В зависимых отношениях люди часто теряют свою уникальность, отказываются от своих желаний, целей, потребностей. А ведь это то, что отличает нас от других. Это то, что делает нас - нами.

Верните себе свою уникальность. Вспомните, какие у вас были цели до тяжелых отношений. Если они уже не актуальны, найдите себе новые.

Не ставьте слишком большие цели в начале. Они должны быть достаточно легко выполнимыми, чтобы вы просто пришли в тонус и поверили в свои силы.

Составьте список желаний, чтобы разморозить душу

В зависимых отношениях печаль и страдания вводят вашу душу в транс. Вы теряете способность радоваться, теряете способность мечтать и фантазировать. Все, что у вас в итоге остается - желание сбежать и прекратить страдания.

Но что вы будете делать потом - вы не знаете. Пустота и неопределённость пугают и снижают мотивацию для выхода из зависимых отношений.

Чтобы справиться с этим, ежедневно составляйте список из 5 желаний, которые можете выполнить с минимальными усилиями и затратами. Так вы вернете себе способность желать и мечтать. А значит, и мотивацию жить, вкус жизни.

После разрыва будьте готовы к:

Встречам с абьюзером в будущем. Возможно, он будет сам искать встречи. Может быть, эта встреча будет случайной. Вероятно, вас захлестнут сильные чувства. Заранее решите, как будете вести себя в такие моменты.

Самое простое и действенное поведение - "техника серого камня". Вам нужно изобразить полное равнодушие и неторопливо удалиться. А уже в безопасном месте можно проживать свои тяжелые чувства.

Возможно, абьюзер будет вызывать вас на разговоры, будет пытаться все объяснить. Сразу пресекайте эти попытки. У вас есть глаза и уши, чтобы иметь самостоятельное мнение о ситуации. Вы не нуждаетесь в объяснениях.

Вы можете хотеть разговора ради эмоций, не ради воссоединения. Но помните, что это игра с огнем. Абьюзер, скорее всего, найдет способ переиграть вас и снова втянуть в отношения, он упражнялся в этом годами. А потом он жестоко отмстит вам за ваш уход. Лучше не рискуйте.

К симптомам отмены - желанию вернуться (подготовьте список того, почему не стоит этого делать). Когда вы переживаете разрыв, вы начинаете идеализировать человека и вспоминать все хорошее. Вам даже может казаться, что вы все придумали и зря ушли. Так ваш мозг просто пытается вернуть вас в стабильность, пусть она и мучительна. Он слишком не любит неопределённость.

Не поддавайтесь. Помните, что ваш абьюзер тоже скучает по вам. Но не как по человеку. Ему не хватает вас, как любимой вещи. Если вы подождете достаточно времени, он легко заменит вас. Стоит ли бросать свои чувства под ноги такому существу?

Будьте готовы переживать депрессивные состояния, тревогу, печаль, эмоциональную боль. Помните, это пройдет.

• Получайте всю доступную поддержку от друзей, психолога, в специальных психологических группах. Не оставайтесь наедине со своей болью. Другие, кто переживал подобное, со своей точки зрения могут дать вам ориентиры и объяснения ваших состояний. Вам будет легче справиться с ними.
• Заботьтесь о своем теле и эмоциях. Следите за режимом сна и питанием, ходите на массаж, делайте зарядку, устраивайте ароматерапию. Сделайте обследование, если чувствуете себя плохо. В такой тяжёлый период вам необходимо поддерживать хорошую физическую форму, иначе эмоции раздавят вас. Чем сильнее ваше тело, тем быстрее вы справитесь с любым тяжелым эмоциональным опытом.
• Учитесь взаимодействовать более здоровым способом. Выход из зависимых отношений - это только начало пути. Чтобы избежать повторения истории в будущем, ищите способы научиться более здоровому общению. Начинайте собирать информацию о психологическом здоровье, здоровых коммуникациях. Наблюдайте за более здоровыми людьми, мысленно примеряйте их опыт.

В какой-то момент вы будете поражены, насколько в разных мирах живут зависимые и психологически благополучные люди. Вы можете пройти в мир счастья и здоровья, если научитесь вести себя здоровыми способами.

Почти всегда человек в таких отношениях теряет себя,
поэтому на первый план выходит проработка зависимых отношений.
Не игнорируйте ее, обращайтесь к автору этой статьи.