В жизни бывает так, что человек кого-то любит или с кем-то дружит. Он стремится поддерживать отношения, делает все, что от него зависит. Но видит, что отношения почему-то стали портиться. К нему стали хуже относиться, от него отворачиваются, не хотят разговаривать, не всегда берут трубку. И сквозь зубы отвечают на вопросы. По-простому - нос воротят.

Но человек почему-то не может остановиться.
Он всё понимает - что, может быть, надоел. Что по какой-то причине к нему изменилось отношение. Но он продолжает эти отношения и с каждым разом всё глубже скатывается в пропасть. Всё больше понижается его самооценка.

И в голове у человека крутится мысль, что, может быть, все можно исправить.

• Может быть, можно просто поговорить и выяснить, в чем же причина?
• Может быть, его оклеветали или неправильно поняли какие-то его поступки. Он же ни в чем не виноват!

Всем своим поведением он словно пытается оправдаться и наладить те отношения, которые были раньше.

Это мучительное состояние.
Как называл поэт таких людей: человек породы сенбернар.

Обычно в такую эмоциональную зависимость впадают люди благородные, добрые, способные любить и заботиться. Они снова и снова пытаются наладить то, что буквально рушится на глазах. Как правило, это люди, которые не виноваты в таком своём поведении. Они прекрасно осознают свою эмоциональную зависимость. Они понимают, что с ними обращаются плохо и несправедливо, но ничего не могут поделать с собой. Опять набирают знакомый номер, снова пишут в Сети, еще раз пытаются выйти на контакт в реальной жизни, и снова идут туда, где им уже давно не рады.

Это мучительное состояние переживают любящие люди, которые вроде недавно были в хороших отношениях, их любили, они были нужны, ими интересовались. Но почему-то опостылели, от них почему-то стали отворачиваться и сквозь зубы отвечать на вопросы, избегать общения.

Людям, которые по-настоящему способны любить дружить и быть преданными, очень тяжело пережить момент завершения контакта.

Как правило, это люди, которые пережили в детстве эмоциональное отвержение. То есть у них были какие-то трудности во взаимоотношениях с родителями, недостаток любви, ласки, принятия. Ребёнок нуждался в тепле, он хотел обнимать свою маму или своего папу. Он жаждал любви, жаждал внимания и понимания. Но не получал ничего, и ему при этом давали понять, что он сам виноват. В качестве наказания с ним переставали разговаривать, поливали эмоциональным холодом, если он поступал не так. Этому ребёнку всем своим видом и жестами сообщали, что он сам виноват в том, что не получает достаточно любви.

Выросший ребенок по-прежнему старается заслужить любовь и старается, чтобы все было справедливо. И со своей любовью, со своей дружбой вновь и вновь приходит к тем, кому, возможно, он уже давно не нужен. С каждым таким приходом, с каждым звонком, с каждой попыткой контакта происходит обесценивание себя, снижение самооценки. Ценность стремительно падает, все ниже, ниже, ниже.

Это как с алкоголем: чем больше вы выпьете, тем хуже будет потом. Чем больше пытаешься наладить эти отношения, чем больше ищешь контакты и пытаешься поговорить, убедить, оправдаться или выразить свои чувства, тем хуже будет потом. Тем ниже будет самооценка, и в конце концов происходит полное обесценивание своей личности.

Необходимо прекратить это неукротимое скольжение вниз.
Необходимо прекратить эмоциональные контакты, не нужно звонить, писать, смотреть в соцсетях страницы того человека, который проявляет холодное отношение к вам. Постарайтесь отстраниться.

Это тяжело. Но лучше даже не спрашивать общих знакомых о том, что происходит в жизни этого человека. Каждая попытка контакта, пусть даже не прямого, а косвенного, будет приводить к снижению вашей самооценки.

Почему вы не можете бросить эти отношения?
Да потому что вы в них слишком много вложили.

Не только потому, что этот человек для вас ценен, не только потому что он безумно дорог. Дело в том, что вложены очень большие эмоциональные силы, фактически вы душу вложили в этого человека, свои самые чистые самые искренние эмоции.

И получается, что эта связь начинает приносить боль и страдания, и необходимо все же приложить усилия для того, чтобы прекратить контакты. Это единственный выход, иначе неизбежно будет происходить снижение самооценки.

Сворачивание контакта никогда не бывает безболезненным, это трудно, это тяжело, но нужно помнить, что, возможно, речь идет все же не о полном разрыве, а о том, чтобы сохранить себя. Вот в тех обстоятельствах, в которых вы находитесь, самое важное - сохранить свою личность.

В 19 веке женщина полностью зависела от мужчины. У нее не было собственных документов, она не имела прав даже на собственных детей, как жена Чарльза Диккенса. Писатель перестал любить свою жену и опубликовал в журнале статью, в которой упомянул, что она располнела, все время лежит на диване, мало занимается детьми, не интересуется его делами, не уделяет ему внимания. Шло время, в конце концов писатель приказал заложить свою дверь в спальню кирпичом. После этого жена встала с дивана, надела шляпку и навсегда уехала из дома, даже лишившись права на детей. Дети потом общались, конечно, с мамой, и она наладила с ними отношения. И ни слова упрека не прозвучало от этой женщины в адрес её мужа.

Она поняла, что уже не могла терпеть. Что если она останется, то просто погибнет и потеряет уважение в глазах детей. Тогда она уехала и прожила всю оставшуюся жизнь одна. И уже после смерти Диккенса сказала о нем только одно: «Пожалуйста, издайте те письма, в которых Чарльз хорошо писал обо мне. В которых видно, что он меня по-настоящему любил».

Эта история о благородстве и об уважении к себе. О том, что даже в тяжелых и невыносимых условиях всё же можно найти в себе силы, чтобы прекратить мучительные и унижающие вас отношения.

Часто, когда мы уходим из отношений, человек начинает понимать, насколько ему нас не хватает. Он начинает ценить то, что раньше считал излишним, то, что раньше было утомительным. Человек начинает анализировать и ощущать, что он потерял. Как в поговорке: что имеем - не храним, потерявши – плачем. И, как правило, через достаточно длительный период человек все же сам вспоминает и возвращается. Или просит вернуться и меняет отношение к тому, кто нашел в себе силы завершить контакт. К тому, кто смог удержаться и не заходить на страницы, не звонить, не спрашивать и не выпытывать информацию от общих знакомых. Возвращение происходит, если вы действительно были нужны этому человеку, если он испытывал к вам хотя бы минимальную привязанность и чувства.

Человек вспомнит о вас и будет знать, что вы не потеряли чувство своего достоинства. Люди не ценят тех, кто растерял собственную ценность в односторонних попытках вернуть отношения. Не стоит навязывать себя, куда лучше найти в себе силы вовремя надеть шляпку и уйти. Это так важно сберечь себя, свою личность, самоуважение и собственную душу. Если чувствуете, что своих сил не хватает - обращайтесь за помощью к психологу!

Вы самое ценное, что есть в вашей жизни!